Самые смешные анекдоты за день!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Права человека можно защищать только от другого человека.

- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется
на доследование. Всплыли новые..
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.

У старика член - как ребенок: маленький и капризный...

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

Шухериззада

Вопрос Армянскому радио: Почему в судейском сообществе из всех правовых
отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Ответ Армянского радио: Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

Мы не виноваты, солдаты сами пошли, – говорили командующие грузинских
вооруженных сил в НАТО, вытирая сопли о рукав мундира.

SivSA

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны
понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой -
как-то стремно его теперь не кормить...

Самые секретные службы в мире это КГБ, МИ-6 и Моссад.
КГБ до сих пор держит под секретом схемы радиоламп, украденных в
Великобритании в 46м году. МИ-6 полностью засекретила обстоятельства
этого дела. А Моссад фамилии изобретателей ламп, выкравших их шпионов и
получивших эти схемы советских ученых.

главное правило демократа-вовремя запастись памперасми.

Запустили коллайдер!
И он пропал
Так был решен вопрос списания денежных средств

"Эх, грехи мои тяжкие!"- жалился Саакаашвилли, стоя на четвереньках.

В армии:
- Товарищ замполит, а чем думает боксер?
- Головой!
- Нет, руками!
- А чем думает футболист?
- Головой!
- Нет, ногами!
- А чем думает шахматист?
- Жопой?
- Головой!

Четвертым президентом России сможет быть только системный администратор.
Надо же было первым трем так в реестре накосячить.

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо
пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

- Папа, а как называется собака женского пола?
- Сука!
- Хм! Одной буквы не хватает.
- А ты чего там делаешь?
- В кроссворде фамилию грузинского президента отгадываю!

- Какая разница между РФ и тараканами?
- Практически никакой, лезут туда, куда их не просят и проблемно выгнать
нах.

Новости дня:
- Коллекционеру Саакашвили подарили колумбийский галстук.
- Открылся новый магазин интимных товаров "Нунчак для Собчак"
www.liveastrology.org

Словарь немецкого гал стук- кусок шеи, Мишико видимо хотел загрысть
самого себя

"Господин Саркози, общественность краине недовольна. Вы слишком
много занимаетесь делами России, Грузии, Европы и совсем забыли о
нуждах людей вашей страны"
"Бы совершенно правы, мне нужно больше уделять внимание моей
стране... стране... стране... Не подскажете, какой?"

Победитель Всемирного конкурса лжецов, господин Лгуношвили, опять
доказал всему миру, что он достоин этого высокого звания.
"Это не Грузия, а Россия напала на Абхазию, и вообще, Россия мочила
грузин еще в 18-м веке"-заявил он.
Браво, чемпион!!! Так держать!
Хочется от души посоветовать милому лгунишке не останавливаться
на достигнутом и брехать дальше, как говорится, собака лает- ветер
носит.

Армянское радио спросили:
- Что будет, если братья Емельяненко, чемпионы по боям без правил,
встретятся в поединке с чемпионами мира по боксу братьями Кличко?
- Братоубийственная война.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/killbrothers/

объявление:
во время прогулки в швейцарии был утерян адронный коллайдер.
нашедшего просят вернуть его за вознаграждение и.....
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЖИМАТЬ НА НЕМ НИКАКИХ КНОПОК!!!

Сидят мама и ее маленький сын, смотрят телевизор. Вдруг по телевизору
объявляют: "Следующий фильм рекамендуется для просмотра вместе с
родителями!". И сын маме говорит: "Давай мама, зови своих родителей".

Не понимаю, зачем Пэрис Хилтон сниматься в купальнике: разве есть
мужчины, которых она способна возбудить?

Президенту Венесуэлы
Товарищу Уго Чавесу
Копия: Президенту Кубы
Товарищу Раулю Кастро

Уважаемый президент! После выражения своего согласия с политикой РФ и
адекватной оценки ее роли в грузино-осетинском конфликте, пожалуйста,
попросите у нее оказать Вашей стране гуманитарную помощь для устранений
последствий урагана.(хотя бы в размере Черноморского флота)

10.09.08 г. Новость часа: Сотрудники Европейского центра ядерных
исследований (ЦЕРН) одобрили решение Правящего Совета кантона Цюрих о
присвоении Большому андронному коллайдеру имени Виталия Константиновича
Калоева.
Мы не связываем это решение с последними событиями на Северном Кавказе,
- сказал нашему корреспонденту руководитель центра, пожелавший остаться
неизвестным.

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

2-м эстонским хуторам, которые на днях тоже заявили о своем горячем
желании вернуться в РФ в состав орденоносной Ленинградской области, пока
отказано.
- Пока у братской России нет юр. повода для вашей защиты, - пояснили
возмущенным поолитикой натовской Эстонии хууторянам Иваану Сиидорову и
Юууро Геебешко. В данный момент нам не хватает бланков паспортов, наша
спец. типография зашилась! Вот напечатаем еще 70 тыщ корочек с двуглавым
для Крыма, тогда и ползите за российским гражданством, тогда и начинайте
орать во всю глоотку!..

- Милый, ты знаешь, мне кажется, что вчера когда мы баловались, мы
что-то мне там порвали.
- Ничего, милый. Настоящего мужчину шрамы только украшают.

" Сукошвили я не бил, Сукошвили я любил.
Я ему не в зад давал, просто к миру принуждал"-напевал Дима
Медведев, массируя отбитую об грузинские зады правую ногу.

Хочешь бросить курить? Стань модератором на Одноклассниках!

По данным турецко-подданной разведки, отнятые у грызинов на родине
Джугашвили Иосифа незаконно трезвым русским стройбатом Хаммеры таки
изготовлены в Одессе на Малой Арнаутской.
По данным одной старушки, проживающей недалеко от кабака "Буба" в
Москве, на задворках этого духана настоящих импортных мериканьских
Хаммеров за последний год стало больше, чем бродячих собак.
США требуют вернуть средства передвижения, подаренные ими Ссакишвили.
Генштаб в задумчивости, которые из них?

Выдержка из газеты "Хмели-сунели" или "Соплис Цховреба" - не припомню.
"Русским я скажу, что мы должны сделать все для защиты нашей страны.
Грузины должны как-то убраться отсюда..."*

Вахтанг Кикабидзе

*Явная опечатка. Тов. Буба Кикабидзе, возможно, имел в виду наоборот.
Даже если так, его высказывание все равно подпадает под статью УК РФ о
разжигании межнациональной вражды с нехорошими последствиями для
разжигателя.

ОЧЕРЕДНАЯ НОВОСТЬ ГОЛЛИВУДА

После рождения близнецов Вивьен Маршелины и Нокса Леона Анжелина Джоли
очень страдает от близнецов Вивьен Маршелины и Нокса Леона.

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Первыой жертвой запуска андронного коллайдера стал УБОП.

Вынес значит Гулливера ураган "АЙК" за берега Флориды и смотрит мелкие
людишки копашаться. Одни партия яйцеголовых (ОБАМА), другая партия
тупоголовых (МАККЕЙНИ). Скучно стало, и положил или наложил на эту
страну. И все в порядке: обе партии как были в говне, так и остались.

Фраза "У тебя на губах молоко еще не обсохло" по отношению к пассивному
гомосексуалисту принимает неоднозначный смысл.

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том,
что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я
могу поговорить по этому поводу?
- Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с
согласованиями со страховой компанией Согласие.
© konde13