Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.04.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".
Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?
16
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
20
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.
Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!
Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?
Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...
- Путин, заехав в "Пятёрочку", открыто высказал возмущение увиденными
ценами.
В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине..... на алкоголь
стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку.
Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске
пришлось снизить их на 7%.
Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы
устроить разнос нефтяникам.....
Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: "А вот ЭТО уже лишнее...
Ведь не чужое, Владимир Владимирович".
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..
– Лукойл в числе первых отреагировал на гнев премьера в отношении
завышенных цен на бензин.
В ответ на это Лукойл сообщил, что: а) Он в одностороннем порядке
снижает цену на бензин на рубль за литр и б) Теперь в литре бензина от
Лукойла будет 700 миллиграмм..... вместо 800 сейчас
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей
хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.
Из разговора в тюрьме:
- Да не педик я, а экспедитор.
- Э-э-э, нет, дорогой, экс-педиторов не бывает.
Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла
плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли?
И слышит сзади:
- Ну, хули, дура, на дороге встала?!
Оборачивается, внимательно оглядывает мужика:
- Простите, это у вас что, живой звук?
- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство!
- И от какой же болезни оно тебя излечило?
- От кариеса. Абсолютно!
По старой традиции индейцев Америка должна была послать в Ливию трубку
мира, но все перепутала и по своей старой традиции послала туда
“Томагавки”.
– Цены на бензин достигли каких-то заоблачных высот. Знаете, насколько
высоки цены на бензин?
Настолько, что теперь депутаты ЛДПР нанимают проституток только затем,
чтобы те отсасывали для них бензин из машин Единой России.
А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему
вызывать?
ё-премьер сел в ё-мобиль и уёхал к ё-презу обсуждать ё-политику
Японские автомобили теперь будут оснащаться счетчиком гейгера
Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату
намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже
деньги и зарплаты как-то синхронизировать.
- Почему старшая дочь ВВ подумывала о том, чтобы учиться на археолога?
Ей тоже интересно найти, где Сечин закопал долю Путина в "Газпроме".
Президентом США и на второй срок будет Обама.
А вот третьего срока - не будет.
Будет снова Джордж Буш. Обама же будет только Премьером.
Любят сердцем,- разводятся разумом. По-этому больше всего детей у
идиотов.
Чем отличается хороший студент от плохого?
Хороший студент учится сам, а плохой - учит других.
Короли не любят мата.
А когда Медведева изберут премьером, он тоже перетасует все
правительство, а Рыжкова оставит?
В наше время распоясавшийся человек вызывает больше доверие, чем
подпоясанный.
Ребёнок звонит на работу маме:
- Алло, це мама?
- ...
- Як не мама?
- ...
- Як пiшов нахуй?!..
- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
- А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару - в
трусах и бутсах.
- В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.
Специально для моряков налажен выпуск круглых компьютерных мониторов
стилизированных под иллюминаторы.
Неожиданно чихнувшая жертва изнасилования оставила трёх сексуальных
маньяков не при делах.
А Вы знаете, что если в гугле набрать государственная то в выйдет все
кроме налоговой.
А вот в советское время мы воспитывались на простых истинах: "Партия
сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо
есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?
.... Мельчают люди.
Да что ты, вон Медведев даже выше Николая Угодника.
Босс попутал
Хиросима, Нагасаки, Фукусима... Фукусаки????
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще.
- Люся, ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь -
никого!
Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская
попалась! Подделка!
Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?
Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.
Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших
националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.
Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
А правда, что на армянских мальчишниках девушка выскакивает из долмы?
Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре
претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против
всех*- отсутствовала

Самый смешной анекдот за 05.12:
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Рейтинг@Mail.ru