Самые смешные анекдоты за день!

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Жизнь стала лучше, но противней.

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Сюрпризы психологии.
Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда
им это уже не очень нужно!

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое Москва?
Армянское радио:
- Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Путин прокатился на гоночном болиде "Формулы 1"
На всякий случай его сопровождали еще два желтеньких болида

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он
узнал а ней свою знакомую.
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из
этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.

Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.

"Вы там чем думаете: головой или мозгами?"
(бывший Премьер один)

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее
портят?
- Конечно! Они мстят ей!

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.

Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в
спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как
скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе
позволить иметь такой грех.

Майонез "Скит" - это то же, что и стиральный порошок "Тикс", только
наоборот.

В Америке Тойота Королла стоит 12 000 $
В России Лада Калина стоит 12 000 $
О руководстве страны стараюсь думать только хорошее.

Михалков, своему помощнику:
- Вот, говорят, беларусы фильм про Брестскую крепость сняли... Что,
правда?
- Да, Никита Сергеевич, правда, сняли там такое кино.
- И что, поди у меня все "содрали"? И про голую задницу и про сиськи и
про Сталина в торте?
- Вы знаете... Это фильм про войну - там нет ничего такого.
- Не понимаю я этих беларусов... Как так можно? Фильм про войну - и без
сисек и голой задницы!

Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за
наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под
караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с
русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий
случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском
банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.

"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"

После череды смертей экономистов-реформаторов 90-х годов, Анатолий
Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает
"не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.

Все лучшее нашей стране - детям!
Например, миллиарды Батуриной достанутся детям.
Лужкова.

СМИ опубликовали список самых остроумных анекдотчиков среди
госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а
первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы,
она была бы три раза богаче"

Рекламный плакат на университете с Петербурге:
"- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на
реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте
Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К.
Алине?! Поступай к нам!"

Оказывается, Путин умеет не только разгонять, но и разгоняться!

http://news.rambler.ru/8069375/
"Путин разогнался на болиде «Формулы-1» до 240 км/ч"

- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
- А что, что то случилось?
- Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня...
(C)В. С. Черномырдин.

Из новостей. 4-го ноября правительство Польши поздравило Д. Медведева и
всех россиян с праздником освобождения города Москвы от польских
захватчиков.

путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час, если бы ещё и работу головой освоил хотя бы по
среднему...

К недавним московским событиям.
В России есть две беды: дороги, которые строят умные люди, и дураки,
которые за это платят.

Внешнеполитическое ведомство Ее Величества выделяет бюджет на
стимулирование российских политических интриг, поиск компромата и
провоцирование конфликтов, потому как беглый капитал русских олигархов и
политиков уже сравним с валовым доходом Великобритании.

В связи с цветовыми пристрастиями ВВП, в Великобритании на судоверфи им.
Д. Леннона срочно начато строительство желтой подводной лодки.

Тяжело придется российским проституткам, в случае принятия нового
Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей.
Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот
проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать
задницы тандему по 12 часов в сутки!

…и даже сидя за рулём болида F-1 он продолжал думать о судьбе
отечественного автопрома!

7 ноября - красный день календаря! И только Валерии Ильиничне
Новодворской было не до веселья: из нее выходил очередной соловецкий
камень.

Через два года, Михаил Ходорковский:
- Привет, тёзка-олигарх! Ну, что ж, будем теперь вместе рукавички
шить... По 12 часов в сутки!

Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?

Разговор двух спецагентов ЦРУ:
- Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
- А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить
минимум до ста миллионов долларов.
- Почему!?
- Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о
совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.

- Итак, в эфире передача "Смак", и я вам сегодня расскажу, как все-таки
вкусны попки...
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
- Ну что Вы!... Нет, конечно же - я имею в виду попки руководящих
чиновников. Ммм... это же самый смак! Попочки оближешь!

Узбекистан, приходит больной к врачу.
- Здравствуйте доктор, у меня живот болит, не знаю что делать.
- Вы покакайте-пройдет.
- Какал, не прошел.
(Доктор срывается и встает со стула)
- Покакали и не прошло!!? ,к сожалению узбекская медицина тут бессильна!

Чувак с долларами жалуется другу на жизнь:
- Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все
сделки, есть нечего, остаётся только повеситься.
- Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен.
- Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт.
- Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю.
Через неделю:
- Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери?
Если хочешь помочь, просто дай денег.
- Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты
будешь получать 5 в месяц.

Прошло 5 лет:
- Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я
проигрываю столько денег?
- Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.

