Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.07.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Veland88
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!!
Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее.
Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает.
Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!
Лучший рэппер - белый; Лучший игрок в гольф - черный; Немцы не хотят воевать; Французы упрекают американцев в высокомерии; Солженицын принимает награду от гэбиста.
- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!! - Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня, видимо, не правильно поняли.
В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень настоятельно!) просит не сокращать название банка.
КАК ХОХЛЫ МОСКАЛЕЙ САЛОМ КОРМИЛИ Ереванская народная сказка
Однажды добрые хохлы - решили накормить злых москалей салом, чтобы и те подобрели. Скинулись, наготовили гору сала, пора москалей звать. А тут самый бывалый хохол и говорит: "Панове, што ж это мы сегодня отдадим наше сало москалям, а они же его нам завтра продавать станут. Так не лучше ли нам съесть его сейчас, пока бесплатно!". – "И то дело! ", - согласились хохлы. Съели они сало под добрую горилку, расправили молодецкие плечи и пошли злым москалям морды бить, чтобы те не были чересчур хитрожопыми. Чердаков-Ужасный
Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy" специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и там напрочь отсутствует какой-либо текст.
Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрет, его просто отпидарасят. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов"
4
Эмблемой Сочи должна стать 3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в черных очках.
Новое злодеяние Путина! На этот раз устранить своего основного конкурента, он послал киллера из кинофильма "Сволочи"! Но Джеймс Бонд, командированный в Сколед Ярд, нейтрализовал происки Кремля. В последнюю минуту ему удалось вырвать соску с высоко обогащенным пургеном из губ зловещего младенца! Жизнь Березовского вне опастности, првда он выннужен носить памперсы. Как заявили эксперты Скотленд Ярда, обогащенный пурген, созданный в лабораториях КГБ, в тысячи раз токсичней полония, действует безконтактно в радиусе 100километров. В Англии началась эпидемия диареи! P.S. По сведениям полученным из независимых источников, фирма Березовского производящая памперсы увеличила объем продаж в 500 раз! Спрос создать нельзя, можно создать условия которые вызовут спрос!
ЛЫКО в строку - смайлик (личико в строку). ПИСТОН - кармашек для сотового (писк в тон). ЭРОТИКА - электронное изображение ротика. ССЫЛКИ - ссыпать линки.
В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной связи UMC некоторые словосочетания можно трактовать иначе: - тухлые яйца (давно не используемые пакеты МТС) - ... эти яйцааАааа (реклама МТС в песне Дискотеки Аварии) - яйцо Фаберже (дорогой тарифный пакет) - получить по яйцу (несколько человек получают бесплатный стартовый пакет МТС) - курица, несущая золотые яйца (МТС)
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.