Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.09.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
По случаю начала учебного года. Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают. Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает: - Родину любим? Ну те как положено: - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! ВВП: - Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? Олигархи: - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ....молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
4
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
7
Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других: - Что, Гоги, для малолетних малчыков, да? - Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин. - Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ хочэт.
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
СМОРЧОК (гриб) — носовой платок СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид, что носит лопаты МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного олигарха БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла Буре МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга ГОРИЛКА — маленькая горилла СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева "ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во время случки "БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит трефовую масть ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут ЖАРГОН — бред при высокой температуре ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала" ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника, но ниже генерал-майора КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире ВАНТУЗ — один туз по-английски ШАРАДА — глобус преисподней МАЛЯР — небольшой обрыв ЧУБАЙС — ледяной чуб АСБЕСТ — лучший среди лучших асов МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха КЛОУНАДА — шут из преисподней МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце МАКУХА — уха из мака БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка ОЧКО — монокль ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского ЮБОЧНИК — шотландец АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы ПАРАФИН — Афинская баня СВАРЩИК — скандалист / забияка ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений АЛГЕБРОИД — учитель математики АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на цент ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! " ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач — специалист по лечению геморроя СУК — кобель МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь обкуренного нарика ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет ИЗНОС — насморк последней стадии ПОДНОС — кукиш СИГАРА — рыба-попугай СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все живое на своем пути ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра
Александр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
Футболист из Германии Траховски, следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Объявление на нудистском пляже: В связи с участившимися в последние дни случаями сердечных приступов у мужчин пожилого возраста на нашем пляже, убедительная просьба к женщинам с 4 и выше номером бюста не приближаться к мужчинам пожилого возраста
По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500 метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".
Как недавно выяснилось из анализа архивов секретных документов, вот уже много лет ведущие дешифровальщики ЦРУ, ФБР, МИ-5 и МОСАДа бъются над расшифровкой загадочного русского слова "Deeputat". Ну "deep" - это понятно - значит "глубоко". А "utat"?? И что это слово в целом значит? Что депутату на народ глубоко насрать? Или что в результате их деятельности все в глубокой жопе? Расшифровка продолжается.
Да здравствует биотопливо из плодородного гумуса Земли - последний шанс человечества даже через грязную выхлопную трубу вылететь за пределы чистого разума !
2020 год. По супернавороченному цифровому ТВ идет трансляция передачи с Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду. Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая, называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -" Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось Россия".