Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.04.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу? - Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег. Ivan Fuckov
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад.
Получил ответ: ========================= Украина ------ Пердуненко Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе Азербайджан -- Пердун-Задэ Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.
Получил ответ: ========================= Израиль ----- Пердуштэйн Германия ---- Пердушмидт Италия ------ Пердулини Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Попав в капкан, Колобок смог выбраться из него, отгрызя себе голову.
6
Муж под самое утро приходит домой. Жена со скалкой в руках встречает его. Муж, заслоняясь от ударов: - Дорогая, я же... я же предохранялся... - Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.
"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается перед своими спонсорами!"
- Господин президент, что вы скажете, если после техногенной катастрофы на том самом нефтепроводе, проект которого вы собираетесь утвердить, необратимо засорится Байкал? - Во-первых, к тому времени, когда этот нефтепровод построят, я уже не буду президентом и отвечать ни за что не буду, во-вторых за утверждение этого проекта нефтемагнаты пообещали нехилые нефтедоллары, а в-третьих после окончания своего президентства я вместе с семьей на эти самые нефтедоллары собираюсь свалить за бугор, в Германию или в Китай. - ответил президент и призадумался, а не сказанул ли он чего-нибудь лишнего.
- Можно Россия построит нефтепровод в Китай? - Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и до Байкала, и до Каспийского моря. - А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический океан... - Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить? - Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все бесследно впитается. - А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной "Днепр" написано. - А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям или какой-то раскрашенной бумажке?!
Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен, что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
- Мы живем в стране с повышенным содержанием демократии! – заявил недавно лидер республиканцев в Сенате С. Ш. А. В ответ (на это) Джордж Буш младший оперативно подавился изюмом.
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).
41
ШАГ ВПЕРеД - ДВА НАЗАД
В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям". Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную сторону.
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими, сначала на животных. А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других странах у демократии появляются побочные эффекты. Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Уважаемые господа! Пожалуйста, разработайте и выпустите к 2010-му году новые и ультросовременные автомобили Ваших марок. Может хоть таким образом можно будет заставить наших спортсменов играть на чемпионатах Мира по футболу!
А мой дедушка и в свои 95 лет сексуально выглядел. Бывало, приду на кладбище, оградка всегда покрашена, цветы всегда свежие, плита помыта и фотография как новенькая...
- Да пошли бы Вы в баню, профессор. - А это мысль! Девочки! - Да, Рубен Владиславович. - Что-то я не понял. Я сказал: Девочки! - Да, Рубен Владиславович. - Ирма Лукашина, а Вы что молчите? Вы кому-то звоните? - Извините! Алиса Ашотовна, это я. Да, Рубенчик сегодня будет занят. Поэтому пойдемте на мужское стриптиз-шоу вместе, а потом ко мне. Да? Спасибо, Алиса Ашотовна! - Та-а-ак. Девочки, баня отменяется. Всем учить предмет! Спрашивать буду строго! Алло, Алиса, как я рад тебя слушать. Дорогая, я сегодня пораньше приду. Да-да, пойдем. Куплю! Будет-будет. Хорошо! Самое лучшее на свете. Да, жди меня, дорогая, еду! - А Вы, Ирма, верните мне колье и браслет! - А не пошли бы Вы профессор...
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока". А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак". В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...
16
По настоящему богатые и экономные люди всегда тратят на развлечения всего 30% от достатка. Выглядит это примерно так: От 100 – 30, от 1тыс. – 300, от 10 тыс. – 3 тыс. , от 100 тыс. – 30 тыс. , от 1 млн. – 300 тыс. , от 10 млн. – 3 млн. , от 100 млн. – 30млн. , от 1 млрд. – 300 млн. , от 10 млрд. – 3 млрд. и т. д.. Они могут себе это позволить! Так выпьем же за то, что мы не такие богатые и экономичные скряги и можем себе позволить тратить не менее 50% дохода на развлечения. И это гораздо больше, чем эти буржуи...
Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы. Жена нежно - Дорогой, я так устала. Муж - Я тоже. Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал. Муж - Не помню. Жена - Давай сегодня тоже яишенку? Муж - Не, устал, если только ты... Жена - Дорогой, ну сделай. Муж - Неееет. Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...