Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.07.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
5
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
34
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
35
В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что теперь будут трехнедельные отключения.
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду. - Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов! - Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли? - Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно … в Швейцарию!
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда...
Спецслужбы России провели на территории США операцию «Возмездие», захватив предателя, разоблачившего шпионскую сеть в 2010 году. Предателю изменили пол, наградив грудью четвёртого размера, и отправили мотать срок в бордель в пригороде Детройта.
20
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Ученые-геронтологи всего мира борются за сокращение сроков человеческой старости, но только российскому правительству удается осуществлять это на практике...
28
В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за Путина!"
Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата доверия инвесторов. Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест 158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).
Все таки слабовато работает контразведка Грузии! Только после 7 дней "работы" над фотографами, те сознались в шпионаже... Во времена других грузин, Берии и Сталина, задержанные уже через час признавались ВО ВСЕМ, например что копают туннель из Москвы в Англию...
1. Ты ездишь по встречке и подрезаешь другие автомобили – 10 очков.
2. У тебя есть крякалка с мигалкой – 50 очков
3. Ты – мент или прокурорский или судейский – 25 очков.
4. Ты – мент, берущий взятки – 50 очков
5. Ты назначен, избран или баллотируешься во властные органы – 50 очков.
6. Ты одеваешься в бутике и обедаешь в ресторанах – 25 очков
7. Ты носишь на шее голду или серьгу в ухе или печатку – 10 очков
8. Ты носишь нательный крест поверх одежды – 50 очков
9. Ты член Единой России – 150 очков
10. Ты ходишь на гей парады и борешься за права геев – 150 очков.
11. Ты смотришь порнуху на рабочем месте вместо того чтобы заниматься делом – 50 очков
12. Ты взял деньги в долг и не отдал – 100 очков.
13. Ты используешь своё очко не только для сранья но и для ебли, но нигде это не афишируешь – 1 очко. Это лично твоё очко, и как ты его используешь – никого не ебёт.
Расшифровка теста. Если ты набрал:
50 очков – ты пидор
100 очков – ты шерстяной пидор
150 очков – ты гнойный пидор
300 очков и более – ты особо вредный хитровыебанный пидор
Чтобы устраивить громкие проверки безопасности, и узнавать катастрофическое положение предприятий в разных отраслях экономики, решено и дальше использовать взрывы и аварии. На ближайшее будущее запланированы ЧП в сельском хозяйстве, ЖКХ, госавтоинспекциии и в Кремле.
13
"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность населения", - заявили нам в Министерстве культуры:
в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы... радует лишь то, что все читалось с большим интересом.
Вчера в хозяйственном супермаркете видел на кассе пару, покупающую перфоратор... появилось дикое желание сфотографировать их на телефон и выложить в И-нете, пусть соседи узнают своих героев
11
В связи с расширением Москвы центральной улицей города стала улица Кадырова в Южном Бутово. Управления делами правительства и президента РФ подыскивают помещения на данной улице для размещения в ближайшее время там правительственных организаций.
Трактат о разновидностях церебрального секса Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski
Известно что помимо вагинального, орального и анального секса, существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.
В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне, доводящий участников процесса до уровня оргазма.
Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним относятся:
1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают разумеется хуем, отсюда и название.
2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.
3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он сексуально контактировал.
4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом. Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс, когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и иные варианты.
5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.
6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема также верна.
7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но согласно закону он считается добровольным.
О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов населения будет доложено отдельно.
Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.
Пошёл чебурашка рыбу ловить, приходит он на берег реки, а там уже лежит налим. Ну, взял чебурашка налима, и домой пошёл. Приходит чебурашка домой, а там бегает его голая жена. И орёт: Где ты был, дибил!!?? Я тут извожусь, а он бегает где-то, прохлаждается, А ну, быстро пошёл рыбу ловить!! И шоб мне ВОТ ТАКУЩЕГО налима припёр!!!
Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах (навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см. http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )