Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.01.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое верноподданное имя - Влапудам. В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует - им вообще наплевать...
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
43
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки......
- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение? - Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно? - ... - Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!.. - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Из интервью с популярной российской рок-группой: - С чем у вас проблемы? - Раньше были проблемы с наркотиками. - А сейчас? - А сейчас на всё денег хватает!..
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель Жигулей точная? - Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!". Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько тысяч мусульман!!
Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза" (есть и такой): - А ты, брат, случайно не еврей? - Да как ты мог, брат, подумать такое?! - А как ты, брат, попал в Израиль тогда? - Через жену! - А она по папе или по маме? - По свекрови.
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся к реке парк, полный экзотических растений и животных. В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило жалобу: "Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!" Ниже кто-то написал: "А вы искупайтесь!".
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
42
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
10
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал! Мужик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки!
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.
Отец - сыну: - Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?? - А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом. - Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал? - Моня Рабинович... - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!
- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне будильник в форме члена? - Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме будильника...
В банке произошло ограбление, допрашивают охрану: - Как все было? - В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!” - Почему вы не стреляли? - Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.
На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица. В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она допела арию и ещё раз извинилась за срыв. Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта заявила: - Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже заплакала.
Программа "Поле чудес". Леонид Якубович: - ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в вашей станице? - Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем... - Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..
Берлускони, выступая по ТВ: - Я никогда не платил женщинам за любовь. Только однажды я сжалился над одной девушкой и дал ей денег на место в очереди женщин за любовью ко мне.
В походе. Голоса из палатки. Женский голос: - Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на повидло... Мужской голос: - Кстати, где у нас туалетная бумага?
Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей: - ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот, президент страны бежал за границу. Завистливый голос из-за стола: - Везёт же некоторым!..
На Москва-реке, в Крепости красного цвета с башнями: Д. А. М.- Надоели мне эти опереточные казаки! Только митинги, бабы и пиво с водкой! Разогнать их что-ли? В. В. П.- Наоборот! Прикажи им водку бесплатно выдавать! А то, не дай Бог, появятся НАСТОЯЩИЕ! А те потребуют волю, землю и берданку с шашкой! Куда тогда бежать?
По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские спецслужбы, которые обстреляли его соснами и телеграфными столбами.
27
Львовский горсовет объявляет тендер на поставку хорошо сохранившейся амуниции полицейских сил 1941-1944 годов. Предложение сильно заинтересовало МВД соседней державы.
- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль? - Та нет, ба, это президент наш.
Какая то светлая голова придумала называть судейских - ВАША ЧЕСТЬ - не буду оспаривать это явно отдельный разговор но по аналогии напрашиваются отдельные специальности (кто может дополните или поправьте). Итак : ВАША СВЕТЛОСТЬ - топ менеджмент РАО ЕЭС РОССИИ ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО - (пожизненно) Толик Чубайс ВАШЕ ПРЕОСВЯШЕНСТВО - специалисты по наружному освешению ВАШЕ ВЫСОКОПРЕОСВЯШЕНСТВО - то же но на ранг выше ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ - врач-акушер ВАШЕ ВЫСОКОБЛАГОРОДИЕ - врач-акушер в платной палате ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО - монтажник высотных работ на этом фантазия заканчивается...
Почему сидит один Ходорковский, а остальные нет? Потому что за одного уже так зае... , что можно себе представить что будет за второго, не говоря уже про остальных!
4
Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет. Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия, информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию. Форма одежды - монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.
26
Иван Царевич и Василиса Премудрая жили долго и счастливо. А потом съели шаурму в киоске и умерли вместе в один день.
Президент на совещании предпринимателей: - У меня для вас две плохих новости и одна хорошая. Плохие: налоги на зарплаты увеличиваются в полтора раза, за невыплату зарплату вводится уголовная ответственность. - А хорошая? - Банковские заемщики раскупили все веревки и всё мыло.
Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру Москвы купить у него патент.
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?". Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: "Наотыбись!".
8
Мой приятель как-то похвастался, что классно проводит время в постели с одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом. - Как ты их различаешь? - спросил я. - Элементарно. Ее брат носит усы.
12
Спрашивают Армянское радио: "Что-то давно не переименовывали столицу Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-...)? - Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может просто в Елбасы!
- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за штуку, мне кажется, для нас дороговато. - Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. , то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.
Толерантность - это терпимость. То есть "потерпевший" - это "толерпевший". Или просто - "толерпила"...
1
У министра МВД идёт совещание "Как преобразовать милицию в полицию". Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит: - Остаётся последнее средство найти решение - мозговой штурм! Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают. Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр. Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает: - Кто это был? - Это наш новый ОМОН - Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание...
5
Обычно матч открытие ЧМ по футболу играют действующий чемпион и хозяин турнира... Вот бы нам в 2018 самим с собой сыграть!
Президент Медведев внес изменения в ст.111 УК. Теперь за нанесение тяжких телесных повреждений журналистам будет применяться наказание в виде отрывания головы. http://www.newsru.com/world/18jan2011/kashin.html
Попытался сделать фотожабу на эрофотосессию НаСти волочковой. И в пачке и без пачки, и под пачкой, и целовал в пачку. Ничего не получается - сложно сделать фотожабу на жабу.
20
- Владимир Владимирович, как вы оцениваете обстановку в стране? - На курсе, глиссаде.
Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила». – «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».
А все-таки Украина с каждым днем становится все ближе к Латинской Америке, Европе, чем к России. Судите сами: ФК "Шахтер" - бразильский, ФК "Металлист" - аргентинский, ФК "Днепр" - испанский...
- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к расходам, - спрашивает сангвиник флегматика. - Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...