Самые смешные анекдоты за день!

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры
повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни хуя себе!! - опешил Шварценеггер.

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у
Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

Ступил в Народный фронт — немедленно вымойся, а то засохнет и потом
будет трудно избавиться от запаха.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!

Путин попытался отнять у Медведева подаренный тому айпэд. Но ДАМ не
отдал - это вам, блин, не президентское кресло.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,
ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых
неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...

Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не
читал лицензионного соглашения, он вообще не знал что это лицензионное
соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал - Принимаю!

2024-й год... по дну Балтийского моря тянут 48ю ветку "Северного
Потока"... Юбилейный, 10-тысячный олигарх переехал в Лондон с очередным
бюджетом РФ и обустраивает там пасеку... В Кремле прошла встреча
президента с Шахом Ичкерии, Дагестана, Воронежского и Краснодарского
Ханства Магометом Кадыровым...
Кандидат в Президенты РФ Медведев набрал на выборах всего 90% голосов, в
то время как его оппонент, действующий Президент - целых 110% голосов

При замене во всех СМИ первой буквы в слове "лидеры" на "П" информация
сразу становиться гораздо более живой и честной.

Одна обезьяна говорит другой:
- Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках
было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и
смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.

после 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а
честные фальшивомонетчики

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.

- Почему у евреев такие длинные носы?
- Потому что Моисей сорок лет водил их по Синайской пустыне.

У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия
на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, -
мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги"
начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу
автоматически ищут в траве булыжник.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключи от квартиры у тебя?" - "Ключи от
квартиры у тебя!".

Посмотрел на жен нашего тандема: похоже, они - добрые внутри...

Мечта грифа. Надоело питаться остатками падали, которой брезгуют даже
гиены. Хочу собственное стадо слонов, чтобы каждый день досыта пить
свежую молодую кровь.
Мечта грефа. Надоело как падаль собирать наличные при инкассации, даже
там где другие коммерческие банки этим брезгуют. Хочу чтобы запретили
расчеты наличными и вся страна платила мне проценты за операции с
расчетами безналичными.

Политика США: Народ США несчастлив.
Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия
засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего
завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы,
строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е.
Народ США счастлив.
Политика России: Народ не счастлив.
Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем
туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и
др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива.
Народ России не счастлив.

В связи с переездом центра г. Москвы в Южное Бутово все проживающие
внутри старого МКАД теперь официально именуются замкадыши. Жители
области, не попавшие в Москву, отныне называются Громовдяне. А новые
жители Москвы - Собяне.

Восьмой год подряд сбербанк завоевывает почетное звание самой большой
неработающей сети банкоматов в мире. Чтобы обеспечить поддержку
правительства в борьбе за это почетное звание в следующие годы президент
Сбербанка Герман Греф обратился с письмом к премьер-министру Владимиру
Путину и предложил резко снизить количество наличных денег в обращении.

Медведев обвинил жюри «Квадриги» в трусости. Мировое сообщество считает,
что решение жюри, принятое вопреки огромного давления со стороны
администрации президента России, было мужественным. Петр Никаноров из
деревеньки Бариберововское Архангельской области считает, что самогон
его соседки Феклы Никаноровны много лучше виски Белая Лошадь, которое он
никогда не пробовал.

Сколько живу на свете, всё больше убеждаюсь, что слова "врачи" и "врать"
- всё-таки слова однокоренные... И как их теперь называть?
Кролики? Медики?...
Bios

После десяти дней круглосуточного питания по типу шведский стол,
начинаешь сильно удивляться, откуда в себе и в людях столько говна?

- Батюшки! Говорят, на первых праймериз а Поволжье, конкурс на места в
списках в Госдуму уже более 10 человек на место?!
- Пора. Пора открывать в ней бюджетное и коммерческое отделение.
Бюджетники - пусть голову ломают над буквами законов за мизерную
зарплату, а остальным орлам - ксиву депутата в руки - и пошел на
отходный промысел...

Встав перед дилеммой: "вручить премию - трусость, не вручить премию -
двойная трусость", организаторы всяческих всевозвозможных
никомунеизвестных премий, демонстрируя бесстрашие, кинулись вручать.

Отдыхал в Турции. В реанимации вспомнил, чем занимался на анимации.
© konde13

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Районные соревнования команд МТМ и Птицефабрики - "Серпов" и "Яиц"
закончились вничью, победила дружба.

Когда кто-нибудь говорит: "Ну, мне пора по воду!", хочется задать ему
уточняющий вопрос: "Принести или отлить?"

Больше всего прокси-серворов в сети у ФСБ.