Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.10.2007

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.
3
Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.
Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь
исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Официальное заявление Путина:
- Я осознал, что мои полномочия как президента РФ стали чрезвычайно
велики и неохватны, поэтому в 2008 году Россия переходит на
парламентскую структуру государства и таким образом большинство
полномочий президента отойдут новому премьер-министру.
10
Как власть относится к человеку, так человек и посылает эту власть...
Какими бы высокими, поэтическими и умными словами не сопровождался
каждый развод, в том числе и Саркози, но причина банальна и проста -
или БЛЯДУН, или БЛЯДЬ!
- Ни один настоящий пацан не может стать политиком.
- Почему?
- Да потому что пацан сказал - пацан сделал
- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.
- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!
Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?
В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskas и
бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.
Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...
Репортаж с участникам завершившими марафон.
- Скажите Ксения как вам удалось практически без подготовки закончить
такую серьезную дистанцию, ваш тренер наверное знает какие-то волшебные
слова?
- Да, перед стартом он просто напомнил мне "Загнаных лошадей
пристреливают, не правда-ли"?
А. П. Чехов написал пьесу про веселых людей, собиравшихся шумной
компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они
требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все
предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка... Название
пришлось переделать. Автор внес минимум изменений, переставив ударение.
Вышла скучная пьеса и про самоубийство.
> Реалити шоу "Дом":
> "Дом1" - дурдом,
> "Дом2" - публичный дом,
> "Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби

Кстати видели их место у костра крупным планом: костер, полянка и бревна
веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).
Их нравы:
Несколько сот лет не могут назначить сеньора в графстве Бил во Франции.

Все претенденты почему-то отказываются.
приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает:
дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий
-заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф
выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы
припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка
запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут
видел знак тротуар?
песенка Красной Шапочки про госдуму.

Ааа крокодилы бегемоты
Ааа депутаты идиоты
Ааа и жи-рик по-пу-гай
Ааа и жирик по-пу-гай...
чтобы жена президента франции подала на развод министру финансов
достаточно отнять у нее безлимитную правительственную кредитку.
Управление "К" Генеральной прокуратуры Российской Федерации,
Авторизованный дилер компании Microsoft: "У нас вы это точно купите!"
Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора
английской конрразведки:
Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих
специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота
не вбить! Работай, Гус, работай..."
Госдума во всех чтениях приняла поправку национальной идеи.
Сейчас она звучит так: " Пу... - это наше все!"
- Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша
партия будете промывать нам мозги?
- Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в
нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для
рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите,
внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности
страны.
- Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?

- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с
ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие..
Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не
только российский народ, это единственная страна, которая срала на
Буша... противостоит всему миру.
- Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с
Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть
на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете?
- Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи
станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная
Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших
чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет...
(Сбой. Технический неполадки)
Голос Путина за кадром:
- Кто там балуется с телесуфлером!??
> План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"
Ну это логично, ведь Хиддинг - голландец...
Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский".
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!

Слава Власов.
Хмели СуМели.
Предлагаю признать сталинские репресии 30-х годов 20 века геноцидом
русского народа со стороны грузии.
Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит:
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!
Эпидемия гриппа приближается, приближается. Ап! Тот на право, тот на
лево. Кто угадал тот молодец. Остальным рекомендуется пройти прививку.
P.S. А я уже прошел. НуУ! Тогда с вами мы играем по двойной ставке.
Эпидемия гриппа приближается, приближается... ... А вам молодой человек
я рекомендую пройти прививку повторно.
В догонку к анекдоту:
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Итак:
Вы не поверите, но сборная Украины выиграла у сборной Ферерских
островов!!! Круто!! Если так пойдет и дальше, можно будет сразиться в
футбол со сборной России... Женской сборной... Юношеской( или девичей,
или как их там)... по синхронному плаванию.
"Я против обрезания полномочий президента", сказал на недавней "прямой
линии" Владимир Путин. И пошел на переговоры с премьером Израиля.
8
Типовой сценарий цыганского фильма:
"Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка..."
Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!
http://internet-portal.ru
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Потому что брюнетки их плохо запоминают!
Veland88

Самый смешной анекдот за 09.07:
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
Рейтинг@Mail.ru