Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.05.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

© Дмитрий Лавренков
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.
Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
Главными экономическими итогами правления президента России Дмитрия Медведева можно считать начало процесса модернизации, которая впоследствии получила продолжение в виде политической либерализации, и удачное прохождение Россией острой фазы экономического кризиса 2008–2009 годов. Считает помощник президента Дворкович.
В переводе на русский - за 5 лет ни хрена не сделал.
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
Медведев сегодня показался на публике с огромным Российским Президентским Бриллиантовым Крестом на мундире.
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...
В новом приключенческом фильме "Шпион" Фёдор Бондарчук играет циничного и безжалостного майора госбезопасности Октябрьского. Во время допросов он прибегает к самым варварским методам - заставляет задержанных смотреть обе части фильма "Обитаемый остров".
15
Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются "голубыми фишками", Борис Моисеев торжествующе захохотал.
Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву, дабы отстоять поруганные святыни. Такого отстоя Храм Христа Спасителя ещё не видел.
Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.
Любители “раскачивать лодку” Патриарху не страшны. Он уже прикупил себе спасательную яхту.
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А Челси-то, Челси?
- А Челси похоронит Бавария.
© konde13
Кавказские младенцы,завернутые в пеленки,по виду напоминают шаурму.
- Говорят, 1 мая после демонстрации Путин с Медведевым выпили пиво с раками.
- Да нет. это у них лица такие.
1
- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.
Хорошо бы чтоб Путин правил с марта по август, а Медведев с сентября по февраль. Вот праздников было бы !
Марк Цуккенберг купил Insatgram просто промахнувшись по ссылке.
- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.
Анекдот от 2.04.2012:
"Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!"

"Крестики-Нолики" - это про круги на полях, что ли?
3
Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.
Оригинальней всех отметили Пасху жители Дома-2: Яйцеслава побрили наголо и покрасили лысину хной.
Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!
Марш миллионов, марш миллионов... А у меня никаких миллионов нет. Мимо как-то прошли.
Примета: если тебя вечером потянуло на горькое, то утром непременно потянет на жидкое.
Буратино искренне любил деревянные советские деньги: в каждом рубле он находил родственную душу.
- Ах, какая это была пара! Как радостно улыбались они теплому майскому солнцу! Как красиво дополняли друг друга строгий черный костюм и элегантный белый плащ...
- Ну а потом что было?
- А потом они пошли пить пиво с красной рыбкой.
12
Если муж пришёл в дрызг пьяный,не ругайте его!..Возможно,он залетал в пустыню, где вместо воды была водка...
Кроме остановок по требованию, существуют ещё остановка по просьбе и остановка по умолчанию. В первом случае принято просить водителя остановить транспорт доверительным шёпотом на ушко. А во втором случае надо молча стучать кулаком по спине шофёра.
- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь!
- Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.
Вини Пух любил говорить своим друзьям:
- Мы, Медведи, слов на ветер не бросаем. Сказано – на, но - будет – на, но!
Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.
Какое-то время я был рабочим на фабрике по производству апельсинового сока. Но потом меня уволили. Потому что у меня не хватало концентрации.
Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»
Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я сломал ногу и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу святой город куда я шёл,
Возложил Иисус на него руки, нога срослась и человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне дальше и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я попал в пылевую бурю и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу свою семью,
Возложил Иисус на него руки, плюнул в пыль сделал лепёшки из глины накрыл глаза человека и он стал видеть и... человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- отстань!
-Может я могу тебе чем-то помочь?
-нет!
-так в чём твоё горе?
- я н е м е ц !!!
Сел Иисус рядом с ним и заплакал
- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.

Самый смешной анекдот за 02.08:
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Рейтинг@Mail.ru