Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.09.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
36
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
2
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...
Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или
назад в будущее?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"
5
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
18
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
9
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
35
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!
30
Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный
С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
31
— Чем спасатель отличается от Спасителя?
— Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.
- Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного....
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!
Надо же: корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет у нас!
Конец более чем годовым мучениям! Вчера Народ России стал самым
счастливым народом мира - он узнал, за кого он так хотел проголосовать
на президентских выборах в марте следующего года.
Программа "Время" от 26 сентября: "Сегодня будущий Президент России
Владимир Путин провёл..."
В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам.
Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только
брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...
Одно успокаивает, что при нашей преемственности власти, воровать будут
как-то стабильней.
14
Новым гимном партии "Ядреная Россия" будет песня "Все хорошо, прекрасная
маркиза".
Говорят, гомосексуальные браки в Голландии стали называть "тандемами"...
9
- Итак, вот такая вот рокировочка!
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем
переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в
соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур
одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что
эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких
последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами
противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали,
на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо
не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...
37
В Кремле есть лишь несколько человек, которые могут работать там
десятилетиями и не подвергнуться коррупции – это уборщицы и буфетчицы.
65
Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же рабы, как и мы!
Цезарь сделал лошадь сенатором Рима.
Путин сделал Медведева президентом России.
Медведев заявил, что после окончания своего президентства он решил
сосредоточиться на работе в Правительстве. При этом он скромно умолчал,
что для него будет создана специальная должность Федерального Министра
велосипедного хозяйства.
А вы не задумывались, что президент России избранный в марте 2012 года
будет президентом до конца света.
Окончательно решено: Россией будет править тандем в прежнем составе, а
Домом - 2 будет руководить по прежнему Ксения Собчак. "Коней на
переправе не меняют" - объяснили журналистам.
Мужик в дорогом костюме, в дорогих часах, в дорогой машине приезжает в
порт и просит:
- Примите меня гребцом на галеру.
А ему и отвечают:
- Нет. Таких не берём. Уж больно на Путина похож. Еще стыришь чего
нибудь.
11
- Матвиенко, третьей будешь?
- Да вам, мальчики, я вижу, и вдвоем хорошо.
20
В ответ на "рокировку" Единороссов Правые решили поменять местами
Прохорова с Ходорковским.
Протоиерей Чаплин получил нагоняй от руководства за то, что, получив
рекомендательную директиву из Кремля, зачитал её дословно, а не облёк её
в витиеватую речь.
Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на
последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или
Березовский?
64
Муж обижается, считает, что я на нём экономлю.
Не экономлю я, просто ничего ему не покупаю
Из-за сбоя в текстовом редакторе, на работу в леспромхоз было принято
более трехсот гомосеков.
49
Осень 2011. Дети в школах пишут сочинение "Опять двойка" про тандем
медвепутов.
Разговор в подворотне:
Димон:
- "Слышь, баклан, ты на кого батон крошишь? А ну давай сюда кошелек,
часы и мобилу, здесь и сейчас!"
- "Мне понятно ваше предложение, но вначале я посоветуюсь с паханом, с
самим Вованом, пускай он и решит, кто из нас баклан"
-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе на кой?
- Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают...
Маленький сын щёлкает телевизионном пультом. Включается телевизор.
На экране - съезд партии "Единая Россия".
-Папа, папа, посмотри- сколько умных обезьянок. Да они ещё и
хлопают все руками.
-Сынок, это не обезьянки, это канал "Россия-24". Тебе нужно
переключиться на "Zoopark"...
2
24 сентября 2011 года над стенами Кремля к небу вознесся белый дым,
конклав кардиналов из Ед. России выбрал нового папу!
Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov
Оказывается, что власть в РФ уже несколько лет строится на двоичном
коде. Россия опять на много лет опередила весь мир.
Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа
отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
© konde13
Раскрыт секрет назначения Путина кандидатом в Президенты от ЕР:
оказывается при жеребьевке ВВП предложил ДАМ для того чтобы стать
Президентом вытянуть длинную спичку, а сам подсунул обе короткие!
16
По правилам современного российского этикета вместо слова "дурдом" надо
говорить "дом-2"...
Теперь стал понятен План Путена - разозлить народ до состояния
"оранжевой революции", чтобы он сам, своими руками, развалил страну...
7
- Так он в самом деле глуп, как пробка?
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.
- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.
- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic
Лозунги и призывы в честь съезда ЕДРО

Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко
Души с неуемной жаждой власти в телах карликов, борющихся друг с другом
за трон - это комедия или трагедия?
23
Православная церковь приветствует мирную передачу власти в России.
А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или
сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.
Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...
- Вот все говорят - Медведев был пешкой в руках Путина. А я считаю, что
покрупнее. Конём...
Когда кореец говорит, что собака злая, это значит, что он ее переперчил.
- Терпеть не могу любых низкорослых государственных деятелей и
политиков!
- Почему?
- У них слишком маленькое расстояние от головы до жопы!
Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента
Российской Федерации В."
- Вы слыхали, Рабинович? Путина опять выдвинули в президенты!
- Не делайте удивленное лицо, Изя, типа вы на самом деле удивлены!
25
Путин - особенный, он не просто амфору нашел там, где до этого все
неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить
тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...
- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки
Путина и Медведева через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем
жить от рокировки до рокировки.
И снова он ходил за елкой. И стоял под ней... и поздравлял народ…. Но
это уже была другая история
Премьер-монстр России.
Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.
37
Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.
Чтобы освежить репертуар Евгений Петросян решил заменить новых русских
бабок на новых кремлёвских старцев.
14
Один карлик в тандеме был ниже другого, но зато другой...
22
Садясь даже в чужую дорогую машину, сразу ощущаешь себя развязнее.
30
Весна 2012 года.
Зюганова выбирают Президентом РФ.
После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет:
"Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"
- Я один раз в жизни так жутко напугался, что поседел.
- А как ты об этом узнал, ты же лысый?
- Пошел поссать.
48
Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется
все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам
пиздун хороший".
Согласно реалиям современной жизни, все больше хочу познакомиться с
Кузькиной матерью, пусть она покажет всем кому уже пора показать.
Самый адекватный перевод слогана "Skoda" Simply Clever - Тупо умная.
Армия в России продолжает оставаться школой жизни. Молодые люди учатся в
ней, как находясь на полном государственном обеспечении за свой счёт
покупать себе амуницию для исполнения накрученного им почётного долга;
как и кому давать взятки для получения положенного им по закону; как,
что и сколько можно воровать и с кем при этом надо делиться, чтобы
считаться успешными и законопослушными; как получать повышение по
службе, и кого при этом надо топтать, а под кого ложиться... Но главное,
они учатся понимать, что вся эта система устроена для их казарменного
счастья, и их свободный выбор состоит в том, чтобы быть либо звеном в
этой цепи, либо быть ею скованным.
Англичане о своем фондовом рынке говорят что он "болтается, как падающая
звезда". Про наш рынок тоже говорят, что он болтается, ... как кое что в
проруби...
Тандем его мать...
"Чем хуже — тем лучше", — думала ветряная станция про надвигающийся
ураган.
Капля никотина убивает лошадь... а человеку по*уй, он же не лошадь.
Когда в Николая Валуева попал первый пингвин, он поняд что снежный
человек гдето рядом.

Самый смешной анекдот за 06.07:
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Рейтинг@Mail.ru