Самые смешные анекдоты за день!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух -
некогда.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает,
сколько зарабатывает по закону.

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас",
так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
- Кого? Путина или пидарасов?

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.

Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было
омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.

- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в
совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
- Попали, очкарики...

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в...,
к...!

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает до последнего...

- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и
Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме
НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

В России нет более важного занятия, чем построить культ какой-нибудь
личности. И нет более радостного занятия, чем потом этот культ
разоблачать.

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

Правительство РФ планирует переименовать Федеральную Антимонопольную
Службу в Государственное Антимонопольное Ведомство.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

- Алё, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, вестимо, доктор.
- Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

Ксюше подарили квартиру в Ереване. Она не поехала, так как билет до
Еревана и обратно обойдется дороже стоимости самой квартиры.

В мире, кроме США, еще 254 страны (включая непризнанные). Это сколько же
горячих точек можно устроить!

Полицейский украинского происхождения по рации:
- Пэтро! Тут на крыльце белого дома какой-то нигер смолит траву!!!
- Да не трогай его: це ж Абама!

- Кто составляет статьи в Википедии?
- Понятно кто, Википед.

Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.

Купил гитару и твёрдо решил: всегда, когда хочется секса, буду на ней
играть. Теперь мозоли на левой руке...

- Учиться, учиться и учиться!
- Это кто сказал?
- Ленин.
- Да в гробу я его видел!

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

Не знаю никого вокруг, т. е. совсем никого, кто бы поддержал новый закон
об образовании. А говорят, что его приняли после общенародного
обсуждения. С народом какой страны этот закон обсуждали?!!

Из новостей:
"Фурсенко запретил бездоказательно подозревать политиков в идиотизме."
Комментарий:
- Всё правильно, - это аксиома!

Медведев пойдет на выборы под псевдонимом Айфоня.

- Что такое - абсолютная ложь?
- Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.

- Что-то Медведев как-то посветлел, рыжиной отдает.
- Созревает...

Пора перестать назвать партнерство Путина и Медведева словом "тандем".
Правильней говорить "Котопёс".

В казарме.
- А вот интересно: Медведев, считает сколько масла осталось съесть до
дембеля?
- Ага, рисует дембельский альбом и ждёт 100 дней до Приказа...

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

В субботу нам обещают ответить на вопрос: "Почему Лолиту боятся
мужчины?". Не надо ждать ответа! Страшная! Вот и боятся!

по опросам населения выяснилось что честных ментов всего 20%.
Президент принял решение перевести ментов в полиционеры с одновременным
сокращением на 20%

Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и
финансового благополучия!

- Сегодня в нескольких провинциях Китая ожидаются продолжительные
многокилометровые пробки на дорогах.
- Что, в этих районах ожидается резкое ухудшение погодных условий?
- Нет. В этих раонах ожидается визит российской делигации.

Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !

- Есть город контрастов, а есть целая СТРАНА КАТАКЛИЗМОВ!
- Это ты о Японии?
- Причём здесь вообще Япония?!

Занятия Путина с Медведевым любовью под ковром зарубежные наблюдатели
приняли за грызню бульдогов...

На сайте знакомств: "Я пантера с замашками кобры ищу милого зайца для
приятного чревопрепровождения".

По словам Казуми Китаэ, главы европейского и североамериканского
подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент
планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R,
рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов
Айдзувакамацу.

- Овсянка, сэр!
- Ватсон, вы ничего не напутали?
- Ой, простите. Кокаин, Холмс!

Во Франции запрещено закрывать лицо для сличения с фотографией. Депутаты
работают над законом, позволяющим сличить пол с указанным в документах.

- Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду,
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"

- В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина?
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат".
Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"

Админ тестирует Google Chrome на распознавание речи:
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...

Президент России заявил, что политический курс останется неизменным.
Хочется добавить - неизменным до 2012 года, пока таким остается
Президент России

Дмитрий Жданухин

- Во всём мире наблюдается необыкновенный ажиотаж вокруг продаж iPad 2.
Поговаривают даже, что если сейчас занять очередь в один из Apple store,
к тому моменту, когда подойдёт ваша очередь, вы уже сможете купить iPad
7.

Приметы: если чешется левое ухо, то это - к хорошим новостям, а если
правое - к оплеухе.

- Третьим будешь? – Спросил очень известного российского политика Путин.
- Ради вас, Владимир Владимирович, готов первым пойти!

Флинт на корабле: Юнга, сколько миль до земли?
- семь сэр,
- в какую сторону?
- в любую, сэр!

Кто идёт за Кли... Кли... Кли...

Сравниться по прибыльности с бизнесом, базирующимся на желании человека
быть тем, кем он не является на самом деле, может лишь бизнес,
базирующийся на факте, что человек всегда остаётся лишь самим собой,
даже если производит впечатление кого-то другого.

Путин по телефону Обаме:
- Ну что, замочили Каддафи в сортире?
- Замочили, но у него оказались еще и жабры...

Сказочка "Репка", с раннего возраста приучает детей, а так же домашних
животных, к профилактике от геморроя.

Настродамус писал что конец света будет в 2012, от третей мировой войны,
Майя считает что конец света будет в 2012, от двух солнц вспышек и
глобального изменения климата, неизвестно что сказала Ванга, но блин,
страшно :)