Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.08.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву...
На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.
Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.
МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!
- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке? - А он влепит тебе пощёчину. - Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!". Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде. - Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"? - Потому что это и в самом деле был Рабинович!
Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.
7
Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит: - Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю! Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки: - Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?
Хозяйка публичного дома затеяла ремонт. В частности, ей надо было построить перегородку. Наняла рабочего - грузина, договорилась с ним о цене ремонта - 1000 долларов. Через неделю все было готово, рабочий пришел, чтобы получить деньги, но хозяйка ему говорит: - Слушай, на этой неделе был ремонт, не было клиентов почти, давай я тебе деньги через неделю отдам? - Ладно, хазайка, сматры мнэ, чэрэз нэдэлю нэ отдашь, я сламаю тэбэ эту пэрэгородку! Рабочий приходит через неделю... - Хазайка дэнги давай! - Слушай, на этой неделе тоже не было работы... Зайди еще через неделю. - Всо, щас сламаю пэрэгородку! - Погоди, давай так: возьми любую мою девочку, делай с ней что хочешь и мы с тобой в расчете. - Дэвюшка стоит 100 долларов, где еще 900? Давай 1000 долларов или я ломаю пэрэгородку! - Ладно, пойдем со мной, делай со мной что хочешь, только перегородку в покое оставь. - Ладно, пашлы. Заходят в комнату, хозяйка ложится на кровать. - Хачу тэбе палэц в пизду засунуть! (засовывает указательный палец хозяйке во влагалище) - Хачу тэбе второй палэц в жопа засунуть! (засовывает большой палец хозяйке в анальное отверстие, затем хватает ее двумя пальцами изнутри и кричит: "Гони 1000 долларов или я сламаю эту пэрэгородку!!!"
В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!
Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают: - А вы тут радио слушаете? - Слушаем, однако. Каждый день, однако. - А что слушаете? - "Голос Америки", однако. - И что они обычно передают? - Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!
Чтобы хоть частично исключить из русского языка матерные слова, нужно как минимум построить хорошие дороги, дураков пролечить, а депутатов заставить просто исполнять собственно ими созданные законы наравне со всеми.
Величайшая Колыбель Дружбы Народов расположена в интернете и называется ТОРРЕНТы!! А Вы ещё где нибудь видели, чтобы чем-то добровольно между собой делились Украинцы, Латыши и Русские, а Евреи что-то добровольно раздавали Американцам??
США избежали дефолта и заявили, что "Поле Чудес" до сих пор функционирует нормально и каждый желающий по прежнему может зарыть на нём свои сбережения, сказав заветные "крекс, фекс, пекс"!
На уроке: - Итак, дети, пьеса Островского "Гроза". Вопрос такой: что случилась с Катериной в финале пьесы? Вот ты, Вовочка, расскажи нам? - В результате полного бардака, алчности и взяток во вверенных нашим попечениям ведомствах, вода (H2O), неожиданно стала более мокрой, чем в остальном мире, что повлекло печальные последствия... - А короче? - Да не можем мы управлять сложными системами силами эффективных менеджеров... - Еще короче? - Она утонула...
24
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине. - А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента больная печень, возможно гепатит! - Да этого не может быть! - Может! - Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
Индийские йоги которые сумели жениться на индийских ёгинях обеспечивают им самый разнообразный секс в мире на долгие-долгие годы. Но всетаки, украинские владельцы Запорожцев по версии порнс оказались более изобретательными.
Верхом цинизма с его стороны было смотреть "My little pony" и жрать при этом конскую колбасу...
5
Мало кто знает, что Николай Валуев - Сергеевич.
8
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
9
Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета Во время дефикации милый женский голос произносит - Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт
Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят. Общаются. Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал. Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать штук, все отдал начальству. Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны яблыки. Проезжай.
Барак лежит в постели со своей женой в белом доме. Он - ну что, все обваливается похоже, уже не поднять?!! Она - просто подними немного планку, еще пол года простоит.
Китайцы, запуская кучу спутников и создавая свою сверхточную систему наведения, скорее всего не планируют демографический взрыв, вероятнее это обычная система обороны. Независимый эксперт.
Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать, так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и нокаут....
В больнице. Обход доктора по палатам. - Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник? - Да, доктор, ставил. - И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый? - Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его пытался поставить на тумбочку!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"