Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.02.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрю сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду с Киевского вокзала.
Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского Мишку. Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного символа Единой России! (Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)
Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются вернуть российских туристов на курорты Крыма.
На допросе: - в какой партии состоите? - беспартейные мы... - счета за границей имеете? - у меня и в России-то нетути... - какой недвижимостью владеете? - чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю. - так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.
Из срочного сообщения российского корреспондента в Каире: "... Таким образом, наша всероссийская туристическая здравница неожиданно оказалась в самом эпицентре мировых политических событий...".
Президент Медведев из Твиттера узнал, что началась 3 Мировая Война, вызвал министра обороны, а тот ничего не знал, так-как Твиттера у него небыло. Поздравляю всех с началом 3 Мировой Войны.
Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском саду. После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.
Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела! Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым торсом и выпуклыми мышцами. Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.
Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может быть! Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную уравновешенность, трезвость в своих жестах. Они могут быть только англичанами.
После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен ни с одной из ваших теорий! Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не имеют жилья. Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего даже это запрещено! Они печальны! Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!? Они, безусловно, египтяне!
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут, а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.
- Слушай, Вадик, ты опять опоздал! - Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил! - Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать. - Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!
Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.
В 2000 году Ельцин передал Путину трон Президента РФ.
Смотрите в кинотеатрах - ТРОН: Наследие
108
В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет. Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.
Немцов, Яшин поехали в Египет, посредничать в урегулировании конфликта между Мубараком и оппозицией. В аэропорту Каира они были арестованы египетской полицией и осуждены на 15 суток за "оказание сопротивления московской милиции".
- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой! - В чем дело, Билл? - Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она говорит мне: - Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив. - Я как дурак в ответ: береженного бог бережет! - И что она тебе сказала на это, Билл? - Ты, знаешь, ничего! - Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.
Внук, раздеваясь в прихожей: - Бабуль, ты где? Так есть хочется! - Смотрю "Клуб кинопутешественников"! - И что показывают? - Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком. - Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади Чук как раб на галере за двоих надрывается. Гек: - Ты не устал, Чук? - Не то слово, Гек! Затрахался! - Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу. No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.
Умаров пообещал России год слёз. Россия пообещала Умарову мешок пиздюлей.
79
Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?
Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!
За без малого столетие товарищи докатились до господ.
48
Ведущий телеканал, устами ведущего, сообщил, что ведущий нефтепровод, ведущий из Египта в Израиль, кажется, кирдык...
66
Гек обращается к Чуку: - Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал, что мы два сапога пара. Что он имел в виду? - Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг другу.
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы?" - А вы? - А я вас не выдал…
Американское телевидение стало регулярно закупать выпуски российских новостей. Они идут там как продолжение мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь". Естественно, со всенародно избранными артистами в главных ролях.
Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо вести и кушать кашку – векторным вырастешь... А если капризничать станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить! Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных богатыря: Epson - war-war, Canon - war-war и HP - war-war... И не заметили они, как обошли Насморка - разбойника... (Насморк это Lexmark)
Мужик никак не мог жену удовлетворить. Ну и решил посоветоваться с шурином. Шурин уме советует:"Ты ей предложи - давай я тебе о Путине расскажу". - Зачем? - Предложи, дальше сам увидишь! Мужик так и сделал. Жена ему в ответ: "Ну, ты как по ящику - ЗАЕБАЛ!"
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". Для многих русских, воспитанных советской властью, это неприемлимо. Предлагаю называть их просто "Хозяин" и становиться на колени.
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Братские мэры - люди суровые и непредсказуемые. Например, они могут полдня возить миллион рублей наличными по всему городу. А после этого забаррикадировать дверь и сжечь нафик всё до копейки, назло всем, у себя в квартире.
Коренным образом меняется отношение россиян к олигархам. Большинство опрошенных даже готовы внести посильный финансовый вклад в отдых доморощенных богачей в Египте.
Проклиная Офис-2007, подвыпивший Билл Гейтс вот уже 15 минут пытался дёрнуть за дверную ручку офисного Туалета-2007, но его рука всё время попадала в автоматически всплывающее меню настроек оформления туалетной двери.
Наверно подавляющее большинство жителей России это всё таки бабы? С чего ты это взял? А чего они торгуют только тем что им дано природой. По привычке что ли?!
41
В прямом эфире тел-щая Ирена Понарошку целовала у Николы Попеску, и гладила Стояна Пиписку.
У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло! Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу. А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски, кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли по двухлитровой баклашке.
Лента новостей: Министр обороны посетил Курильские острова. Итогом посещения стало несколько решений: острова должны бросить курить, принять новую форму, а 20% могут утонуть в плане программы сокращения.
62
В Екатеринбурге открыли скульптуру Гены Букина. На очереди мемориальный комплекс дому 2 в центре Москвы
Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала стучать ему по спине, он и умер. - Что же теперь не читать анекдоты? - Нет, не надо было жениться!
Если бы каждому протоптавшему 100 метров тропинок давали бы по рюмочке беленькой, то проблема с расчисткой пешеходных дорожек была бы решена в течение суток!
В целях исключения волнений и массовых выступлений футбольных болельщиков, нацистов и других патриотически настроенных граждан, тов. Путин издал указ об установлении им пожизненной пенсии. Пенсия будет начисляться на родителей и проходить по статье «Уход за идиотом». Таким образом российские психиатры напоминают, что: Россия для русских. Австралия для кенгуру. Хед энд шолдерс для перхоти.
Чего это снег(манна небесная) пошёл?! Да это наверно опять начался исход евреев.
42
Египет. Толпа поймала иностранца для выяснения принадлежности. - Россия! Путин! Медведев! - кричит, чтобы его поняли, иностранец … - Судя по именам, - догадывается толпа,- он из лагеря Мубарака!
Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически смеяться. Срочно вызвали Штирлица. - Пастор, что случилось? - Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.
Мужик шел-шел и вдруг охуел, мозги отказали. Ну и не идет больше - стоит. Ему из толпы сзади говорят: "Ты что встал, охуел что ли? Иди, делай что-нибудь". А ведь люди то правы: хоть и СТОИТ, а чего хорошего то? Так и наша стабильность: стоим охуевшие...
В редакции: - Значит так, Иван Петрович. Направляем вас в опасную командировку в Египет, это вместо того отпуска неоплаченного за 2008 год. Камеру даем старую, нерабочую, постарайтесь договориться с демонстрантами, чтоб ее сразу расшибли в рамках форс-мажора, хоть страховку получим, чтоб не получилось как в 2009 году в Кинешме, когда вы ее просто потеряли по пъяни... Самое главное - помните, что они правоверные, свинину не едят, алкоголь не пьют. Когда прибудите на площадь Тахрир, не бейте сразу всем в морду, высоко несите знамя российского журналиста, верблюдов не отнимайте без оплаты...