Самые смешные анекдоты за день!

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)

В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность....

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

По мнению властьимущих, - у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента ...

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!
- Слава богу, что вазелин в стране еще не закончился!

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки..

Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Скажите, товарищ сержант, что надо делать, услышав крики о помощи?
- Если задержанный еще стоит, сбить его на землю и мудохать ногами до тех пор, пока не заглохнет...

Уже кот убежал, а кто следующий?

Народную примету о том, что встретить женщину с полными вёдрами лучше, чем с пустыми, придумали мужики. Вёдра носили на коромыслах, и если они были с водой, женщину можно было безбоязненно ущипнуть, обнять и т.п. - у неё руки заняты. А вот если вёдра пустые - можно было за это и коромыслом по балде схлопотать.

Так в чьи тапки ссыт Дорофей?

Дмитрий Медведев понял, что в стране нужно больше свобод, - и отпустил кота Дорофея на случку.

На саммите:
- Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!!!
- А пофиг! Я передам Владимиру!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Говорят, что напоследок кот Дорофей сказал, что уходит к новому, - настоящему Президенту России!

Братья Фурсенко доказали практически, что из жопы могут расти не только ноги-руки, но и головы

патриарха не приглашаем - у нас пыльно

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

"Дорогая фея! Умоляю, сделай так, чтобы я поскорее вырос!"
- Мужчина, блять, проезд собираетесь оплачивать!?

Вчера в амерской Джорджии джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 640 миллионов баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты выиграл пол-миллиарда долларов...

Судя по тому, как кот Дорофей по-быстрому свинтил, президентских охранников набирали из сержантского состава ППС и ГИБДД!

- Василий Иванович, вам парабеллум прислали!
- Одну беллуму вижу, а где вторая?

Уверен, что если б Сталину можно было вернуться для ответа за все что о нем говорят... То в штаны наделал бы даже Путин

Почему бизнесмен завидует попу?
Помолился:
- Желание выполнилось, слава богу.
- Желание не выполнилось - плохо молился.
А деньги все равно в кассе.

По сообщениям СМИ, на роскошном круизном лайнере Azamara Quest, который из-за пожара лег в дрейф в субботу утром у берегов Филиппин, находятся двое россиян. К тому же, они оказались клиентами проблемного туроператора "Ланта-тур".
- Вот гады везучие! - прокомментировали эту новость остальные россияне...

Как-то, на радиостанции "Эхо Москвы", два ведущих-курилщика с третьим гостьем - представителем табачной фирмы, обсуждали новый антитабачный закон. Пришли к выводу, что новый закон не нужнен. Все честно.

Хазан в синагоге должен петь так чётко, чтобы верующие, у которых нет собственных молитвенников, могли повторять за ним каждое слово и таким образом выполнять свой долг. Но хазан уже стар, да и вставная челюсть у него сидит плохо. Один из молящихся обращается к соседу:
- Понять тут уже ничего нельзя, остаётся верить...

На Пушкинской площади задержаны три человека. Как выяснилось в результате многочасовой оперативной проверки ими оказались сотрудники полиции, патрулирующие площадь. Их пришлось отпустить...

Опечатка по Фреду: ПенИсионный возраст
© Ivan Fuckov

Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

Наконец то у России возник симбиоз с США. Мы их немного подкармливаем, они нас немного зачищают от избытка долларов.

Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему:
- Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берёте хлеб?
Нищий, не переставая жевать, отвечает:
- Предпочитаю сдобу.
- Так, но сдоба стоит дороже.
- А вы думаете, я этого не понимаю?

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...

Мужчина останавливает такси:
- Шеф, подкинешь до вокзала?
- Легко, садись.
- Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
- Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.

Подсудимый! Зачем вы едите смертный приговор? Он цианистым калием не пропитан.
© konde13

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
- Жива ли эта рыба?
Вздохнув, торговка отвечает:
- Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...

После реабилитации евреев римским Папой 5-го марта 2011, всплыла ещё одна историческая правда: «Титаник» погубил не Айсберг!

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

Колобок (на новый лад).

Жили-были протон и нейтрон. И решили они выпустить фотон. А фотон возьми, да и убеги от них... Втстретился фотону первый электрон: "Стой фотон, я тебя поглощу!". "Не поглотишь ты меня, у меня энергии много - я от протона убежал, я от нейтрона убежал...". И так фотон и от электрона убежал. И от второго, и от третьего. И лишь четвертый электрон его поглотил!

Вратарю ЦСКА перед серией 11-метровых генерал сказал:
- Приказываю взять пенальти!

- Вася, скажи, вот зачем тебе нужно было высшие химическое образование, если ты работаешь грузчиком и всю жизнь только киряешь?
- Зато я прекрасно знаю химический состав спирта, водки, пива и прочее, прочее, прочее…

Жанюсь на девушке, которая любит фотографироваться. Наверняка красивая. А на той, которая любит только сниматься, никогда не жанюсь. Фотограф Вася.

Спецоперация по поиску кота всероссийского значения успешно завершена, сообщило агентство "Интерфак". В ходе следствия по делу об исчезновении Дорофея рассматривались две основные версии происшествия: похищение и преднамеренное убийство. Был определен круг подозреваемых, проведены оперативно следственные мероприятия с привлечением служебно-розыскных собак. Собаки след не взяли. В общей сложности, к поискам было привлечено более менее тысячи человек личного состава УВД. Оказалось, что кот сам сбежал из дома по причине марта, сложного психологического климата в семье, а так же постоянных угроз расправы со стороны хозяев за обоссаные тапки. Кроме того, как заявил потерпевший, в последнее время, слушая непрекращающуюся болтовню хозяина, ему постоянно приходили в голову мысли о суициде. Именно кота хозяин избрал мишенью для опробования своих речей, публикуемых в последствии в СМИ. Несмотря на начавшийся репродуктивный период, кот и сейчас испытывает трудности с потенцией после таких бесчеловечных экспериментов. Основной ниточкой, которая привела к успеху в поисках кота, стала его запись в Твиттере: "Превед медвед!". Сообщается, что сотрудники, наиболее отличившиеся в ходе спецоперации и проверившие наибольшее количество возможных помойных мест нахождения кота, будут представлены к государственным наградам.

- Зачем тебе спальник?
- Чтобы спать.
- Где?
- В спальне, однако.

О девчонках и шоппинге: Ходи и пялься - коли денег нет.

Путин читает Указ президента о досрочной отставке Правительства
за утрату доверия. Не дочитав до конца, стремительно звонит:
- Ты с ума спятил! Что прикажешь теперь делать мне?!
- Снова станешь лидером «единой» и «отцом нации» …
Но чувствуя, что с отцом творится неладное, бодро добавляет:
- Папа, не горюй, - ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА!

Сапер Петров обнаружил волшебную лампу, и к Анне Семенович была откомандирована рота маммологов.