Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.07.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое???
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!
Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и расстался с ней.
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается …
После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию чрезвычайных ситуаций".
Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм. Вода 100р за литр. Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.
18
Гавно, как известно, стремится всплыть. Вот на этом не хитром физическом принципе и построена вертикаль власти.
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче: - Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
При посещении чиновика в госучреждении помните: нож или топор металлодетектор обнаруживает, а кирпич в мешке - нет!
13
Путин и Кудрин предложили обложить дополнительным налогом богатых в пользу бедных. И, судя по их налоговым декларациям, эти двое - очень бедные люди...
4
Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.
Эффективнее всего будет вывезти московских чиновников в Воркуту или Норильск. Там для них и рабочие места уже организованы, и жилые бараки давно построены.
Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о нищенских зарплатах российских врачей.
Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия - для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.
Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице местного жителя: - Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское богослужение! Выйдя из синагоги, христианин говорит: - Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим пророком? На что местный житель отвечает: - За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.
Жена нового мэра Москвы, если так пойдет и дальше, возглавит Форбс. Ведь после "небольшого постепенного расширения" к Москве присоединят новые микрорайоны: Украинский, Белорусский, Казахский, Азербайджанский, Тюменский, Сахалинский и т. д. А все новые районы надо будет срочно замостить брущаткой...
- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию? - Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась именно в том месте, о котором говорил Господь!
P. S. для редакции. Так, кажется, лучше.
12
Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может быть правдой только в том случае, если она говорит это из микроволновки.
- Владимир Владимирович, что главное в работе правительства? - Собрать с налогоплательщиков побольше налогов и распилить их с друзьями. - А что самое главное? - Чтобы ни капли не вернулось им обратно.
Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно - Дядя Федор.
Новости: "В связи с событиями в акваториях страны, принято решение переименовать все суда типа "Волго-Дон" а также пассажирские речные суда, заодно и рыболовецкие плавбазы и прогулочные туристические катера в корабли типа "Левитин - 1", "Левитин -1231"..."Левитин - 56477" и так далее, для придания им необходимой непотопляемости...
25
Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины, одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива. - Вы кто? Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко... Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!
Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит: - Пошлите домой ко мне, там всё и решим Ну они пошли к Вовочке 1ая проститутка говорит: - Выебешь мне ядам 100$ 2ая говорит: - Выебешь меня дам 200$ 3ая говорит: - Выебешь меня дам 300$ А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла: - ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!
В кабинете мэра лопнул глобус Москвы, который подарил известный скульптор бывшему меру. Глобус был заполнен каким-то геле-образным дерьмом, и его содержимое едкой жидкой массой потекло по стене, на которой была карта московской области. Потекло вниз, в основном в юго-западном направлении.
Путин: "США "хулиганят", включая "печатный станок"". - Бедняга даже не догадывается, что подобное действие называется монетарной политикой государства. - Это мы, только догадываемся, как давно "бедняга" так делает...
С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем, кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.
- Заглянул в хранилище спама. Увидел заголовок письма /Поеду с Вами на отдых, буду любовницей/ и имя отправителя - /Вася/ Долго думал... - Что тут думать?! Женись! - Так ведь строго исходя из текста, Вася себя в жёны не предлагает. - Сынок, так ты никогда не женишься:(((
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.