Прошло ещё 25 лет.
- Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет?
- Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты
нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз
большем объёме.

Девушка спрашивает у подруги:
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей
исполнилось 47...

В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для
Вас...

Встречаются два пилота формулы 1.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.

На вопрос "где вы работаете?" обычно с трудом находят ответ две
категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом
дне.

Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»? Ответ: ВВП
- единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

за 15 лет существования сайт Димы Вернера выпустил пар и предотвратил не
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!

Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

В полное собрание сочинений Татьяны Толстой вощли не только ранее
опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные
произведения, "Брысь" и "Заипись"

А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, что
за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а
третий везли на платформе.

Война еще ничего! Главное, чтоб китайцы сытыми были...

Ежели у вас никогда не возникало желание поймать Билла Гейтса в темном
углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало
знакомы с продукцией Майкрософт

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Это смешно.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.

У Димы Вернера спросили:
- Вы немец?
- Почти... - осторожно ответил Вернер.

Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен
ограничитель скорости до первой космической.

-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал
Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
- Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!

Эпиграф: Настоящий студент пьет все что горит, ест всё
что не приколочено и трахает всё что шевелится.
Граф:
- Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ?
- Как что? Кур шевелят...

"Без царя в голове!" - ругал Лукашенко оппозицию.

Черномырдин:
- Шамиль Басаев? Ну наконец-то я тебя хорошо слышу! И даже вижу...

Народная примета:

Если вы пришли оформить страховое покрытие своего имущества и весьма
жестко отстаиваете свои потребительские права то у вас будет отличный
шанс получить вместо страхового покрытия матовое, охватывающее ваше
имущество, ваших родственников и вас самого, причем совершенно
бесплатно.

Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться
секскьюрити!

- Я догадался, кто такие гугеноты!
- Неужели...?
- Таки да!

на дереве сидит Чапаев и смотря то в право то влево, на наступающие
армии белогвардейцев, громко комментирует-ситуация с права пиисдец, с
лева-полный писдец, ,в низу Петька, восхищённо и без иронии, смотря на в
высь на Чапая, восхищается----СТРАТЕГ-

Начальник подчиненному:
- Ты мне срочно нужен!
- Можно прям сейчас раздвигать ноги?

Эффективные технологии, успешно испытанные на тюменских бордюрах, теперь
будут применять на московских заборах.

- А чего это по Москве такой запашок?
- Да это десантники... Хотели собраться на митинг 10-тью тысячами, да
большинство обкак. лось...

Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года. А если ещё и
детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной
жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена -
блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет. Так что
при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого
труда.

По современному: Гюльчатай, открой страничку.

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, Вовочка что у тебя в чемоданчики
- Нескажу Начались уроки. После уроков учительница просит остаться
Вовочку.
- Вовочка, Вовочка ну скажи что у тебя в чемоданчики
- Нескажу
- Ну Вовочка пожалуйсто
- Ладно сними очки скажу Снела она очки
- Вовочка вовочка ну говори что у тебя в чемоданчики
- Сними туфли скажу Снила она туфли
- Ну Вовочка говори
- Нескажу расплети волосы тогда скажу Расплела она волосы
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними пиджак скажу Снила она пиджак
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними юбку скажу Снила она юбку
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними капронки скажу Снела она колготки
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними ливчик скажу Снила она ливчик
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними трусики скажу Сняла она ливчик стаит обсолютно голая
- Ну Вовочка говори
- Ладно скажу:"Папа вылезай она готова!"

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.

Женщине нужно внимание: "Внимание! Сейчас будет секс!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"

В связи с утратой имиджа продается кепка Лужкова(та самая)- оптом
дешевле

Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!

Вчера Вальдемар Шумахер, чтобы не создавать пробки, подрезал на болиде
Дмитрия Бонда.

Не знаешь как откосить от армии? Напиши в своём блоге "Сраный Турчак"...

- Почему работа до сих пор не сделана?
- Ты сказал забить, я и забил.
- Сказано было забить гвозди, вот тут - по стыкам!
- Ах, вот как оно! Про гвозди-то я не расслышал. Вот и забил, как привык
забивать.

Штирлиц вывел из строя Мюллера. Мюллер, услышав приказ, вернулся в
строй.

Диалог между юзером и компом:
- Внимание!!! обнаружен вирус!!!
- Да ну на###! Способный антивирус.

15 лет назад сажали и за менее крамольные анекдоты - но у Вернера
иммунитет - истёк срок давности