Самые смешные анекдоты за день!

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира
Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты
пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от
политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У
Надюши опять кгитические дни."

- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич,
винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно
любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.

Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет
часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот
замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.

Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так
и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот
гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".

Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет:
"Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее
дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему
нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.

Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату"
надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять
не жалко!"

Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог
придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде
Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
- А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".
И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название
статьи выговаривал!

Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего
начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы
"Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.

Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут
же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только
человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы
человек был с ружьем.

Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда
она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
"Лучше меньше да лучше!"

Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы
спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича.
Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с
Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и
"Надюшу" сразу же вычеркнул.

Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда
к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал:
"Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или
ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок
тот еще! Печника зови!"

Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной
дожидается, он спрашивал:
- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!

Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным!
Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не
пожалеете!
Ходоки говорят:
- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.

Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими
тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог
один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет,
пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и
сохранялся плюрализм мнений.

Наталья Резник, "Моя лениниана".

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а
сплошная канализация всей страны.

Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!

Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.

Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это
бардак. То же, но в погонах - романтика.

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь
регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
- Счастье - это когда тебя понимают.

Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти!

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

- Чем отличается бордель от министерства?
- Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую
шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если
захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить
аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый
чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут,
только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если
например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к
министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет.
Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и
удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.

Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство
человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что
бедность - не порок.

Полезные советы при свином гриппе-1:
- Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы
оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы
обменяйтесь маской с соседом!

На каждый роток - не накинешь платок! - расстраивался главсанврач
Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...

Политкорректное название негра - обамаамериканец.

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

(на эпидемию свиного гриппа)

— Я Вам пишу...
— Чего же?
— Болен...

ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате..
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не
Безруков какой-нибудь...

Сидят как-то в спорт-баре после "Ледникового периода" два фигуриста.
Один другому говорит:
- Ну и как тебе экс-балерина?
- И не говори мне про нее... Как... русалка...
- Вау, старик! А поподробнее?
- Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил....

- Есть ли у вас недостатки? - спросили одного спортивного комментатора.
- Да, их у меня достаточно много. Достаточно упомянуть, что я во время
репортажей достаточно часто употребляю слово "достаточно".

Сам для себя не постараешься, никто ради тебя стараться не станет. А
постараешься для себя, так сразу многие постараются твои старания
поправить.

Хрущев насадил кукурузу: везде и много, в Питере строят кукурузину одну
- но большую. Хорошо. Хорошо, что кончится это одинаково.

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и
хочется сказать: "Да, говно всплывает...".

Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин,
рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по
финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..

Похоже 9 из 10 милиционеров в России никогда не слышали о презумпции
невиновности, а каждый 10-ый искренне считает, что она распространяется
только на сотрудников внутренних дел, безопасности, прокуратуры и суда.

И породила Тьма майора Евсюкова...
И породил Свет майора Дымовского...

Иные, блин...



.

Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных
отношений...

Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях
провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель
команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на
краш-тесте была разбита их единственная машина...

Евреи, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются!
ZXx

Псих с дипломом психиатра - США и тут всех обогнали.

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Дымовского без огня не бывает!

Отучи Дурака Жигули выпускать - он тебе лоб расшибет.

Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в
котором все политики – марионетки.
Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар –
Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская,
Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио –
Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус
и т. д.
Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за
Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У
него такие огромные яйца!",
- " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!"
При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов,
народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…

Вышла новая компьютерная стрелялка: "Евсюк".

Нет другого дона, кроме дона Хуана. И пророк его- Кастанеда!

Три фильма о женщинах:

Алла Пугачева -женщина, которая поёт!!!
Александра Пахмутова -женщина, которую поют!!!
.
.
.
Елена Беркова - женщина, которую....!!!

Новое в работе гадалок: "Прикупи касатик новую клавиатуру, так как на
третьем уровне после пятой попытки пройти локацию с тремя демонами,
нальёшь на неё кофе. А летом готовся купить новую видуху, т. к. грядёт
игра новая, весьма прожорливая...

- у него новая рубашка!!!
- совсем нет...
- но она такая черная, а все синие...?
- это тоже была синяя, пока ее не постирали "магией черного"

В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!

Так примем же и мы за них!

Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе.
Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки,
который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября
2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для
борьбы с террористами.

Две подруги в доме отдыха, делятся впечатлениями:
- Вчера Васька дал мне целое море удовольствия!
- А мне Петька - только тихий омут!
- Это потому, что мой Васька – моряк, а твой Петька – речник!

Не выявлено никаких причин, по которым в России могли бы процветать
только дураки и жулики. Поэтому ситуация с дорогами остаётся
неисправимой.

Жанна Агузарова потерялась в "Олимпийском".
Ещё бы, привыкла жить там у себя на Марсе.

Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.

В вузах преподы пытаются ставить дрова девайсов под именем "студент".
Если при изложении пробной мысли её не удаётся понять, то от девайса
избавляются.