Самые смешные анекдоты за день!

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми,
а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Ой цветет Алина в поле у Кремля...

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

"очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...

ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!

Включил Евроспорт, чемпионат мира по лёгкой атлетике, посмотрел, как негры разных стран борются за медали.

Бонусная программа "Милая глупышка" - сто бонусов и ты - "дура".

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

Страна с такими автомобилями
как наши,не имеет права сме-
ятся над китайской одеждой.
Груздь.

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

Пенсии ветерану не хватило и голод привел его к контейнеру с отходами. Рядом на площадке резвилась дошкольная детвора …
-Дедушка, а каким было твое детство? – спросил малыш.
-Хуже чем сейчас, внучок, - честно признался ветеран, -шла война, я был голодным, а еды в контейнерах не было

В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.

- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет...

Обиженный Медведев решил перед уходом проявить смелость и показать характер.
В последний день своего президентства он взял да и уволил к такой-то матери жутко обнаглевшего премьер-министра.

Новости шоу-бизнеса:
армяне отказались исполнять на Евровидении в Баку лебединую песню.

Что такое возмущение у политика?
Разбомбить чужую страну и затем искренне возмущаться большим количеством беженцев из неё в собственной стране.

Что такое забывчивость у политика?
О факте бомбёжки чужой страны при этом не упоминать.

"В нужное время, в нужном месте!" Тампоны "TAMPAX!"

11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США соглашается с легитимностью результатов футбольного матча Россия-Америка, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной Америки. Президент Б. Обама направил В. Путину официальное поздравление с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями всех правил.
2. Победитель и счет были утверждены заранее.
3.До игры не были допущены наиболее сильные игроки России, часть игроков удалили во время игры.
4. Голы, независимо от пробитых ворот, шли на счет команды Америки.
5. Команде России регулярно присуждались необоснованные штрафные.
6. Игрокам России было объявлено, что проигрыш является их патриотическим долгом.
7. На стадион были допущены только болельщики команды Америки и весь стадион взрывался приветственными криками при пробитии голов в ворота России и разражался свистом, когда мяч оказывался в руках команды России.
8. Государственные телеканалы транслировали голы только в ворота России, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
9. Подсчет голов вел заслуженный судья Чуров.

- Это самый честный футбольный матч, из когда-либо проходивших в России - заявил президент Медведев.

Этот матч является историческим, он еще 12 лет позволит нам готовить команду настоящих победителей — со слезами радости на глазах объявил премьер-министр В.В. Путин, а те кто болел за команду России, на самом деле являются проплаченными агентами госдепа! Мы нанесли серьезный урон по Америке этой победой!

Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!

- Чего это у тебя рукава рубашки в дырках?
- Сделка удачая сорвалась - локти кусал.

Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
- Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.

Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!

Не совсем анекдот, цитата из рекламы на РЕНтв
"ЛУЧШИЙ СЕРИАЛ ГОДА!!! Скоро премьера!!!"

«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!

В России снят ремейк анимационного фильма - "Не бей копытом!" Анонс: В главной роли - Ксюша Собчак, в ролях - журналисты lifenews.

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Руководителю компании требуется молодая помощница с узкой специализацией и глубокими познаниями в ораторском искусстве.

© Дмитрий Лавренков

Обама не поздравил Путина с победой на выборах.
По его логике в этом году в России
должен был стать президентом афроамериканец.

Хорошие девочки считают меня плохим, а плохие считают, что я хорош. Очень хорош.

Вы НАСТОЯЩИЙ СисАдмин, если проснувшись утром Вы ЛЕГКО можете найти в своей квартире пяток роутеров и сетевых карт, любой нужный шнур, разъём или диск с софтом, но не можете найти НОСКИ..

А вы знаете, почему Путин так полюбил Ладу-Калина? Уберите букву к в названии и все поймете...

Из новостей: `В Иркутском ботаническом саду будут расти деревья из Хиросимы - семена растений, которые пережили ядерный взрыв. В дальнейшем такую акцию собираются провести по всей планете - в двухстах крупных городах мира.`

Предлагаю взять из Чернобыля горсть земли, и посадить ростки в неё. Да здравствует радиоактивная дружба народов! отрежьте мне третье ухо пожалуйста..

- Интересно, а кто из зверей носом лучше всех делает кунилингус?
- Муравьед.
- А минет?
- Слониха!

Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.

Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.

-Господи, дай мне стабильность в сексе! – просит мужик
Бог, по-видимому, услышал молитву. Теперь мужика на работе целый день насилует начальница. По дороге домой - нападают сексуальные маньяки, а дома всегда поджидает транссексуал, любовник жены …

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.

2012... Конец света... Были б эти майя хорошими провидцами, их календарь бы уже давно закончился.

Среди нахальных и нахвальных не часто встретишь тут Навальных

Непереводимая игра слов: Алка Голикова и Сутрапьян принимают сутрапил
© Ivan Fuckov

Виндоуз "Зависта"...

Андрюха

Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.

Внематушкина беременность.

Родная, я так люблю твои сексуальные усы

Заявляется поддатый муж домой. Жена:
- Ты же обещал завязать. И опять надрался!
Теперь какая причина?

- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот,
который я месяца два как запустил. Вышли, я ему
проставил 0.7 - он и мне налил...
А кто ж от "шары" отказывается !?

Государственный муж - объелся государственных груш.
(из м/ф "Иван Цареви и Серый Волк")

Из «Толкового Словаря Отжогова»
ГЛЮКОНАВТ (семейн.) -- беременная женщина в неограниченных количествах употребляющая глюконат кальция.
© Ivan Fuckov