Самые смешные анекдоты за день!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы - Президент.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

- там автомобили по автобанам...
- а у нас Ё-мобили по Ё-банам

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.

Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять
книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь
ее с экрана :)

Культурный путеводитель по РФ (2047)
Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката,
пункт приёма стеклотары - круглосуточно.
Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.
Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция
комиксов и раскрасок в мире.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
воспрещен!

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ. Паталогоанатом диагноз не подтвердил».

Дирекция Большого Театра согласилась принять обратно Анастасию Волочкову
с условием, что партнёром по сцене станет Коля Валуев...

— Доктор, в последнее время я стал плохо видеть левый глаз...

- а почему в названии автомобиля присутствует буква "Ё"?
- автомобиль гибридный, название от слова "ёликтричество"...
- Ух, ё!!!...

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в
Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы
оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо
нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом
заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в
наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы
на это скажете?
- Спасибо, папа.

Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
- Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ - УБОЙНЫЕ цены!

Никогда не рано радоваться, если уже поздно огорчаться.

Ура! Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто
берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

Закон обрезания: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

На презентации нового отечественного автомобиля:
- наш, ё, автомобиль, ё, предназначен для широких, ё, слоев населения,
мать их, ё...
Первым покупателем нашего авточуда, ё, безусловно, будет комбат, ё...

Как показывает практика, россияне стране нужны исключительно для выборов
кличек собак и президентов...

Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс.
человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их
отпускает?

В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
- У вас пиво из холодильника есть?
- Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
- А почему оно не холодное, может есть другое?
- Конечно, есть тёплое.

Признак что в Москве беспорядки:
ТВ - Балет лебединное озеро
Радио - классическая музыка
Лента.ру - закрыт форум

Акулы карают тех, кто мочится в море!

В зоопарке:
- А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу?
- Правда!
- А что нужно сделать?
- Спуститься к нему поближе!

- Для девушки, проигравшей все свои деньги однорукому бандиту, как
бонус, звучит любимая песня казино: "Плачет девушка у автомата".

У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.

Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
- Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!

Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё -
дорогам с ё - инспекторами на обочинах.

Приходит Азаров к Януковичу и говорит:
- Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране
получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь?
- Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!

Хочешь что-то подарить мне на День рождения и разрываешься между носками
и трусами? Не сомневайся - дари носки, без трусов ещё как-то можно, а
вот без носков совсем хреново!..

Андрюха

Лента.ру: Ткачев нашел ответственного за сокрытие беспредела в
Кущевской.
Забыли добавить – просто посмотрев в зеркало.

- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

Фанаты, как и кавказские бандиты - не имеют национальности!

Первая брачная ночь. Кульминация.
- А теперь, моя невинность, я тебе сделаю то, что ни с кем, никогда, ты
раньше не испытывала...
- Я не хочу умирать!

На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой
цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое
главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.

Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в
форме ОМОНа.

Основателю сайта WikiLeaks Джулиану Ассанжу суд вмонтирует в половой
член электронный чип, который будет информировать суд о всех случаях
вступления Ассанжа в половую связь без использования презерватива, а
также негласно информировать ЦРУ о всех случаях вступления в половую
связь с американской дипломатией нетрадиционным способом!

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

-Димон, мне даже страшно произносить планируемую сумму на оборону Родины
… С учетом откатов сумма превысит 25 триллионов рублей! Боюсь, страна не
вынесет …
- Успокойся, Вован, в стране есть сильные и проверенные люди! А народу
мы напомним, что на оборону страны СССР тратил гораздо больше …

Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.
Вы прочитали описание стандартной украино-кавказской семьи города
Москва.

как не крути а феликса все же надо возвращать на законное место

Дворники не упускают случая показать "кто тут на самом деле главный"
Снегопад и гололед - любимое время для бойкота

Сидит за столом Путин и перебирает какие-то бумажки.
- Володя, чем занят?
- Да вот Дима, принесли списки после обработки результатов переписи
населения а в нём нет нужных мне людей. Представляешь, решил сменить
кабинет министров и немогу найти ни одного честного чиновника.

Все коты, как коты, только один мой кот валерьяновку закусывает.

Полезная вещь электромобиль, пусть даже это ё-мобиль, но хотелось бы
надеяться что Прохоровский прожект полностью провалится. Никто не будет
покупать его машины и придется ему работать на заводе простым рабочим по
60 часов в неделю.

Сегодня вместо грубого "иди на х..!" вполне прилично сказать: "Прокатись
на Ё-мобиле!"

Междусобица среди наножопых: путижопые против медвежопых.

Почему на битву экстрасенсов не приезжает тот, кто придумал Медведа?

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил
бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

Путин может решать национальный вопрос, но не хочет. А Медведев хочет,
но не может.

- этот маньяк специализировался на лифтах...
- нападал в лифтах на женщин?
- нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в
одиночестве...

Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной
бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук
населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный
удар отложен на будущий год.

Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными
терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный
депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не
пиратская "Опера"...

На кастинг рекламы "Как я зарабатываю в Интернете" требуются дети от 2-х
до 5-ти лет.

- И сколько она весит?
- По-моиму пару метров...
- Да не, кажется с гектар...
- И антивиром быстро пропахивается!..

И Пиндосия в ауте.
Андрюха

Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что "Вернер" это не псевдоним?

Если Вы слышали этот анекдот раньше то вы - посланец из будущего- я его
только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в
народ:

2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней
звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы
жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава,
цветы, животные... Отличное место!
Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят
странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с
ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда
выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля -
американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит:
- Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к
вам с миром, инопланетяне!
Черное существо на ломаном английском отвечает:
- Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а
космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!

Москва настолько большая, что карты её районов продаются отдельно.

Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они
поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского
астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с
предельным сроком - декабрь 2012 года.

Диар прэзидэнт Блаттэр, ду ю си ват ис гоин он ин раша? Итс олл рашен
фУтбол фанс, плис, синк эбаут ит энд эбаут ворлдкап твенти-эйтин

Зашел в лифт с собакой - возьми с собой тряпку.

Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом

Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не
проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь
предоставить гражданство только через год после депортации за границей
по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января
2011года!!!

латыш - это прозвище или национальность.
это смотря как работaет.

-а нафига евреям Синайские высоты?
- Да чтоб арабов сверху срать.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

В Москве произошли столкновения на бытовой почве боевых отрядов
столичной и приезжей молодежи с применением травматического кухонного
вооружения.

Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел
уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов
переморозить?

- Алло, автосервис? у меня автомобиль, ё, сломался...
- Марка автомобиля?
- ё!
- Не ругайтесь, а назовите марку автомобиля!
- автомобиль "ё"!
- да понятно, что не холодильник! Я вас про марку спрашиваю....

Надоело чувствовать себя пешкой в жизненной игре? Придумай для себя
эксклюзивную шахматную фигуру - "Рачок"...

Андрюха

- Дозволь у тебя прощения попросить!
- За что?
- Погоди, ещё не придумал - как тебя обидеть половчее.

(из реальной жизни) Заходит вовочка в магазин и просит продукты на
огромную сумму и даёт всего 5рублей и вовочка следом говорит Вовочка: и
сдачу пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!