Самые смешные анекдоты за день!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.

"Дом 2" поменял название на "В мире животных"

РПЦ - Религиозный Путинский Центр.

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Сырьевые аналитики считают, что цены на нефть скоро начнут падать.
Российский народ считает, что лучше б они не падали : опять жди повышения цен.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

По мнению Г. Зюганова, коммунистическая идеология не противоречит православной вере. Ленин в мавзолее лежит теперь на животе.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра.
- Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!

Суд запретил Навальному использовать словосочетание "партия жуликов и воров", так как оно "разжигает ненависть к социальной группе "жулики и воры", что нарушает ст.282 УК РФ".

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

Красноярский министр попался на хищении 30 млн. На хищении остальных исчезнувших из бюджета 30 млрд Красноярский министр не попался.

в силу подтвердившейся бесчеловечности полиции
предлагается заново поменять название.

Если пострадавшего просто подкинуть на крыльцо больницы,
то у него будет больше шансов выжить, чем оформлять его по всем правилам.

СССР. В детском саду:
Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Дима: Я хочу стать клоуном!

Так поздравим же Дмитрия Анатольевича с тем, что его мечта сбылась!

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!

Были бы святые отцы аки агнцы. Да одна “патриаршивая” овца всё стадо испортила.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Интернет-пособие для НАШИста:

1) Путин всегда прав.
2) Если Путин не прав, то вы - агент ГосДепа.

- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел?
- Конечно, Хрущева!
- Почему?
- Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить.
- Думаешь, Путин боится Запада?
- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?

— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене…

© Дмитрий Лавренков

Как то обмолвился,что ДПСники после извесной реформы денег не берут... Дальнобойщики чуть не убили!!!

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

Путин избегает поездок в Иерусалим на Пасху, из опасения, что благодатный огонь сойдёт на него.

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской
ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2

В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.

Речь конкистадора к коренным индейцам.

Когда мы, белые, интегрируемся в Ваше индийское общество, мы ассимилируемся, станем платить налоги и станем такимиже индейцами как Вы. Вы же не расисты чтобы мешать этому? Расизм не пройдет! Мушкитеры залп!

Российские синоптики погоду вседа прогнозируют точно, но населению рассказывают с поправкой "Для шпионов возможных противников".

Посмотрев "Контрольную закупку",пошел однажды в магазин и...ничего не купил: ну,всё,блин, вредно!

Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.

К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае :
Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам...

Как сказал бы Гарри Поттер, в России сейчас два правителя - Волан-де-Пут и Воланчик-де-Мед.

- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание?
- Сначала я долго подбирал галстук...
- Стоп! Избавь меня от лишних подробностей!
- А на прощанье в щёчку поцеловал.

Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.

Петербуржцы потребовали легализации короткоствольного оружия.
Задержаны злоумышленники, отпиливающие ствол у Авроры.

- Дорогой, любимый чем от тебя так вкусно пахнет?
- Армани... между прочим - пять звездочек!

Голландская армия может засмеять любого врага до смерти.

Если Виктор Цой после смерти попал в ад - то он там просто работает по своей профессии.

P.S. Для тех кто в танке - Цой работал кочегаром в котельной "Камчатка".

-Говорят, в России почти ничего не производят.
-Да врут все. Есть еще на 99 % российский продукт и очень даже пользуются спросом.
-И что же?
-Гробы.

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

Он был настолько влюблён в свободу, что наколол у себя на груди белую ленточку.

Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!

Сейчас родители уже не говорят "Мой мальчик такой одаренный", а скажут "Он просто гей".

Это в нашей стране придумали на дорогах такие ухабы, чтобы диски на колёсах машин нужно было крепить хомутами.

Женщина без мужчины, что на сад без забора.

Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!

- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?
- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!

Он всю свою жизнь мечтал о доме два и чтобы строить там любовь. В конце концов, он поселился в доме два с Любовью. Но Любовь, стерва, не построилась.

23 февраля
Он: Я тебе еще припомню этот воинственный шлем! Ты у меня попляшешь 8 марта!
Она (забирая ведро): 1 апреля сочтемся.

Бл., Старею! Рассеян стал, задумчив, реакция не та. Вот раньше на вопрос: минет или инет: я даже не успевал дать вслух ответ. Ответ уже был как кость... в горле.