Самые смешные анекдоты за день!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане,
если бы там посадили тюрьму не российского и литовского
лётчиков, а хотя бы одного американского?

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого
выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Лозунг Единой России "Будущее за нами!" - означает, что они его
проскочили.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают
6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.

Группа поддержки - партия жуликов и воров.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые
названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо
тренироваться, в бадминтончик!

- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...

Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.

Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы"
В Сомали - "Пираты Карибского моря"
В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм
"Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

На сегодняшний день курс обмена:
1 израильский солдат = 1027 полестинских зеков
1 российский лётчик = 10 000 московских таджиков

Карлсон вернулся!
В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками:
"А кто съел все варенье из "банки Москвы"?
И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"

2013 год – введение сухого закона
2015 год – запрет на употребление свинины
2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации
открылась соборная мечеть

Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную
торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового
аппарата и без лицензии?

Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до
пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут.

Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал
партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже
давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.

А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!

Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие.
Наведя свой телескоп на съезд партии "Единая Россия", он обнаружил
Абсолютное Говно.

В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

Судя по всему, Медведев был плохим дворником – коррупцию он так и не
вымел. Но как языком чешет!

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!

Армянское радио спрашивают:
- Что означает имя Владимир?
Армянское радио отвечает:
- Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом.
Только для одного Володи существует исключение.
Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.

Полит реклама: Не наравится власть - сходи на выборы, поставь крест на
ЕР.

- Дорогой, в выходные ты должен быть здоров и силён!
- Ковёр выбивать не понесу!

- Ты видел хоть одного спамера вживую?
- Нет!
- Я тоже. А они есть...

Новая предвыборная инициатива! С 2012 все будем креститься одним средним
пальцем.

На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки
для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени
пришлось извлекать именно оттуда...

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!»,-
секс она имеет ввиду в последнюю очередь.

Подмосковное ГУВД отрапортовало, что за последний год средняя стоимость
взятки в области поднялась на 10% и теперь составляет 200 000 комплектов
бадминтона...

Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его
посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.

Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято
поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах,
теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на
Родину.

Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров -
президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих
партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.

Израильтянин начинается с трех детей, израильский патриот - с пяти
детей, религиозный израильтянин - с десяти.

Маленькая хитрость.
Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то
можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

Китай присудил российскому премьеру премию борьбы за мир, в ответ Россия
присудила китайскому премьеру премию за борьбу с коррупцией.

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

В Поволжье праздник - 1500 летие Капитана Очевидность.

Только Капитан Очевидность мог назвать реку - Волга. В переводе с
древнерусского - река Мокрая.

Самые надежные наручники - обручальные кольца!
Компактные, без замка, без цепи, но как держат!!!

Многие мужики ищут безотказную формулу успеха у женщин - деньги + цветы
+ крутая тачка +... , забывая про самую безотказную - С2Н5ОН!

- Чем Ленин принципиально отличается от Медведева?
- Первый втыкал в создание светлого будущего, а второй тычет в Твиттер
свое серое настоящее.

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушька, я бальной на голову!
- Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру...
- Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!

Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все
дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай
бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по
средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция
"охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи
заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу
непроходимость»!

Встречаются два киллера.
- Представляешь, меня вчера мне заказали!
- Хреново. Отказаться-то нельзя.
- Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо
было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!

Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn",
способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции,
первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от
такой игрушки :-)

Стоит поставить контроллеры рабочего времени на дверь в туалет, и фраза
начальства "Ты просрал свою премию!" обретёт прямое значение.

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

На совещании:
- Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и
забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет!
Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос!
- А почему именно в эти цвета?
- Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не
смотрите??? Это совершенно секретно!

Иметь нравственность так же безнравственно, как и рассказывать о том, шо
ты ее имеешь!