Самые смешные анекдоты за день!

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

- Люся, ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь -
никого!

Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще.

Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре
претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против
всех*- отсутствовала

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

- Путин, заехав в "Пятёрочку", открыто высказал возмущение увиденными
ценами.
В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине..... на алкоголь
стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку.
Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске
пришлось снизить их на 7%.
Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы
устроить разнос нефтяникам.....
Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: "А вот ЭТО уже лишнее...
Ведь не чужое, Владимир Владимирович".

А правда, что на армянских мальчишниках девушка выскакивает из долмы?

- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..

– Лукойл в числе первых отреагировал на гнев премьера в отношении
завышенных цен на бензин.
В ответ на это Лукойл сообщил, что: а) Он в одностороннем порядке
снижает цену на бензин на рубль за литр и б) Теперь в литре бензина от
Лукойла будет 700 миллиграмм..... вместо 800 сейчас

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей
хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.

Из разговора в тюрьме:
- Да не педик я, а экспедитор.
- Э-э-э, нет, дорогой, экс-педиторов не бывает.

По старой традиции индейцев Америка должна была послать в Ливию трубку
мира, но все перепутала и по своей старой традиции послала туда
“Томагавки”.

Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла
плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли?
И слышит сзади:
- Ну, хули, дура, на дороге встала?!
Оборачивается, внимательно оглядывает мужика:
- Простите, это у вас что, живой звук?

– Цены на бензин достигли каких-то заоблачных высот. Знаете, насколько
высоки цены на бензин?
Настолько, что теперь депутаты ЛДПР нанимают проституток только затем,
чтобы те отсасывали для них бензин из машин Единой России.

Ребёнок звонит на работу маме:
- Алло, це мама?
- ...
- Як не мама?
- ...
- Як пiшов нахуй?!..

ё-премьер сел в ё-мобиль и уёхал к ё-презу обсуждать ё-политику

- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство!
- И от какой же болезни оно тебя излечило?
- От кариеса. Абсолютно!

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату
намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже
деньги и зарплаты как-то синхронизировать.

- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
- А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару - в
трусах и бутсах.
- В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.

Японские автомобили теперь будут оснащаться счетчиком гейгера

А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему
вызывать?

- Почему старшая дочь ВВ подумывала о том, чтобы учиться на археолога?
Ей тоже интересно найти, где Сечин закопал долю Путина в "Газпроме".

Президентом США и на второй срок будет Обама.
А вот третьего срока - не будет.
Будет снова Джордж Буш. Обама же будет только Премьером.

Любят сердцем,- разводятся разумом. По-этому больше всего детей у
идиотов.

Короли не любят мата.

Чем отличается хороший студент от плохого?
Хороший студент учится сам, а плохой - учит других.

Специально для моряков налажен выпуск круглых компьютерных мониторов
стилизированных под иллюминаторы.

Неожиданно чихнувшая жертва изнасилования оставила трёх сексуальных
маньяков не при делах.

В наше время распоясавшийся человек вызывает больше доверие, чем
подпоясанный.

Хиросима, Нагасаки, Фукусима... Фукусаки????

.... Мельчают люди.
Да что ты, вон Медведев даже выше Николая Угодника.

Босс попутал

А вот в советское время мы воспитывались на простых истинах: "Партия
сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо
есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?

А Вы знаете, что если в гугле набрать государственная то в выйдет все
кроме налоговой.

А когда Медведева изберут премьером, он тоже перетасует все
правительство, а Рыжкова оставит?

Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская
попалась! Подделка!

Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?
Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.

Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить
домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших
националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А-
Текебаев и Атамбаев.