Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.08.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: - Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! - Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам? Ответ: Элементарно - там же нет нефти!
Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки "Жигулевского" пива 1956 года. - Пизди больше, мудозвон, - отмахнулись от него мужики...
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива? - Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.
Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку. Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!..
Из интервью с известным телевизионным продюсером: - Над каким новым проектам вы сейчас работаете? - Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская резня бензопилой”. - Это будет фильм ужасов? - Нет, реалити-шоу.
Когда Самуэля Это'О спросили: "Вы согласились играть за Анжи только из-за огромных денег?" он ответил: "Нет, я, как и Жирков, просто вернулся на Родину!"
Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то покупали бы зубные щётки Oral-B. Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и гинекологи? А про проктологов я вообще молчу!
Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу: - Изенька, солнышко, иди-таки кушатки! - Я не Изя, я Вася! - Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!
Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут - дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!". Вот так была изломана подростковая психика...
- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании "Лукойл", заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного движения. - Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.
Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника. Шлемензон подходит поближе: - Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь? - Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?
Оказалось, что для захвата здания Министерства обороны Прибалтийской Республики совсем не обязательно иметь 50 российских танков. Достаточно одного армянина.
... Однажды один главврач психбольницы лукаво спросил пациента: - Сколько будет 2*2? Тот сказал: - 5. - Это почему же? - "удивился" врач, усмехаясь. - Ну как: 2*2=4 плюс я один, итого 5, - ответит пациент. Психиатр задумался: как же так, ведь действительно в этом что-то есть!... И до того крепко задумался, что начал ходить, и своим друзьям, коллегам, начальству пропагандировать эту теорию. В результате перегрелся, сошёл с ума, и был помещён в ту же больницу, где и работал. Заводят его, а тут как раз тот самый пациент гуляет. И сказал ему пациент: - Что, Василий Петрович, теперь и ты влип? - Так сколько же всё-таки будет 2*2?! 4 или 5?! - взмолился бывший главврач. - Конечно, 5. И в остальной России тоже 5. Просто здесь спокойнее...
Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок, еле дышит. Спит, сука!
- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %) - Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру поднять, МЧС работает %)
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. По ошибке помощник Прохорова передал не бухгалтеру олигарха, а в СМИ.
Вчера было застрелено несколько эстонцев. Сегодня до них дошло - и они умерли.
8
Из рапорта полиции в Эстонии: "Ворвавшийся в Мин. Обороны неизвестный армянин при приближении спецназа застрелился из обнаруженной при нем дымовой шашки"
Нет! Да! Да, вы только посмотрите на этого Чубайса, они разбивает протоны большим андронным коллайдером на кварки, и говорит, что это - наночастицы! И продает по 1,5 млн за штуку!
Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь – станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.
... и понеслась: Греф нашел контрольный пакет Сбербанка у себя на даче в пруду, Чубайс стал жгучим брюнетом, случайно упав в лужу, Собянин выложил дно Москва-реки плиткой - просто сходив в Сандуны. Так в аду под руководством Нептуна начался новый проект: будущих круглосуточных утопленников метили, выполняя их сокровенные желания через воду.
Из новостей на РБК : "... мировые фондовые рынки снизились, так как снизилось доверие потребителей... доверие потребителей снизилось, после падения мировых фондовых рынков"
Утром 14-го августа спецвагон с медийными зверями будет прикреплен к поезду №4 Москва - Кисловодск, отправляющемуся на кинофестиваль "Золотой клык". Элитные актеры - блохи, вши лобковые и глисты - едут инкогнито. Клопы и тараканы бойкотируют фестиваль из-за состава жюри.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.