Самые смешные анекдоты за день!

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

Я не толстый - на мне груз проблем.

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

Тело зарыто - дело закрыто!

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"

Я имею право купить еду.
Я имею право купить одежду.
Я имею право купить дом в Париже.
Я имею право купить услуги юриста.
Я имею право купить услуги врача.
Есть деньги - покупаю нужное право человека!
Нет денег - свободен, потому что имею право зарабатывать сколь угодно. Только возможности нету.
Так выпьем же за нашего президента, который согласно нашей конституции гарантирует нам куплю продажу прав и свобод человека и гражданина.
А если у тебя нет денег, так кто же тебе запрещает их заработать?

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

- Господа! Найдены новые нефтегазовоалмазнозолотые месторождения. На эти деньги вам всем построят элитные дома, школы, дороги, больницы, детские сады, супермаркеты, развлекательные центры, монорельсы и стадионы!
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?

Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.

После арестов гуляющих была контрольная прогулка, после разгрома буфета на Баррикадной будет контрольный пикник. А потом нам выходить на контрольный вздох?

- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Жена становится злой и раздражительной, если у неё внутри долго не было родного инородного тела.

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опредив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.

Раньше можно было попасть куда-нибудь, а сейчас легко на что-нибудь.

Лагерь протестующих демократов переехал на "Баррикадную".Как заявляет правительство Москвы, территория лагеря передана на баланс московского зоопарка. Изготовление ограды и табличек "демократов не кормить" находится в стадии согласования

Москвичи ездят в метро на работу, а питерцы - для того, чтобы попропускать друг друга вперед и уступить место.
(c) Sj

Объявление: "Куплю стул. Г*вно не предлагать".

Громогласная девушка, пришедшая в мастерскую забирать Volkswagen Lupo, надолго вывела из строя бригаду слесарюг.

Мало кто знает, что в 99-м году на тайной инаугурации Путин принял секретное имя Владимир Виссарионович Наполеон-Грозный-Наисветлейший Император Всея Руси 666.

#ЗамениСловоВПеснеНаОМОН


ОМОН крепчал, дубинки гнулись, а ночка тёмная была...

Ты была одна, в доме тишина Не работал даже телефон Мужа не было, не было отца Потому что всех забрал ОМОН!

Омон по Москве не проходит бесследно, и морды набитые все же бесценны.

Голубой ОМОН бежит, качается, автозаки набирают ход. Ах, зачем же митинги кончаются, Пусть они продлятся целый год!

Вот ОМОН к нам мчится, скоро всё случится! Сбудется, что снится - что опять нас обманут, в автозак заберут!

Замыкаааая круг, мы ОМОН увидим вдруг, и не скрыться нам никак - к нам едет автозак

А я играю на гармошке у ОМОНа на видууу...

ОМОН от счастья слезы льет, Как гусли, душа его поет!

А я все летала но я так и знала что ОМОНа мало на Москву ла-ла-ла

Белая армия, черный ОМОН снова готовят нам царский трон

Если у вас нет ОМОНА пожары вам не страшны

Сквозь грозы сияли нам каски ОМОНа, свет фар автозака нам путь озарил

Застыли реки и земля остыла, Но я ОМОНА не боюсь, Это в городе я все грустила, А за городом смеюсь, смеюсь, смеюсь!

И надо бы сделать ответный маневр, Омона отряд завалить на ковер, Но нафиг... идитя нафиг

Средь простого ОМОНА и мирных костров, Жили книжные дети, не знавшие битв, Изнывая от детских своих катастроф.

Мы не знали ОМОНа до этого лета

Серые ОМОНы - вестники разлуки

Желтые тюльпаны, вестники ОМОНа

Забег с ОМОНом по московским переулкам - Как упоительны в России вечера!

Я на Чистых Прудах пил березовый сок, с ненаглядным ОМОНом в стогу ночевал!

И тот кто, рядом с ОМОНом шагает, Тот в ОДВ непременно попадёт!

ОМОНом сладко веяло, когда цвели сады...

На недельку, до второго, в автозаке у ОМОНа

я пытался уйти от ОМОНа, я брал белую ленту и портил газон

Вставай, ОМОНом заклейменный

В тёмную ночь ты, Абай мой, я знаю, не спишь В окруженьи ОМОНа тайком ты слезу утираешь

Левый, левый левый берег Дона, Автозаки и ОМОНа 2 кордона

А я хочу как ветер петь И над землей лететь Но так высока и так близка ОМОНа длинная рука-а-а-а

От ОМОНа хмурый день светлей от ОМОНа в небе радуга проснется поделись дубинкою своей и она к тебе не раз еще вернется.

Усталость забыта колышется чад И снова копыта ОМОНа стучат

Ай-яй-яй-яй-яй-яй, убили негра, Убили негра, убили, Ай-яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что Суки из ОМОНа.

