Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.03.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.
Холостой мужчина жалуется женатому: - Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину. - И какой результат? - Отказалась. - От секса? - Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD. "Заправлены в планшеты космические карты".
- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!! - Почта России - "Назад в будущее-4"!
В Британии христианам запретили носить крестики... Вот теперь ждём-не дождёмся, когда их Королева, выходя на встечу с народом, будет надевать паранджу...
7
В процедуру инаугурации Путина В.В. которое пройдет 7-го мая 2012 года будет внесена поправка, во время процедуры: "Вступающий в должность президент должен положить правую руку на стопку долларовых купюр, половой член на конституцию, ногой встать на карту РФ"
Diablo II с точки зрения игрока: герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
Diablo II с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
Медведев понял, что реформа МВД провалилась и думает, во что ещё можно переименовать эту службу.
15
- Положишь деньги на счёт - получишь... Сто рублей, - сказал Николай Валуев неизвестному абоненту МТС. - А туалетной бумаги не найдётся? - робко ответил тот.
34
Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами.
Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.
Новость на Рамблер.ру: "Минэкономразвития предлагает пересадить всех чиновников, кроме первых лиц государства, на автомобили, произведенные в России, заявил замглавы министерства Михаил Осеевский". - Львы в автомобиле. Волки на кобыле. А за ними раки на хромой собаке. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле… (с)К.И.Чуковский
Современная Россия: - чиновники и мусора каждый день пьют шампанское - простым людям достаются только ... бутылки от шампанского, вставленные им в прямую кишку
Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка". Смотрит на обёртку и говорит мужу: - Вот я бы не хотела стать коровой. И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет: - Но, похоже, всё-таки стану...
С такой бешеной популярностью в народе и громадными успехами с деле развития страны пора бы вывеску на мавзолее сменить с "Ленин" на "Путин". Ну и наполнить содержанием, соответственно...
4
Всего один случай, а у россиян теперь с бутылкой шампанского будут другие ассоциации...
Просто любопытно: девственницы для шахидов в раю - носят паранджу, или нет?
8
В травмпункт явились два журналиста, утверждающие, что их избила Ксения Собчак. В качестве доказательства они разделись и предъявили синяки от множественных ударов копыт.
2
Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”. “Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.
Из сочинения. - У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» московскому Спартаку пришлось придумывать себе новое название.
10
- А на Путине есть крест? - Есть, на целых 63,6%.
13
Если жизнь кипит, то это ад. Одни бегают, как ошпаренные, а другие варятся в собственном соку.
14
В преддверии иннагурации управляющий директор «Сколково» сменил инвестиционный климат в своем кабинете на татами и приступил к инновации и модернизации уходов от удушающих и болевых...
30
Из разговора двух фермеров: - Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь. - А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.
Путин использовал Кургиняна как предмет, который Путин перепутал с предметом, который сжёг Кургинян
32
"В Москве неизвестный угнал автомобиль посольства Казахстана". В то же время была угнана велорикша посольства КНР, и оленья упряжка посольства Чукотки.
3
Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета. Бакуткин
Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!
- Что ты трещишь битый час, как сорока? Неужели трудно закрыть рот хотя бы на пять минут? - Отставить дискриминацию по половому признаку! Если совсем невмоготу, то вполне можешь на пару минут уши заткнуть.
Знаете ли вы, что по ночам модераторы собираются в модераторской, хвастаются друг перед другом забанеными трофеями и рассказывают друг другу пуританские анекдоты?
Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает: - Ты либерал или консерватор? Пух наобум отвечает: - Либерал. - Ну, если либерал, становись в либеральную позу. Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает: - А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку. - Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком? - Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.