Самые смешные анекдоты за день!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.

Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США
монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США
на Петербургском Монетном дворе.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить
пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки
написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут".

Украина и Казахстан подписали договор о сотрудничестве в ядерной
области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или
Семипалатинская.

- Здесь немцы не проходили?
- Hихт феpштейн...

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес -
моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".

- Чем предатель отличается от шпиона?
- Очень просто: вот например если русский служит в грузинской армии, то
он Предатель, а если грузин служит в российской, то он Шпион!

У Вовочки был попугай. Однажды Вовочка познакомился с девочкой, у
которой был большой сибирский кот. Не повезло девочке. Но еще больше
не повезло попугаю.
© konde13

Мысли бомжа:
Бутылки сдал...
Индекс РТС упал до 0!
Пора скупать Россию!

О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
Встреча приятелей:
1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?
2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?
2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?
2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?

У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое
лицо у нас и не любят.

Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.

- Девочка, как тебе не стыдно ходить по городу в мини-юбке?!
- Пшел вон.
- Девочка, ты же совсем голая! Куда смотрят твои родители?
- Пошел на фиг, я говорю!
- Девочка...
- У, достал! Я не девочка! Я лилипутка!
© Cheaty Marabou

Финансовый кризис - это когда банковский счет идет на остатки.

- Холмс, а как же прызыдэнту Ющенке вылезть из глубокой жопы
диоксинового вранья?
- Элементарно, Ватсон: выступить перед народом, что он от диоксина таки
умер, и предьявить акты вскрытия из европейских моргов. Народ опять
разжалобится, может, выберет его во второй раз.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/deadfromdio/

Нетрудно подсчитать. что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не
останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов
рынок достигнет дна и развернется!

"Mamma mia!"

Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское
кино

Маладой красивый парень с молодой красивой девушкой трахаются?! Фуу!
Ужас! Извращенцы!!!

11 от 05.10.08
>
> - А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
> тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
> сглаз и порчу!
> - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
> как и шутят
>

А судя по тому, КАК они шутят, проклинать они умеют...

Почему падают акции на биржах? Так ведь осень же...

Армянское радио спрашивают:
- Почему власти все время говорят о банальной коррупции?
Армянского радио отвечает:
- Да у них все через жопу.

Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что
солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать
деньги тем, кто сидит без света и воды?

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/withoutwater/

"Ксимелин". Подействует раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Московские пробки. Насморк и без "Ксимелина" пройдет раньше, чем вы
доедете до следующей остановки.

Сначала была жопа... Но потом я решила приделать ей две ножки, две
ручки, туловище, морду, ушки и поняла, что это вдохновение! Короче ща
очень даже не плохо :-)!
(с)Sofika

- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!

Скучно там Ходорковскому-то... без Чичваркина...

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы"(baby)был
неправильным.

Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ.
Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц:
АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ,
ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо.
Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.

После того как перегрев американской экономики не удалось компенсировать
переГрефом российской, президент всех медведей предложил мэру каких то
там Лужков переименовать Садово-Кудринскую улицу в Содомо-Кудринскую.

Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов
имени Рериха:
При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.

Если вдруг совершенно необходимо перенести несимпатичную вам девушку
через лужу, положите свои очки в нагрудный карман. Потом вы сможете с
чистой совестью говорить:"Пока ее поднимал, аж очки погнулись!"

непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте -
передрочил