Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.10.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
1
Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться? Ответ: К психиатру.
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело: - Сережа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...
У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть "первая тройка кандидатов". У "Единой России" первая тройка есть: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович
Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит: - Хочу стать вашим активным членом! В ответ: - Лучше стань нашей пассивной жопой!
9
Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ? - Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая, угнетающая и лишающая свободы действий система!
У ветеринара: – Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком... – Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к психиатру. У психиатра: – Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком... – Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к ветеринару.
Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху - пол. Ему-то удобно...
14
Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади?
Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.
У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать. И вот он думает что же делать. пошел к мулле -хочу ислам принять. мулла-невопрос иди обрезание делай. Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает руки. Что же мне теперь блядь взорвать?
"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На 1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М. Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В. Пресняков не попали даже в первую сотню. Василь Лукаш
Долго бились британские ученые над тайной картины Малевича "Черный квадрат"... И, наконец-таки, они догадались. Оказывается, Малевич нарисовал экран выключенного телевизора!
33
Реклама какого-то очередного майонеза "Скит- на кухне фаворит" На какой же низкий уровень доходов рассчитана данная фигня? Если несчастный майонез- самое лакомое блюдо на кухне?
Азиопы - сидящие вокруг Урала..... Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова) Ашкенази - европейсы. Приебалты - чухонцы с евро. Питерские - чухонцы без евро. Семиты - те кто до семи и после работают. Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.
Согласно данным официальной статистики результаты 79,6% опросов "высосаны из пальца". В то же время по результатам опросов только 26,45% населения доверяют данным официальной статистики.
Идут 10-летняя девочка и ее мама... Дочка держит маму под ручку... Вдруг звонок на мобильный девочки... Та берет трубке, что то весело говорит и отклюает его... Мама спрашивает - "Кто звонил?". Дочка - "Не волнуйся, мамочка, это мой педофил любимый звонил".
Когда советские войска в 1945 году вошли в Берлин, их поразило количество мертвых тибетских лам в эсэсовской форме. Джорж Буш тоже питает слабость к Тибету и наградил Далай ламу высшей наградой США. Наверное, он хочет походить на Гитлера! Это видно из плаката на фотографиях. http://www.tao.nm.ru/fashnya.jpg
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.