Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.

Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень
прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в
дурдоме.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной
номинации, и прозывается "Золотой Никита Сергеевич"

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.

На совещании:
- Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из
кого попало...
- Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
- Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Технология проведения всех российских реформ была заложена ещё Петром
Первым, когда он ножницами обрезал боярам бороды, а для последующего
бритья мог предложить им только топор.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не
клятва, а констатация факта.

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в
океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

- Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
- Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.

С каким лозунгом идёт на выборы Владимир Путин?
Не с лозунгом, а с заклинанием: "Чур меня! ЧУР МЕНЯ!"

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько
изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна
которого сегодня, наконец, достиг...

- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились.

Новости шоу-бизнеса: Ирина Аллегрова объявила о своем решении навсегда
покинуть Россию, и к ней сразу пришло всенародное признание.

По многочисленным просьбам впавших в нищету собирателей подписей,
политтехнологов, журналистов, печатателей плакатов, расклейщиков и
разбросчиков листовок, имиджмейкеров, пошивщиков флажков и стягов,
экспертов и политологов - было решено вернуть регионам выборы
губернаторов...

О том, что пупсик легко превращается в козла:
- Алло! Привет, пупсик! Я беременна!
- Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам!
- Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!

Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной
программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена...
- А там, кто???!!! - спрашивает жену.
- Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!!
- Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли
я с ним 10 лет не разговаривала?!

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство
Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился
Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит
Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

Космический аппарат "Фобос-Грунт" взял пробы воды в Тихом океане и
улетел обратно на Марс.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже
научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей
школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному
управлению коневодства.

Из комментариев к новости: "Геи будут протестовать в Москве против
запрета пропаганды гомосексуализма среди детей"

- Наглеют заднеприводные...

- Виновные в аварии Фобос-Грунта возможно живут на другой стороне
Земли...
- Как быстро они туда смылись !

Как это Чубайс женится?
У него же нано...

Володя! Возьми, сколько сможешь и неси нам. Боря.

На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против
Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в
Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в
Тунисе, Египте

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать

похоже, что родителям наших политиков детей приносили марабу...

Глава путинского предвыборного штаба Говорухин:
"Единая Россия" допустила много ошибок"
И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в
президенты.

"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!"
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас
в Америку, в этой версии что-то есть...

-Вовочка, объясни: почему в туалете ты описал безобидного малыша?!
- Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к
заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него
хватит не только на школу, и замочил террориста …

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Премьер пукнул - в воздухе Кремля завеяло переменами.

- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.

Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину
опомниться.
Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему.
Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет
писать.
Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал -
и опять пишет.
Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху.
Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет
писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал.
Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать
Березовскому.
Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому
опомниться.
Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать
Патриарху.
Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому,
и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам
Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …

Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском
прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение
"Крестного Отца"...

В росте цен на топливо обвинили американский радар.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Конец света, таки, состоится - Россия поставит Ирану необходимое
оборудование.

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

Предвыборная хрень, научила меня читать между строк даже в интернете.

Издревле не Руси простой люд в дни праздников вешал на лошадей бубенцы.
И только КОЛОКОЛЬЧИК извещал о приближении важной персоны или
преступника.

Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Разговор двух философствующих "братанов":
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !

Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!

Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

Молодой хозяйке на заметку.
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov

Модификация "экономики РОЗ" для космической отрасли: Распил, Откат,
Затопление.

В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко,
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.

Личный врач бабушки Николая Валуева набирает рецепты, пользуясь кассой
букв.

- Почему в России так много пьют?
- Потому что, согласно местной примете, как новый год встретишь, так его
и проведешь.
© konde13

Перед выборами сидят - чешут репу как повысить эффективность работы
правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства
исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы
на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на
медицину - но они и их распилили.
Тут премьер:
- Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным !
- Ы?!
- А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !

любовь - это когда заходишь в topFace или в ЛицеМер и ставишь всем
единицы... и только своей двойку!

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.

За праздничным столом:
- Передайте конфетку пожалуйста!
- Вам какую?
- Ммм... Машку Косолапую.

- где вы так хорошо зарабатываете?
- Разделочно-маньячный мясокомбинат.
- а кем?
- Лаборант ручной разборки.
- где же это находится, не смешите?
- Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у
нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути
объясню, работа не пыльная.

ISO по-армянски. Э, ИСО - этого и следовало ожидать

Глухо-немого можно сколько угодно громко звать Герасимом, но бесполезно!

Карпин читает новости футбола.

В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0!
С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит.
В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.

Карпин держит кулачки и шепчет:
- Прет! Прет! Прет!