Скоро рассвет, ОМОНа нет, Ключ поверни и полетели Нужно вписать В чью-то тетрадь Кровью, как в метрополитене

Я в сквер у Абая пошел ночевать, чтоб траву с цветами ОМОНу отдать

Шеренга ОМОНа спускется с гор - о Ёхан Палыч! А я достаю свой тяжёлый топор - ты их не бойся!!!

Темная ночь, только каски сверкают в ночи, в голове у меня сильный звон от дубинки ОМОНа...

Вперед полетела граната Гасить минометный расчет, Сейчас наступила расплата, ОМОНу предъявим мы счет!

Я знаю точно невозможное возможно, попасть к ОМОНу в гости в принципе несложно

Мы шли с тобой по Баррикадной, ОМОНУ смотрели в лицо

Говорят не повезет, если нам ОМОН дорогу перейдет, но пока наоборот, только бедному ОМОНу не везет

Крик подобен грому, Дай ОМОНу рому!

Почему же почему же ОМОН бежит за мной по лужам, я бегу по этим лужам я ОМОНу очень нужен

Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна ОМОНу не до сна...

На Тихорецкую Омон отправится,вагончик тронется, а мы останемся!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда ОМОН бежит за мной! Ла-ла-ла-ла-ла

А я гранату, опять гранату метну... в ОМОН по привычке.

ОМОН...днем и ночью счастье зову. ОМОН...заблудился в темном лесу я. ОМОН...и ничего другого на ум.

Но на судьбу Не стоит дуться. Там, у других, вдали - Бог весть! А здесь, у нас, ОМОН найдется, Была бы честь, была бы честь!

Кабы не было ОМОН в городах и сёлах, никогда б не знали мы этих дней весёлых.

Вся Россия - Суперджет-100

Наколка на теле бабушки или сережка в ушах дедушки молодое поколение уже не удивляет.

Это заблуждение, что если избрать президентом шофера Васю Иванова, то он не справится. У бывшего дворником Медведева ведь получилось.
© konde13

Коробки бывают разные, автоматические, полуавтоматические, механические и прочее. Мне нравится больше всех остальных моя черепная.

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

Уровни пирамиды власти:
Путин
Тандем
Единая_россия
Общероссийский_народный_фронт
Дебильные взяточники и казнокрады в каждом закоулке России.

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

Заслуженный ветеран ВОВ и кавалер ордена «Святого А.Невского» обиделся на президента, что тот наградил Чурова таким же орденом.
И успокоился, когда получил разъяснение из самой администрации :
«Уважаемый ветеран, к сожалению, многие россияне тоже считают, что
Чурова надо было наградить медалью «За спасение утопающего» …
Однако, учитывая, что утопающий был «отцом нации», спасатель его
поступил, как патриот : он снова спас Русь от «рыцарей и орды»!

Квентин Тарантино снял один из сюжетов "Ералаша".
Там Кипятков реально забыл дома голову.

Из неназванного источника стало известно, что в рамках реформы судебной системы суды общей юрисдикции (б. народные) планируется еще раз переименовать. В басманные.

Звонок в движение "Наши": Здравствуйте! с вами говорит Навальный, скажите правда ли что оппозиция получает деньги от госдепа США? Да! истинная правда!!! А вы не подскажите где оппозиционеры могут получить эти деньги?

Ольфматологу и проктологу в беседе трудно найти общую точку зрения.

Почему менты так остервенело задерживают оппозиционеров? Ответ прост: защищают Владимира Красно Солнышко, своё главное языческое божество, известное также под именем Омон-Ра

Насиная с весны в лесополосе и около водоемов в наших широтах начинает доминировать мангалоидная раса.

Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства.
Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

Заменять Ё на Е, это всё равно, что заменять мат на медицинские термины.

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

Одна порноактриса говорит другой:
- Представляешь, в новом фильме мне дали 2 минуты минета с главным героем!
Эронимус

вот, что мне сейчас в бошку пришло: все мужики лохи! посмотрите на женщин - сколько способов уложить сиськи!!! и так и сяк!! а мужики тупо засунули в трусы, да ещё, чтоб не торчал....
вот думаю новую моду ввести: чтоб постоЯНно торчал!!)))

..Московское время 19 часов 99минут! Но ведь в часе всего 60 минут?! Так тожь московское время!

Девушки, если настоящий мужчина, успокаивая вас, говорит: "Всё в наших руках!", то это относится не только к тому, что в них находится в данный момент!

А ведь многие не переносят паталогической безграмотности. Но только не патологоанатомы.

Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?

Окончательно вопрос о повышении пенсионного возраста женщин будет определен по результатам Евровидения. Прибавка будет равна разнице между средним возрастом участниц и текущим пенсионным возрастом, деленной на завоеванное место.
Уточняется, могут ли первое место поделить между собою несколько команд.