Самые смешные анекдоты за день!

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну,
и кто из них МИСТЕР Лужков?"

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента...

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того,
кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры.
Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и
жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова:
эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4
(закрыть активное окно)...

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обмануть
полиграф.
А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!

- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.

В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления;
- Закон о всеобщей проверке граждан на следы изнасилования.

Дмитрий Анатольевич!

Начало хорошее, но не забудьте - еще нужно проколоть презервативы и
запретить аборты!

Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему
- если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора,
компьютера и даже сотового телефона...

Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".

- Гречневую кашу ешь?
- Да.
- Жируешь, буржуй!

Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

Честно жить в России больно и дорого, зато воровать дёшево и сердито.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят
кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!

- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.

Жизнь - это не только шутка, в которой есть доля шутки. Но и зарплата, в
которой есть доля денег...

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.

Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы
вводить?! Им же взятки чиновникам давать будет нечем!

- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!

Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации не имеет?...

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

- Поговаривают, что, если Муаммар Каддафи будет свергнут, то
политическое убежище этот полоумный диктатор сможет найти лишь в трёх
местах на планете, у таких же, как он сам - в Венесуэле у Уго Чавеса, в
Белоруссии у Лукашенко и в России - в новом проекте Цекало.

- У многократно бывшего мужа Памелы Андерсон участника группы Motley
Crue снова неприятности. Полиция нагрянула на вечеринку группы, застав
их вдупель пьяными, голыми с обдолбанными малолетками из числа
поклонниц, которые блевали по углам.
И это у них называется "вечеринка"?
У нас это называется съезд движения "НАШИ" на Селигере.

- В Америке зреет скандал. Компания General Electric заработала за
прошлый год 14 миллиардов долларов и не заплатила ни одного цента
налогов внутри самой Америки. Офигеть можно. Миллиардные прибыли
скрывать за границей.
Кем они себя возомнили? Единой Россией?!

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

- Как будет выглядеть Россия через два президентских срока лучшего друга
всех чеченцев за наши деньги тов. Путина?
Её коренные жители будут повсеместно орать на китайцев: "Панаэхалы тут!
Будэм и вас рэзать нах!"

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Лучшим из предложений президента за время правления, признано -
отсутствие предложений.

Президент, впечатленный Гонконгом, дал наставление сибирским
губернаторам об отключении электроэнергии после 22:00...
Сегодня на аппартаном у Губернатора рассматривали вопрос об отклчении
генерируемого областью электричества в сторону Москвы после 22:00
местного времени и переброски высвобождающихся мощностей
"катастрофически нуждающемуся" Гонконгу.

Сергей Миронов стал председателем палаты депутатов Справедливой России.
Интересно в какой больнице?

Оценить красоту марсианского заката очень просто .

Нужно в ясную погоду выйти вечером на улицу и выпить алкоголя до
появления двух Лун.

Если Вы вспомните, что один из них Фобос, а второй Деймос, вы уже на
Марсе!!!

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это
американцы матом ругаются, а русские им разговаривают.

В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?

- Россия в ближайшее время перейдёт на цифровой формат вещания. У нас
появится около 20 федеральных цифровых каналов.
Отлично!
То есть круглосуточного Путина в аналоговом качестве всего по 16 каналам
народу уже не хватает?

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Мальчик Дима рос маленьким и болезненным. Девушки ему не давали. Именно
тогда он впервые задумался о том, что будущее - за онанотехнологиями.

- Как Вы решили стать депутатом?
- Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма
дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Ленинград. Отделение детской комнаты милиции. Сердитая старушка держит
за шиворот двух вырывающихся подростков.
- Вот полюбуйтесь, товарищ лейтенант, на этих негодников! Один из
рогатки стёкла бьёт, второй его покрывает.
- Ребятки, ну как вам не стыдно? Вы же советские школьники. Кем же вы
станете, когда вырастете?
- Я - президентом!
- А я - премьер-министром!
- Вы, мальчики, похоже от страха совсем обалдели. Каким ещё президентом?
Каким таким премьер-министром?
- Как-какими? Российскими. А вот он вам ещё и отомстит за всё, ментяры
вы эдакие!
- О-ё-ё! Кстати, бабушка, как их фамилии?
- Этот вот- Путин. А тот, что поменьше- Медведев.

-Как ты спал?!
- А ЧТО?!!!
- Аж хуй на щеке отпечатался!!!

Когда в нашем доме падает ложка или вилка папа подхватывает ее прямо на
лету. Поэтому в гости к нам никто не приходит.

Блондинка скандалит в магазине:
- Поменяйте мне шампунь, вчера брала!
Продавец:
- Такие товары возврату и обмену не подлежат!
- А я говорю, поменяйте! Вот чек!
Продавец:
- Еще раз говорю: такой товар не меняется!
- Не уйду пока не поменяете!!!
Тут на крик выходит завотделом:
- Что тут происходит?
Блондинка:
- Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и
чек есть!
Завотделом:
- Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню?
Блондинка:
- Он не мылится!
Продавец и завотделом в один голос в недоумении:
- Как не мылится?!
- А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и
не мылится!!!
- Тьфу бл-ть!!!!!!

"Во главе России непременно должен быть Закон!" - старательно убеждал
всех вокруг Фима Закон, намереваясь выдвигать свою кандидатуру в
Президенты России.

До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже
вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым
номеронаберателем!

По сообщению агентства PIPIFAX, прем'ер-министр Японии Наото Кан,
намереваяс' сообщит' населению своей страны о том, что уровен' опасности
на АЭС "Фукусима-1" повышен до предел'ново 7-ово, как на Чернобыле,
сказал следующее:"У меня для вас две новости: одна хорошая и одна
плохая. Начну с хорошей: скоро нам совсем не понадобится электричества
для освещения наших северных городов по ночам!".

ПеTRUEшка

- Человек по имени Ширхан Ширхан (не путать с персонажем из Маугли),
который в 60-х застрелил Роберта Кеннеди, обратился с просьбой о
помиловании и досрочном освобождении на том основании, что он просто не
помнит, как совершал преступление.
Прослышав об этом партии Единая Россия и ЛДПР в полном составе
обратились в кремлёвскую клинику с жалобами на внезапную полную амнезию.

Майк Тайсон - чемпион по шахматам, а вместе со Шварцнеггером и Чак
Норрисом - еще и по футболу!

- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.

АВТОВАЗ отозвал для проверки несколько сотен своих автомобилей.
- Хороший, рекламный ход, однако, - надеются, что у народа больше
ассоциаций АвтоВаза со словом автомобиль будет ;)

После того как выпьешь с красивой женщиной на брудершафт - моментально
память отшибает. Начинаешь снова "выкать". Приходится опять повторять
неприятную процедуру слюнявого поцелуя после шампанского.

"Пусть к сердцу мужчины лежит через его желудок" - ужасная пошлость,
если представить, где находится начало этой прямой.

Памяти Брюса Ли посвящается.
Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и
говорят бармену:
- Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку!
А бармен:
- Я вам деньги не отдам, это -мое существование!
Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали
руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли:
- Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку!
- Давай!
- Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа!
-Киа!.. Утка... Утка... Утка...

За три последних дня на Америку обрушилось в общей сложности 185
торнадо.
А ведь сезон торнадо еще не начался.
"Эге" - смекнули американцы - "создадим торнадную электростанцию -
остальные не понадобятся, продадим их японцам. Если они к тому времени
не успеют создать цунамно-землетрясную электростанцию..."

mishel