Самые смешные анекдоты за день!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего
не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела,
возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в свой
пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"

Почему Медведева пустили за руль КамАЗа? Он всех достал своими просьбами
чтобы ему дали ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ порулить.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом "Проклятый рефлекс!"

Покупатель - в бутике продавцу:
- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое,
отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Говорят, если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене
и ребёнку добавляется ещё и ипотека...

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Загублено дело рук
тысяч мужчин.

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу!
- А?!
- Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!

До брака оставалась неделя жизни...

- Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
- А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
- Как, разве это не одно и то же?

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и
спускает.

Дед Жара приходит летом и забирает у детей подарки!

Возвращаясь вечером с работы, Василий Петрович обнаружил в своей
квартире один небольшой недостаток, а именно - отсутствие входной
двери...

Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.

Олигархи поумнее, кто как может, увиливают от предложения
сфотографироваться на обложку русского ФОРБС.
Плохая примета: Ходорковский, Батурина...
(последняя даже пыталась через суд уничтожить весь тираж журнала, но и
это ее не спасло, позднее).
Теперь вот еще один "человек с обложки", Прохоров, ляпнул: "если ты
руководишь «Норникелем» – ты президент страны".
Пора ему учиться шить фуфайки...

В Советском Союзе секса не было - только блядство...
В современной Росии этим термином можно полностью определить всё что
угодно...

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть,
представьте себе, что вы ночной сторож.

Если отдать Японии Курильские острова, главное богатство которых - рыба
и крабы, то вместо российских траулеров это богатство станут добывать
японские.
В результате, всё это богатство будет поставляться в Японию официальным
путём, а не контрабандным, и его розничная цена для японцев резко
возрастёт.
А в России это богатство всё равно идёт только на откорм рыбной мафии.
Так, может, отдать японцам эти острова, чтобы они напоролись на то, за
что боролись, и чтобы нашу рыбную мафию наконец-то задушила хотя бы
собственная жаба.

Соседи купили собаку. Вчера у них в гостях уронил сигарету. Чуть не
зашиб любимца этим бревном.

Из заголовков лент новостей 2200 года:
«С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать
кондиционеры»;
«На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой
автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»;
«Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном
предке»;
«Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в
один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»;
«Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти
из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»;
«Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками,
борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»;
«Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в
выходные и праздничные дни»;
«Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и
четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»;
«Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет
участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех
лет нужно играть в куклы»;
«Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга»;
«В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному
Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру
знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под
мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»;
«Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»;
«Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом:
Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »;
«Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»;
«Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не
вставать...

Если бы японцы возразили против посещения нашими руководителями Курил в
1945 году, то скорее всего в 2010 году наши руководители уже как свою
территорию посещали бы Токио.

Самый дорогой морепродукт – это шельфовая нефть.

Смотрю рекламу.
Не понимаю, почему Андрей Кончаловский экономит на своей жене.
Почему бедная женщина вынуждена кипятить бельё и готовить в одной
кастрюле?

Учитывая отношение медиков к своим обязаностям и пациэнтам, встаёт
вопрос:-Кого нанимать после лечения? Адвоката или киллера?

Киллер Иванов, выходя на работу, три раза перекрестился, и произнёс:
- С Богом!
Опер Иванов, выходя на работу, зная время и место позиции киллера, три
раза перекрестился, и произнёс:
- С Богом!
Сидя на Небесах, Бог услышал их молитвы, сопоставил фамилии и профессии
и, перенаправил:
- К Чёрту!

Новогоднее послание президент РФ:
- Живите на одну зарплату!

Оптимисты сказали: "Да здравствует!".
Пессимисты сказали: "Караул!".
Реалисты ничего не сказали, но подумали: "Да, здравствует караул...".

Анекдот. Из серии "Чёрный юмор"...

Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле
синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас
их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.

Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают
дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге - радостный
староста синагоги.

- Слава Б-гу, слава Б-гу, - повторяет староста, - мы спасены! Мальчик -
еврей!

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца, когда служивому - красит в
зелёный цвет и привязывает к веткам осенние листья, когда женщине -
делает перестановку мебели в доме, руками мужчины.

Еще одно отличие социализма от демократии. При социализме сначала сидят,
потом приходят к власти. При демократии наоборот.

Вчера официальный Токио выразил ноту протеста в связи с тем, что
Медведев заскочил на Южные Курилы купить корюшки. Возмущаются японцы!
Мол, батюшка Александр II нам еще когда Курилы задарили вместе с
корюшкой... Но никто не знал, что в это самое время Путин ненадолго
заехал на Аляску прикупить на зиму унты...

"Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!"
Лицензии на отстрел реализует Администрация президента.
Отпущение греха-Администрация Патриарха.

АвтоВАЗ – фабрика ёбочных игрушек.

В армянского радео спросили: што изменится в России послее 2012 года? -
А ничего. Просто кто в тандеме был сзади, престроится спереди.

Если мыслить логически, то идеальным слухом обладал не Моцарт а
Чебурашка.

Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего
одна совершенная ранее ошибка - встреча родителей.

Собянин станет настоящим мэром Москвы когда у него в кабинете появится
кресло из кожи Лужкова и диванчик из кожи Батуриной.

Союз журналистов учредил премию "Розовая кофточка". Фасон и цвет не
понравились даже учредителям.

И огонь прошёл, и воду. А вот с медными трубами накладка получилось -
жопа застряла в первой же трубе.

Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся".

Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.

У нашей «Маты Хари» (Анны Чапман») хорошенькая, но всё же харя.

Юннатам удалось скрестить шпагу с Боярским -... получилась шляпа.
Юннаты.

По весне в шиномонтажках самый сенокос - Женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи...

Господь вразумил писателя-сатирика, и тот стал писателем-юмористом.
Сатира все-таки языческое занятие....

- Какой грех самый страшный? - спросили отца Савву молодые иноки.
- Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно
неприличным представляется блуд, - ответил преподобный.
- А кощунство?
- Это - самый глупый, крякнул огорчительно отец Савва.

Покупал разливное пиво: не долили, потребовал долива - долили. Покупал
развесной сахар: не досыпали, потребовал досыпа - напичкали снотворным и
уложили под прилавок.

Грозили в случае уклонения от переписи прислать участкового. Одолжил у
соседа прикид для операционной. Когда придёт, одену, открою дверь и
спрошу - вы за трупом?

Если Вы вдруг увидели ангела, у которого крылья откуда-то не оттуда
растут, то это не ангел, а демон, и тут надо не стоять и ржать, а бежать
и каяться, каяться, каяться...

1975 год:
- Итак, что вы нам принесли, друг мой?
- Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для
строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских
домах... За всио ето - мне бы хотелось получить не менее 100 долларов
или, по курсу, 0.64 копейки за доллар...
- Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли...

Пошел ты... на Курилы за корюшкой.

Кто о чем, а вшивый об Ане.