Самые смешные анекдоты за день!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Ты уже достиг определенного возраста, если:

- ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность;
- некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек;
- ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым;
- при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял;
- ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление;
- иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.

- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...

Страховой агент прохожему:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь ...

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина и ... Борис Моисеев!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!

Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.

Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!" Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.

Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают:
- На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции?
- Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке?
- Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру?
- Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

Лучше входить в список ФОРБС, чем в список должников ЖКХ!

- Для чего женщины заводят собак?
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.

Это у них красный свет, чтобы стоять, а у нас красный свет, чтобы нарушать.

Склонный к философским рассуждениям Рабинович не может уснуть.
Его донимает блоха.
- Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?

Объект и предмет диссертационного исследования соотносятся как жопа во всей полноте своих проявлений и пукание этой жопы.

В метро слышал, как одна мама говорила бившемуся в истерике маленькому ребенку:
-А не перестанешь плакать, я тебя ЕЩЕ РАЗ уроню...

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта.
© arsamandi

По слухам, "Единая Россия" партия жуликов и воров .
Хочет разделиться на две парттии,одна будет называться"Единые жулики"
,а другая "Российские воры".

X:Ну вот и все Путин В.В. избранный Президент Российской Федерации
Y:Да какой же он "избранный"-"он карусельно-открепительный".

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

Самый надёжный способ избавиться от любой ответственности - назначить себя президентом.

Старуха уехала в гости к детям... Старик решил вспомнить молодость... стал заказывать девушку по вызову... - У нас такса: 50 долларов с гондоном и 100 долларов без гондона... - Если ваша девушка сможет мне натянуть гондон, я ей заплачу 150 долларов.

"В мусульманских странах забрасывают камнями эмо"
-а в чем подвох? они вроде как сами ищут страданий и смерти?

— Давай Володенька, возьми меня, я уже мокрая!
— Сейчас, милая, сейчас.
— Да на руки возьми, на руки, кругом лужи и люди!

© Дмитрий Лавренков

Проверено. В полнолуние, летом, незагорелая женская задница рассеивает достаточно света чтобы прочитать газетный текст восьмым кеглем.

Маленькая хитрость.
Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

http://www.membrana.ru/particle/17711
Заголовок
Японцы научили амебоидных роботов управляться без мозга.

Я и людей таких знаю :)

- Давно пора распахать поле, что столько лет под паром под озимые! Да и сторож давно прохлаждается в хранилище для садово-огородного инвентаря?!
- Это ты про Красную площадь, что ли?

Вчера мне делали операцию. Хирург забыл скальпель в моем бумажнике...

Так звучит беседа линуксоидов для блондинки
1:????????? ????
2: ?_?
1:? ???? ???????? ????
2:???:????

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

Фраза от жинки - Мне так надоело это тупое виртуальное общение через аську и форумы! Когда же ты наконец настроишь мне скайп!

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Во вновь создаваемом институте лоббизма обучали как правильно заносить откаты уже не к чиновнику, а напрямую в кремль

- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли?
- Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.

-скачал ужастик, вечером посмотрю...
-а как называется?
-название не помню, но в главной роли Рене Зельвегер
-ну, тогда это ОЧЕНЬ страшный фильм!

На главу Роскосмоса напали инопланетяне и шмякнули по его глупой башке бутылкой от шампанского... А всё из-за чего? Они хотели отобрать его самку - для своих научных инопланетных экспериментов. Но глава Роскосмоса геройски сопротивлялся и отстоял таки свою самку...

Астрофизику агент предлагает услугу:
- Вы не хотели бы застраховать жизнь?
- А вы, простите, с какой планеты ...

У Фурсенко чемпионат длинный, да ум короткий

Вот все смеются над британскими учёными. Австралия тоже часть United Kingdom. Гипотетические темы для исследования Сиднейских учёных:
1 Выведение новой породы быстро размножающихся кроликов (куда уж быстрее).
2 Максимальная вместительность сумки кенгуру 2,5 футбольных мяча (Представляю себе запаковку в бедное животной половинки!!! мяча.
3 Вероятность убежать от сытой собаки динго (Если она сытая, то зачем гонится? Поздороваться?
4 Площадь поверхности крокодила в сумках. (Привычнее в попугаях).
Идеи для новых исследований высылайте на [email protected]

Самый невезучий в мире заключенный - доктор ветеринарных наук Айболит.
Сидит пожизненно без приговора под деревом.
Да еще и глюки - то корова, то волчица,
то заяц порванный почти пополам.
Травка уже почти не помогает от этого безумия!

Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.

Челябинские ученые считают, что паранормальные явления бывают когда два нормальных явления неправильно спариваются.

Антонов считал, что любовь бывает долгою.
Но ночь еще длинней!

Замуж выходят, а когда женятся входят.

Ради интереса искал самое длинное слово русского языка. Один из вариантов - "тысячадевятьсотдевяностодевятикилометровый" и подобные. Но мне кажется самое длинное слово - "президентосрок".

Жизнь удалась,если Зураб - сваял и Никос не забыл - нарисовал.

Только председатель избиркома может спросонья просклонять без ошибки слово бюллетень.

Конец света, предсказанный по календарю майа переносится на конец мая.

Благодаря windows XP мы выучили не только ctrl+ald+del, но и ctrl+shift+esc+завершить процесс

Завод резиновых лодок с целью изучения спроса переименован в завод резиновых женщин.

Официант попросил гражданина засидевшегося допоздна расплатиться за две выпитые бутылки водки. Тот с трудом поднял голову со стола. Лобстер! Платите за выпивку, а стертый лоб пусть вам лечят медики по страховке.

Попробовал просклонять в единственном и множественном числе слово "бюллетень".
Чуть не взбюллетнул.
Не зря один из синонимов этому слову - "больничный".