Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.07.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает. - Зачем, государь, звал? - Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили. - Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде. - Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете. Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет: - Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте! - Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите? Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается. - Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят. Видно, заинтересовался Путин: - Сколько? - Пять триллионов, - отвечает Сечин. - Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.
10
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель.
Рабинович рассказывает приятелям: - В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь! - Яша, а за что? - Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание. - Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире. Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво. Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!
- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх. - И что в вашей барсетке? - Только зубная щетка и бритва. - И - все!? - Ну, еще мои банковские карточки.
- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"? - Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!". - Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут? - Павлик...
- Опять Лебедь, