Самые смешные анекдоты за день!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день
его профессионального праздника - первого апреля.

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал
результаты тараканьих бегов.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН
автобуса.

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать
и хранить.

Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
Студиоз.

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит
тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из
магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.
Послал Василь Лукаш

Шутов вешают весело.

- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
- Но я не пью пиво!
- Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить,
почему не стал богатым.

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег.
Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но
инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить
Апокалипсисом...

3020 год. Из выступления президента России перед согражданами: "Еще
десять лет, и жизнь наладится! "

В Адинистрации пока-еще-действующего-президента:
- Притянутый за уши рейтинг Медведева, а значит - его сомнительная
легитимность... Распродажа имущества Минобороны Сердюковым... Ну никак
не пойму - как еще намекнуть этим офицерам, что стране нужен переворот!

Американский президент Джордж Буш принял решение отметить свой
профессиональный праздник со своим коллегой в Киеве.

Топорная работа.

Мебельщик Сердюков наломал дров в Министерстве Обороны...

Америка - это те же дураки и дороги, только на другом уровне.

- У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно
постной едой.

Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса,
как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.

Она посмотрела на него и подумала:
- А почему бы и нет?
Он посмотрел на нее и подумал:
- А по чему бы и да?..

Эльдорадо: Кредит - "так Вам и надо"!

Президент банка погорел на том, что не расслышал, что фирма берущая
огромный кредит не дочка ММВБ, а дочка МВД.

пришла весна... в Оренбурге появились двухэтажные кошки

"По 6 тысяч рублей ежемесячно будут получать жены призывников на каждого
ребенка в возрасте до трех лет и 14 тысяч рублей - единовременная
выплата при рождении ребенка." А я предлагаю еще радикальнее - не можешь
идти в армию по здоровью? - Пусть идет жена! Через год вернется бравой
сержанткой, прошедшей и Крым, и Рым и жесткую бабковщину.

Врагов гораздо больше чем друзей, потому что друзья желают счастья
вместе с вами, а враги желают того же, но без вас.

Вопрос: Правда ли, что украинским военослужищим, согласившимся поехать в
Афганистан, власти США будут давать зеленую карту?

Ответ: Да правда, но только не зеленую карту, а временную рабочую визу,
и не самим военнослужащим, а их женам. Хлопцы в Афгане послужат, а их
жены тем временем в США поработают.

ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ, ТОЛЕРАНТНОСТЬ,
ЛЮБОВЬ К ЖЫВОТНЫМ – НА МАРШЕ

Американский киноактер Роберт де Ниро открывает в Израиле китайский
ресторан японского типа с бразильской кухней для жителей Чукотки и их
оленей.

© Алик, интернационалист украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

В нынешнее время, чтобы фильм был признан критиками в него обязательно
следует включить гомосексуалиста, карлика и негра. Актер, совмещающий
все эти признаки, имеет все шансы стать суперзвездой и может смело ехать
в Голливуд навстречу судьбе.

Завтра утром в Москве ожидается отсутствие пробок на дорогах. Многие
автомобилисты не успеют вернуться домой после работы.
© konde13

Ученые выяснили, что, оказывается, если от чего-то немцу "смерть", то и
русскому от этого то же самое, а вовсе не "здорово". Россияне в шоке -
тысячу лет они думали, что им все пох...

В целях борьбы с алкоголизмом рекламу в метро, где Валуев изображен с
водкой "Олимп", решено дополнить словами: "Пейте "Олимп" - и станете
похожи на меня!"

АНЕКДОТЫ
– А почему вы подписываете анекдоты, сочиненные вами, своим собственным
именем и фамилией? Ведь обычно они бывают анонимными... Или хотя бы под
псевдонимом...
– А чтоб, когда я сдохну, ни один сволочь, ни один гадина не смог
сказать, что я был злобным и угрюмым типом... Наоборот, чтоб каждому
собачонку было ясно, что я был веселым и смешливым... Понимаешь, ты,
шибздик этакий?!

- Штирлиц, а давайте снова поговорим про БАБ!
- Простите, Мюллер, но вы меня уже достали со своим Березовским!

Студиоз.

-Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?????

Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о
категории "А" в правах.

ksely

Поступила информация:
На сайте "одноклассники" обнаружены одноклассники Чингиз-хана, Наполеона
и Юлия Цезаря. По свидетельствам этих очевидцев, все знаменитости были
недоумками, двоечниками и регулярно списывали домашнее задание у своих
одноклассников.

Ющенко звонит по телефону Джорджу Бушу младшему.
- Дорогой Джордж, мы уже почти что к вам в НАТО вступили, а ты в Киев
еще ни разу с визитом не приезжал. Ждем тебя с нетерпением.
- Да, Витя, конечно приеду. Буду у вас первого апреля, тем более у меня
именины.
- Как же так Джордж? Ты ведь 6 июля родился!
- Да, Витя, но 1-го апреля родился мой ангел-хранитель, святой Фатуорум,
покровитель всех дураков!

Людоед-вегетарианец.

Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни
пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет
исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш
заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно
связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."

Песня про Российских коров, у которых удой составляет менее 100 граммов
молока.
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая
строка,
- Тридцать три коровы, стих родился новый, как бидон парного молока.

После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих
анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных",
"лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку,
либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты
от тех, кто там живет.

Старушки Маша и Даша сидели на скaмье и жаловались. Маша сказала Даше:
- У меня ангина, грипп...
А Даша спросила Маше:
- А чего у тебя нет?
У меня нет зубов...

В честь дня дураков с приветственной речью к россиянам обратился Дмитрий
Медведев

Не показывайте этот анекдот Бушу, а то он догадается о подвохе, и не
станет принимать в НАТО засланных казачков...
© konde13

На протяжении всей истории существования государств КПД человечества
остается постоянным, потому что при повышении производительности труда
пропорционально возрастает степень бюрократизации общества.

С самого раннего детства мне безумно хотелось действовать, творить,
писать. Я мечтал изменить мир, сделать его лучше, достучаться до сердец
миллионов людей. Я брал в руки красивое золоченное отцовское перо.
Небрежно, модным заученным писательским жестом, окунал его в наполненную
до краев чернильницу, случайно забытую на столе старшим братом. Раз за
разом мазал пером по бумаге. Писал, зачеркивал, стирал, молился,
матерился. Волшебство никак не проявлялось...

Прошли годы...

Я кучу раз незаслуженно побывал за границей, пожил на выселках в богом
забытом райском шушенском шалаше, вдоволь поорал пламенные вещи с
замызганного ржавого броневика, потаскал с мужиками в заслуженный
субботний выходной облепленное сучками бревно, зажег кучу электрических
лампочек в темных домах необразованных людей, случайно
обнадежился-укрупнился. И вдруг...

ПОПЕРЛО!!!!!!!

В. И. Ульянов-Ленин. "Как написать 37 томов. Пособие для чайников".

Пензенские затворники докопались до "Красной шапочки".
© konde13

Боже мой! Я так пить хочу!!! Целый глаток выпью!!!!!

Колобок пукнул, буратино задохнулся!