Самые смешные анекдоты за день!

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!

итальянский анекдот

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
уже можно утопить её навсегда...

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.

Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.

Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда
я вру, у меня краснеют уши.

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...

Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.

Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались
захватить пароход "Аншлага" на Волге.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию...

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала?!?!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!!

Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы.
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой
научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...

- кризис в америке закончился!
- что, новый президент навел порядок?
- нет, просто нет больше америки

Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в
следующий.

Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!

Синоптики рассказали, каким БЫЛО прошлое лето.

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится - это мое мужское достоинство!

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.

Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного
недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё
потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не
употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают
своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые
затруднились ответить).
(http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)

Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда
кирпичом.

Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами
смываются.

Если к 9 мая показывают раскрашенного Штирлица, то к 8 мая следует
показать раскрашенный "Список Шиндлера" и в переводе Гоблина!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской
ленточки.

Интересно, а где, в Дзюдо, учат как кинуть страну на сорок миллиардов??

- Вы слышали эту историю про пьяный дебош Министра Внутренних Дел
Украины Луценко в немецком самолете?
- Ничего особенного. Просто когда он летает на самолетах внутренних
авиалиний или чартером, и пассажиры, и летчики, и стюардессы - все в
одном состоянии. И полеты проходят без эксцессов. А эти немцы такие
трезвые, такие занудные...

- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв?
- Ясное дело: низачот!

Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня Д. Билана "В жопу
ебанный грузин хуй сосет у осетин"

МЕЖДУ НАМИ, ОРДЕНОНОСЦАМИ

В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот
государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот
момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом
остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места
покушения.

За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя
высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил
награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Хочешь стать героем - выпей литр водки...

Вот почему интересно первыми свиным гриппом заболели мексиканцы? Это еще
неизвестно, но я не понимаю, почему этого опасаются американцы! Ведь
носители болезней не заражаются!

На Украине очередной политскандал…
МВФ выделил Украине 3 млрд. евро.
Половину денег решили потратить на проведение предстоящих выборов
Президента Украины, половину на победу Украины в кубке УЕФА.
А оставшиеся 2 млрд., в виде отката, отданы некоему Ющенко, на
благотворительные цели…

москва понимает только московское время и... деньги

Блондинка на дне рождения подруги-соперницы:
- Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!

Мятеж в Грузии: как всегда, было заготовлено два варианта.

1. "Народ восстал против тирании Саакашвили"
2. "Саакашвили устроил спектакль".

По независящим от Кремля обстоятельствам, выиграл второй вариант...

- Слышал, чего Рогозин опять отмочил?
- ??
- Говорит "Для НАТОвцев разумнее было бы провести свои учения в
ближайшем сумасшедшем доме, а не у Саакашвили в гостях..."
- Да с этим всё понятно, это он их так в гости зовёт..

Муж с женой
Жена: - Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки
из змеиного яда!!!
Муж: - МАМА! Не плюйтесь!

Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина!
Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий
посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов
бутут проходить в зоне.

- Это Россия-то тихая гавань!?
- Гавань - это для тех у кого яхта, а тем, кому лишь кости бросить
больше подходит кладбище!

Вот свидетельство истинной могучести русского языка.
В кают-компании малого сторожевика рубают три моремана; один разливает
чего-то там по тарелкам. Один возмущается: "Нахуя дохуя!?"
Третий, злорадно так: "Хуярь, хуярь, схуярит!"

Реклама на Анекдот.Ру (висит справа уже давно):

Московский Комсомолец Секреты Камасутры! Советы постороннего!

Резонно: со стороны лучше видно... ;)

Вопрос.
Если мой пес "наклал на тропинку", то первый прохожий найдет :
а) клад,
б) кладку или
в) кладезь ?

Теперь в России должность президента опять стала чем вроде должности
Гос. Секретаря.

Кризис, однако, не шутка... Съел, недавно, от вожделения половину
поваренной книги.

У блондинок, как правило, уходит целый час на рассказ анекдота: минуту
рассказывают, остальное время объясняют.

Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в
2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к
2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...

Swine story.
Весна! Грачи опять залетели. И заразили свиней русским гриппом.

Шпрот - губернатор.

- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки?
- Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет
посетители чем только его тут не травили...

Путин купил Ниву...
Добавьте в словарь:
Купил Ниву - и в Бабруйск!
Купи Ниву = выпей йаду!

Одним анекдотом:

Хотите кому-нибудь подложить свинью?
Дерзайте! Сейчас-самое время!

Хуже всего сейчас директорам мясокомбинатов-сколько свиней, беднягам,
подложили!

Настоящих свиней, грипп, по ошибке, обошел.

В последнее время интернет заполонили видеоролики о Путине читающем
анекдоты о себе самом.
Теперь у нас есть еще один ''Вовочка''

Ходорковский-первый олигарх, которому рога наставили.
Рога козла отпущения.

Анекдот от блондинки-это сплошь ее речь.

Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего?
Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и ''Вискасом'' и
''Педигри'', своих питомцев, в отличии от ненастоящего.

- Надо же, у Курта были зеленые веснушки...

Заявление.
Прошу выдать мне надбавку за вредность.
Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов
этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)

Таксист и клиент из клуба.
- На Рублеке затор... и сиреневая вся раскорячилась...
- Вы о том как этих пробок объезжать?
- Вобщем да.
- Ну сначала махну Ордынке...-мчит как лошадь. Зажигает.. и фигура
огого. А Рублевка с подружкой пускай после Новаторов в ванной для
покровки отдыхают.