Самые смешные анекдоты за день!

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.
Медведев справа."

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на
Черкизовском рынке.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Анекдот от электриков:

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести
телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

За лишение девственности 15-тилетней Конституции надо срок вообще до
пожизненного продлять!!!

Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста,
бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Журналист перебил президента. В ответ, президентская охрана чуть не
перебила всех журналистов.

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Основной периодический закон Д. И. Менделеева:
- за каждым четным элементом следует нечетный, и наоборот.

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались
разборки за жизненное пространство.

Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок мелкой картошки

Газпром - собака наоборот: на своих лает, к чужим ласкается...
Для Европы газ в 2009 году будет стоить на 30% меньше, а для нас - на
25% больше!

КРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ
Объявление в туалете крупной финансовой компании.

Господа!
Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Администрация

© Михаил Фатахов, 2008

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.

Народная примета: если по Евроньюс показывают митинг "другой России" -
значит, цена на нефть опустилась ниже $50 за баррель

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни
письменно.

Московские власти в очередной раз доказали "равенство" всех перед
законом. Для шествий кремлевских жополизов - зеленую улицу, для
остальных - ОМОН.

Кризис - он не в экономике. Кризис - в головах!...

"Первый сексуальный опыт напрямую зависит от благополучия в семье,
интеллекта и уровня образования. Чем эти показатели выше, тем позже
происходит потеря девственности." Тогда я должно быть гений...

У Медведева спрашивают:
- Как Вы относитесь к тому, что Путин пообещал повесить Саакашвили и,
может быть, даже за несколько мест?
Медведев отвечает:
- Я его не осуждаю.
Сообщения грузинских СМИ:"Медведев не осуждает Саакашвили!".

Петрушка

Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми
«Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и
«Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).

После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из
Тбилиси.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/Mishikoliberator/

Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни х.я.

Объявление в метро:
"Керим Елдыбаев, прибывший из Казахстана, эскалатор действительно
движется - это не побочный эффект".

Изобрести цветной телевизор - гораздо менее тривиальная задача, чем
изобрести черно-белое зеркало.

Как приятно осознавать, что у нас на планете есть страна больших
возможностей. Сначала президентом выбрают обыкновенного дауна, теперь
обезьяну

- Вот как объяснить современной молодежи, что такое довесок?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.

У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!

Во всем мире Новый год - год Желтого Быка, а в Грузии - того же Козла.

В качестве новогоднего подарка, гололед на русских дорогах наконец будет
посыпан песком.

Тест на сообразительность:
С какой целью Никиту Белых направляют в Кировскую область?
Варианты:
1. Чтобы ее поднять.
2. Чтобы его опустить.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

Еврейских мальчиков обрезают в раннем детстве.
Вот уж действительно, залупа на всю жизнь!

Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
- Пули свистели над головой…
- А ботинки над головой не свистели?!!

Управляющий рестораном хвалится своему другу, показывая фотографии
сотрудников:
- А это самый выносливый наш специалист – повар Коня.
- Он что, работает за десятерых? - спрашивает друг.
- Нет, он выносит за десятерых!

Петруха

Княгиню Ольгу раньше называли Святая, Мудрая и Хитрая. Но позднее
выяснилось, что Святость и Мудрость несовместимы с Хитростью, Мудрость и
Хитрость - со Святостью, а Святость и Хитрость - с Мудростью.

Петрушка

Каждый народ имеет те анекдоты (афоризмы, стишки и т. д.), которые он
заслуживает.
Лион Шмульский

Скорее бы лето!
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!

Директор фходит в класс.
На партах вино шампанское закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.

Бабушка пришла к доктору, а доктор тоже бабушка!!!

Шандыбин перешел из КПРФ в Аграрную партию, а она объединилась с Единой
Россией. Так это что же получается - Шандыбин теперь Единоросс?!

Петрушка

-Афигеть что в Греции твориться!
- В Греции есть все!

в связи с победой на конкурсе красоты бабы из россии, правительством
российской федерации принят к рассмотрению законопроект о вводе
запретительных пошлин на въезд в россию женщин из-за границы. с целью
поддержки отечественого производителя.

Росиянка вновь выйграла конкурс "Мисс Мира". Программа "Спокойной ночи
малыши" готовится принять новую ведущюю :)

За столиком в баре сидит группа молодых людей.
Подняли стаканы, хлопнули по 250..
Закусили.
Подняли хлопунли еще по 250..
Закусили.
Официантка приносит счет, и говорит:
- Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили?
Молодые люди:
- Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не
разбили. Накрывайте стол снова.
Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".

Деньги придумал бог. Для того, чтобы продать Адаму яблоко.
© konde13

- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до
встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит,
покупатели должны быть на прилавках.