Самые смешные анекдоты за день!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если
бы не высокие цены на нефть.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.

Ты за кепку, или за айфон?

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)

Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в
кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз,
мороз… Вас туда довезут.

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

Метод кнута и кляпа.

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.

На мусульманской демонстрации против сжигания американцами Корана,
погибло 14 человек. Американцы срочно взялись считать Кораны - хватит ли
на всех?

- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!

Живу в бедности… Адрес точный!

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!

- А новый мэр Москвы тоже женат на талантливейшей женщине?
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...

Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем
другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Мусульмане Америки глубоко возмущены: им не дают поставить памятную
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!

Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.

Копейки передрались за право беречь рубль!

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.

После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
"сексо-пыльных"...

Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

"Глава "Ростехнологий" Сергей Чемезов продемонстрировал президенту
Дмитрию Медведеву первый русский мобильный телефон собранный из
китайских деталей на Тайване..."

Вести. Июнь 2011г.
- Жители 150 российских деревень собственноручно сожгли свои дома и
расчистили площадки для постройки новых.

Суд не принял заявление у Батуриной о защите чести и достоинства ввиду
их отсутствия у заявителя. "Защищать, - говорит, - собственно, нечего."
Через 5 минут он был уволен министром юстиции.

Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.

Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого
говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти
на заседаниях Госдумы.

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Чтобы не покупать газет, провел Интернет в туалет

Не надо возмущаться, что наша национальность обозначается
прилагательным, а не существительным, как все остальные национальности.
Лучше прочувствовать смысл слов "русский человек" и просто сравнить с
ощущением от слов "американский (немецкий, японский, китайский,
гваделупский и т. д.) человек".

"Сколково - наш пилотный проект" сказал Президент...
Казалось бы, при чем здесь пелотка...

- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь...

Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича.
Теперь каждый украинец, которого искусали бешенные азаровские цены,
может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на
русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет.
Ни по русски, ни по украински.

Парадокс: На очень не спортивных людей подходит только спортивная
одежда, а вот брюки или костюм - по индивидуальному заказу.

- Исаак, ты что-нибудь знаешь о новом переходе Торбинского?
- Да, Абрам, он переходит на систему «осень-весна».

В детстве было много хорошего.
Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на
трехфазный.

Старые песни о главном:
"Люди встречаются, люди влюбляются - женятся"
Новые песни о главном: Люди встречаются, совокупляются - женятся

Самые красивые девушки живут в Москве, Елена Батурина в их число не
входить

- В связи с участившимися наездами на группы пешеходов не только на
пешеходных переходах но и на тротуарах, медики, совместно с ГИБДД,
установили, что причина в том, что пешеходы не имеют медсправок, но,
зачастую, имеют плохую реакцию и зрение. Что недает им возможности
выпрыгнуть из под несущейся по тратуару машины.
В связи с этим, предлагается запретить пешеходам выходит на улицу без
медсправки и техосмотра!
- Ты, депутат, слышь, совсем обалдел?
- Обалдел-необалдел, а Лексус, Бентли и Автоваз продажи просят не
сокращать...

Интересно, что что бы вы ни выбирали, при первоначальных возможностях
выбора между чем угодно, круг возможных вариантов постепенно сужается до
выбора между дерьмом и конфеткой и в конце концов всегда сводится к
выбору из двух видов дерьма...

У нас есть все что можно показать и кем гордиться. Огромная пушка и
колокол Минин и Пожарский. Ага и осел не улетевший в Англию.

- На меня тут вчера начальник опять наехал. Так я ему дал бой. Че
скажешь, я боец?
- Да-а-а, ты далбоЕц...

Разновидности студентов.
1. Студент - без дела сидент.
2. Студент-галдент.
3. Студент-балдент.
4. Студент - без дела не сидент.
5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в
протесте против навязывания знаний путём прогула занятий.
6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого
состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1.
7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических
вузах.
8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом.
9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду
у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает.
Возможно, не знает и сам. Просто умничает.
10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно.
Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя
какое-нибудь оборудование.
11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента.
Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы.
12. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель,
отчисленный и аспирант.
13. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем.
14. У-уу, студент. Любой студент, попавшийся под горячую руку
преподавателю.