Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.06.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом? - Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый". - Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
25
Милицейский протокол. - Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею! Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка. Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум? - Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!!!
Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором: - Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора. Раввин, с довольным лицом: - Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".
- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался! - Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!
Милицейский протокол. Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.
Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники. Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
Ну почему из всей критики российской власти, власти восприняли только маленький рост их лидеров.
9
Милицейский протокол. - Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...
27
C целью повышения имиджа начальства все подчиненные с сегодняшнего дня должны ходить в офисе на коленях.
Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..
И, у меня остался последний вопрос, находящемуся в нашей студии в Швейцарии, бывшему меру Москвы Юрию Лужкову: - Юрий Михайлович, вот Москвичи, да и не только москвичи, все россияне хотят знать, как оно там с деньгами?
Депутаты считают ниже своего достоинства подавать гаишнику водительское удостоверением вместе с купюрами. Они подают купюры вместе с удостоверением депутата.
6
Валентинку обычно дарят зимой 14 февраля и только Президент своему народу - жарким июньским летом
Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то Прохоров и один справится..))
- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так? - Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.
Когда-то на блошином рынке можно было купить на грош пятаков. Теперь на кремлёвском рынке можно купить на пятак лимонов.
5
Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: " Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"
Не в «ЗИЛах» и не в новеньких «Победах», не думая, что станут в них стрелять, два зайчика на двух велосипедах отправились немножко погулять. (C)Сто двадцать лет спустя (Михаил Светлов)
Женский батальон Каддафи может предстать перед Международным уголовным судом по обвинениям в изнасилованиях повстанцев. Говорят, что Виагру они заставляли есть особо сопротивляющихся повстанцев.
8
Финннские блины пекууутся заа неделлю до праааздника. И все равноо ннне приггождаааются...
Странно, что НАТОвские военные иногда путают повстанцев с солдатами Каддафи, ведь солдаты Каддафи перед боем используют кучи Виагры, их должно быть видно издалека.
7
- Ой, так прикольно! У тебя голова говорит... Слышала бы это твоя жопа.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.