Самые смешные анекдоты за день!

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем...

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,
которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот
открывать будет!"

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было
слуха.

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в
библиотеку.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без
всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого
денег нет...

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо
интересней, последний ли!

- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах
начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость
- тут же в камеру...

Самым популярным вопросом в 2014 году будет: «Извините, не угостите
сигаретой? ».
Общераспространённым ответом станет: «Не курю, здоровье дешевле!».

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное
отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера,
яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..

А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по
наклонной, а по вертикальной прямой?

эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не
можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Жена путает Гошу Куценко с его коленями.

Принимаешь «Кларитин», значит рыло-то в пуху.

Из секретного плана "Барбаросса-2011", героически украденного СВР:
"... обходить этих русских уже можно и слева, и справа, и сзади. Ракет
нет, автоматов нет. Главное: не приближаться ближе 5 метров, т. к. еще
могут йобнуть "табуретом Сердюкова..."

Однодневные фирмы, одноночные бабочки, одноразовые шприцы... что ещё
нужно одинокому мошеннику, чтобы встретить старость?
Разве что однозарядный пистолет.

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

Заключительный роман Дж. К. Роулинг — "Гарри Поттер и прелести Гермионы"

Из любой жизненной ситуации есть как минимум 2 выхода: на хуй и в пизду.

Мозг некоторых людей похож на кролика — все время норовит трахнуть
своего серого соседа.

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

Зов предков - Николай Валуев возглавил экспедицию по поиску снежного
человека...

- Василий Иваныч! Служба Внешней Разведки докладывает: "В Нью-Иорке
полиция, в связи с беспорядками, перекрыла пешеходное движение в сторону
Бруклина!!!"
- Да и @уй с ним, Петька, с пешеходным движением в сторону Бруклина!
- Ну, Василий Иваныч... Если ты так день начинаешь - про новинки iPad я
вообще не буду докладывать!...

Больше всех любят искать приключения на свою жопу раки и пидарасы.
Насчёт раков можно поспорить.

Встретились как-то в лесу олень и рогатый муж. Набодались от души и
разошлись, довольные друг другом.

Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют
примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать
завещание, причем легко успеете.

Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое
недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание
плавно переходит в алкоголизм.

Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.

Больше всех везет вторым встречным, с ними все девушки гуляют.

Гном снимает проститутку:
- Уши сегодня чистила?

Хочу сказать тост да рука не поднимается!

Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод.
Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь
Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А
Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал.
Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй,
Кудря!" И Кудря пошёл нахуй.
(Чукотские народные сказки)

Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой
зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более
9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом
государстве.

Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях
прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и
она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого!
, битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры
беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа,
игравшего Деда.

Семья Сусаниных сходила за грибами. Теперь Иван - первый парень на
деревне.

"Дедовский" и "рабоче-крестьянский" способы похожи, но отличаются позой
и местами. Первый - лежа на сеновале, второй - стОя на площади.

Если вы в транскрипции [й` э/а д р о] читаете слово "ядро", то вы -
аполитичный оптимист.

В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому
продавцу:
- Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько
это будет стоить?
- Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро
интимных услуг.
- Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине.
- Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я
спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену.
Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему
партнеру.
- Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в
рабочее время?
- Нет, только одну, Марии. А что такое?
- Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера
кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того
чтобы она могла энергичней ходить.
- Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для
норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока.
Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину:
- Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской
ходьбы?
- Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об
этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для
норвежской ходьбы, молодой человек?

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои
друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.