Самые смешные анекдоты за день!

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
спрятать копыта и рога

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

Против шотландской армии противник использует серпы.

Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

Если Прохоров - ходячий анекдот, то Медведев - ходячий афоризм.

Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Современный Отелло душит перегаром.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

- Христос воскрес!
- Это его проблемы...

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30,000.00, что соответствует примерно 900,000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

ИГЛА ДЛЯ ПАТРИАРХА

Зураб Церетели уже куёт большую иглу для патриарха Кирилла. В этой игле будет такое ушко, чтобы через него можно было легко проехать лимузину.

Д.Медведев и В.Путин поздравили патриарха Кирилла с Пасхой. Патриарх радостно постучал копытом и почесал рог.

Известный шоумен Кирилл Гундяев с огромным успехом поставил ежегодный пасхальный мюзикл...

Патриарх молится Богу:
- Господи, прости родственницу мою за грех её тяжкий, прости её за то, что она потребовала 20 миллионов рублей с соседа, ближнего своего, а должна была потребовать 20 миллионов долларов.

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

С весны до весны Патриарх Кирилл может врать, не краснея. И только на Пасху его яйца краснеют за весь прошедший год.

Борис Березовский опубликовал "Покаянное письмо", в котором попросил прощение "за алчность", "за попранную свободу слова"...

Разыскивается хотя бы один, который не заржал, читая эту новость - он получит право именоваться в народе "Святая Простота"

В издательстве "Наука" вышла в свет брошюра "Джордано Бруно. Учёный или топливо?"

В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране.

Зачем оппозиционеры объявляют голодовки?
Чтобы попасть во власть , и чтобы потом
ни они сами, ни их потомство, до седьмого колена,
уже никогда не голодали...

Порутчик Ржевский на борту "Титаника":
- Мадемуазель, еблись ли Вы когда-нибудь на плоту?

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Обжегшись на молоке, дуешь и на сиськи

Просто Дебильный Формат. Pdf.

Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

У вас в голове перхоть???
Да...
Значит вы глупый человек!!!
Почему же?!!
У умных в голове мозги а не перхоть!!!

Решил своими руками сделать этажерку. Мужик решил - мужик сделал: своими собственными, перебинтованными руками.

В передачу «спокойной ночи малыши» на вакансии кукловодов требуются проктологи

— Ну и рожа у тебя!
— Родителей не выбирают...

Люди в большинстве своем являются мазохистами перед своим начальством и нимфоманами перед своими подчиненными.

В кабинет зубного врача заходит посетитель:
- Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке.
- Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны?
- Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.

Что сидит в печенках, тем и разрождаемся.

Те, кто верят в предрассудки, должно быть, верят, что плотник не сглазит.