Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.10.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин... George
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. - Моему пять, и он уже играет на скрипке. - А моему три, и он уже играет на рояле. - И как же это у него получается?? - Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть украденные им из страны деньги.
19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"
Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера. Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и детей. Причем, в самой извращенной форме.
Известный российский актер Станислав Садальский попросил предоставить ему гражданство Грузии, чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ. Я то же хочу поддержать, только пойду сразу в американское посольство.
Дневник глубоко несчастного человека: 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ........... 28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
6
Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце одна кувалда и один топор.
На перемене перед уроком информатики нашей училке надо было кудато уйти, ну мы как допропорядочные ученики сели за ее копьютер(Администратор), копаясь в файлах я нашел вот такую папку: C:\Серетно\Очень секретно\Очень очень секретно\Крайне секретно\Крайне крайне секретно\Очень крайне секретно\НЕСМОТРИ СЮДА\НЕНАДО ПОЖАЛУЙСТА\Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!!!\УБЕРИТЕ ЕГО ОТ КОМПЬЮТЕРА!!!!!\ТЫ СОВЕРШИШЬ ОШИБКУ, НЕНАДО\пОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА!!!!!\ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!1\я вас наябала.doc
Девочка за столом ест а мама гладит белье. Девочка хочет сказать: А мама говорит:"Когда Я ем Я глух и нем"Потом скажешь. Прошло какое -то время. Она поела и мама говорит ей: Что ты хотела сказать? "То что у тебя белье горит"
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела. Бизнесмен: - Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены! Килер: - Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
Чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ, известный российский актер намерен получить грузинское гражданство, а свое имя и фамилию – Станислав Садальский - поменять на Олег Басилашвили.
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и Тор - боги скандинавской мифологии). Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу, показывать свои владения:
- Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там -- Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос он бог, отвечающий за Солнце... вон там...
- Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в бутсах тусуется вон там?
- Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf Ringer -- убеждает всех что Землю вращает ногами.... Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...
(С) хммм.
51
Для вызова скорой помощи отправьте с вашего мобильного телефона "HELP" на номер 0003.
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего 10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование маленьких мальчиков в животики.
"Наша тактика останется такой же гибкой, мы внесем все необходимые коррективы, чтобы победить в этой борьбе", - заявил Дж. Буш, но при этом добавил: "Наша цель в Ираке четкая и неизменная, наша цель - нефть и плацдарм"... Спичрайтеры склонились над текстами.
Телеигра "Такси" на ТНТ. - Вы не выиграли в нашей игре... Я повезу Вас обратно...
21
Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с покемонами, а они тока-тока раскачались!
Новый словарь английского языка: роуминг - двое заперлись в комнате с известными целями; кэмпинг - двое в палатке.... лифтинг - понятно, что в лифте... а вот что такое пудинг??? или франчайзинг?
Блондинка получает результаты анализов: "В вашем интелекте IQ не обнаружено"...
Антоха
27
На своих первых выборах Александр Григорьевич Лукашенко говорил всем о неком чемоданчике с компроматом... А вот Владимир Владимирович скромно помалкивал себе... 31 декабря...