Самые смешные анекдоты за день!

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно
презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили:
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам
что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

- Как тебе мой непосредственный начальник?
- Он такой непосредственный!

Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.

Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.

Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест,
определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или
почти одета?

- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..

Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем
предприятии проворачивали крупные суммы денег.

Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё
сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не
образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским
намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.

Мои подружки считают меня неудачницей
Потому, что:

1) В 18 лет не залетела и не женила на себе будущего мужа, а закончила
институт и устроилась на работу;

2) Не провожу все праздники на даче, а отдыхаю за границей;

3) Вся моя умственная деятельность не сводится к бытовым
проблемам и ссорам с родней;

4) Когда они развелись я вышла замуж...

Из выступления министра внутренних дел:
- Все эти террористы-смертники будут идентифицированы и понесут
заслуженное наказание.

Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..

Объявление:

компания "УкрГаз" наймет на работу опытных метростроевцев, для рытья
туннеля из Киева в сторону "Северного Потока"

НикСтрелец

Контора Нуралиева разработала новое приложение, особено актуальное для
предприятий и организаций в период кризиса. Спрашивайте в магазинах
программу "1С: Жопа"!

Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с
пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством
– победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство!
Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и,
во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как
возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы,
которую тот вел ранее …

Майкл Джексон так и не будучи похоронен после смерти, заработал
100$миллионов. Сколько же заработал Владимир Ильич за семьдесят лет?

Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями
президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов
крепко сидит в своем кресле.

Канада следит за двумя российскими подлодками у своих берегов
"Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик
следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок,
замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг
интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC.
О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало
известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со
ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные
подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного
побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной
форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт
не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских
властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись
водкой и чипсами держат курс на север.
"В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем
наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил
министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что
происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он.
В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ
будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских
военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют
опасности для Канады.

Поручик сидит в задумчивости-руку к виску приложил, сапогом брякает о
стул. Заходит Наташа-Поручик, о чём вы думаете? -О жопе, Наташенька, о
жопе-с.. Н.-НУ, и..? - Да вот думаю- что она делает у меня в кармане..

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в
пробках?

Не всегда театр начинается с вешалки. Бывает, что и в цирке
оказываешься.

Еби Форест, еби!..

Форест Гамп.

Наша Раша.
А это наши знакомые Вовик и Димон.

- Димон, ты в теннис играть умеешь?
- Стремно, Вовик.
- Да не ссы, руки крутить не буду.
- Что-то я очкую.
- Блин, а в чего ты вообще играть умеешь?
- В бадминтон.

Через пол-часа.

- Ну ты, Димон, и лошара. Ты понял? Ты - лошара.

Ангеле Меркель приезжает в Россию. Выходит Медведев и бросает ей под
ноги охапку цветов. Она пугается и в это время слышит голос: "От
правительства Германии". В Испании Хосе-Луис Арагонский выносит букет
орхидей, улыбается ей и она видит привязанную к букету большую бирку:
"От правительства Германии". В Великобритании принц Чарльз много
жеманится, делает строгие выражения лица и вдруг из-за его спины
появляется человек с корзиной роз и идёт к ней. Ангеле замирает и
думает: "Вот это настоящий джентльмен". Корзина роз отодвигается в
сторону, появляется чисто немецкое лицо, которое говорит ей: "От
правительства Германии". Ангеле ловит себя на мысли: "Нет, во Францию я
не поеду".

Что такое современное информационное общиство. Это когда прогноз
катастроф = катастрофа рейтинга президента + 3 дня.