Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ru

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.
(c) Sj

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Veland88

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

- Алена! Это Яна!

- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам
ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста
как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне
на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и
коррекции функционального состояния сложных эргатических систем.
Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза... затем:

- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с
косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички
дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину
взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит,
за косичку дернет, и свободен!

- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.

Руководство Спартака, надеясь повторить успехи ЦСКА, назначило главным
тренером клуба бывшего армейца Федотова. Не помогло. Теперь они взяли
Черчесова - усатого осетина. Ждем результатов.

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

Минздрав бьет тревогу: количество "патриотов" в рунете превысило число
койкомест в психдиспансерах!

ХАЙ ГИТЛЕР!

Ни для кого не секрет, что, согласно украинскому менталитету, треть
сотрудников секретариата президента Ющенко - "кроты". Они и сообщили о
подготовке Указа "О праздновании 66-й годовщины начала освобождения
Украины от советской оккупации доблестными гитлеровскими воинами".

22 июня пропрезидентские силы готовятся с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича велено изучить вопрос о
переименовании улиц в городах в честь Гитлера, Гиммлера, Геринга,
Геббельса и других освободителей, об установке памятников в Киеве и
других городах, а в целях приближения к еуропэйським стандартам,
названии именем Гитлера украинской армии, что приблизит вступление
Украины в ЕС и НАТО.

В Киеве и Львове состоятся парады доблестных союзников Гитлера – воинов
УПА и современных оранжевых нациков. Командовать парадом в Киеве
назначил себя Верховный главнокомандувач страны Ющенко. Праздничные
салюты намечено провести в городах-героях Львове, Станиславе, Тернополе,
а также селе Хоруживка Недригайловского района Сумской области.

Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины"
героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и
Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным как собаки
жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.

Приглашения на празднования разосланы президенту Бушу и лидерам
эуропэйських стран – вдохновителям и спонсорам украинского оранжевого
нацизма.

Хайль Гитлер! Ukrein uber alles! Слава Украине! Слава героям!

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/hihitler/

Мальчик смотрит по телеку зимние спортивные состязания, затем спрашивает
отца, вечно торчащего у монитора:
- Пап, а что такое биатлон?
Отец:
- Би – это два, значит биатлон, это двуядерный Атлон.

Новости секса: Правительство продолжает проведение реформ.

... Все его мысли умещались в надписи на заборе...

Одному Богу известно, что у атеиста на уме...

Вчера приснился классный сон... на улицах полно народа,
все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером
салют говорят будет... я им чего случилось-то люди добрые?
они мне ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

"Очень нужно... вопрос жизни и смерти" - сказал
киллер охраннику и был пропущен к жертве...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Бл*ть,
детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите с*ки?"

Краткость мысли на заборе вовсе и не сестра таланту.

Скандальная хроника: совокупление Стаса Пьехи с шурОЙ на заднем сиденье
"Запорожца"!..

Дорогие наши женщины, какие же вы дорогие!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Самый лучший строительный инструмент? Таджик!

Ширпотреб – наркоман без дозы.

Джордж Буш наложил вето в неположенном месте. Вето долго воняло...

Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в
газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного
похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть
бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который,
однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании
поднимает еще больше.
Гонеста.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на
которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть
населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х... тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией,
подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно
маленькое и на окраине зала заседания).

SivSA
www.sivsa.by.ru

Знаете ли вы, что: если скрестить вездеход с самотыком, получится
везедтык.

одна из главных новостей инета ночью 20-21 июня:
"Алсу вступила в "Единую Россию"!

Года 2-3 назад это могло бы быть не плохим анекдотом...
Да и на следующем Евровидении теперь точно займет 1 место... :)

Фирма "Забор Лимитед" за умеренную плату художественно выразит Ваш
Символ Веры на любом заборе. Не более 3 букв...

Риск – благородная ТЕМА, особенно под крепкий алкоголь.

Re: 21 июня 2007, Остальные новые анекдоты
Тайваньская компания BenQ меняет английское название на Qisda. Звучит
по-русски довольно необычно: например, "киздатый нотник"...

В Россию Qisda будет поставляться в комплектации P, и будет ориентирован
на женскую аудиторию.

Все, женюсь на Ксении Собчак, стану талантливым, и дети у нас будут
гениями.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Путин выступает перед журналистами:
- Это толерантность и культура формировалась веками! Она у нас в крови!

Голос западного журналиста: Ну сколько можно говорить о кровавой
гебне?!!

Алекс

Атеист Богу: - Иже еси на небеси, и меня не беси!

Ангелы, которые в раю были сержантами или полковниками, в аду возомнили
себя генералами и фельдмаршалами.

Девочка на шаре - халявные фотографии

В России демократия с вертикалью власти Путина, в Америке с глупостью
Буша. Какая разница?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Выпустили новый адеколон называется Гарри Поттер от гари и пота!!!

- Превед, креветко!
- Превед, брюнетко!

- Почему вы занимаетесь тунеядством?!
- А что такого? Туни у меня со своего огорода, вот этими вот руками
выращенные!

Девушки продают себя сверху вниз. Сначало диведенты за внешность, затем
за общение, затем за прикосновение, и лишь в последнюю очередь за
проникновение. Бывает, что все продается в одном флаконе.

В салоне сотовой связи:
- Девушка, а у Вас Qisda есть?
- Ой, зачем же так больно биться? Я же мобилу в виду имел!

Каспаров всегда хорошо играет в шахматы, особенно на "Великой шахматной
доске" Бжезинского.

Ничто не вечно под Луной, особенно в районе Марса, Венеры и других
планет...

Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.

Ребята, не оставляйте трусы в стральной машине.
Чужие.

Заебал тополинный пух.
Ну и пох, нах..

Leufh

- Баттхед я ебал твоего папу.
- Бивис ты идиот, ты же мой брат.
- Да! Точно! Тогда я ебал твоего дядю.
- Идиот, ты же мой двоюродный брат...

Когда великому скрипачу Никколо Паганини недоброжелатели перед концертом
перекусили 3 струны на скрипке, от сыграл весь концерт на оставшейся
последней струне.
Когда великому пианисту Францу Листу перед концертом отрубили 8 пальцев,
от сыграл концерт оставшимися двумя...

.... Президент России Владимир Путин подписал указ об образовании новой
компании на базе ОАО "СовокФлот" и бани ОАО "НовМорПар"....

неоффицальный непресс-нерелиз. =)

Не поминай всуе имя Хуя и йего Пизды!

Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным
мозгом?
Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему
голову.

Если у вас есть какие-либо претензии к работе скорой помощи, воткните
нож себе в живот и наберите 03 и вашу жену.
Вы будете приятно удивлены.

Что должен сказать образцовый россиянин входя в закорма родины!?
У меня Единый!(не проездной)

Ох, и редкая же птица долетит до середины Кремля,
Даже Смоленскаго, Великаго или Нежно-Новгородскаго.

Птица Гоголь

По моему каждый входящий в должность президента России должен иметь
право
подписать с государством контракт. По которому в начале срока ему
выплачиватся 10% от номинала. А в конце 1000%. За вредность
производства.
Сначала пытаются вознести повыше, а потом опустить побольнее. А если
впал
в состояние маразма так продлить подольше.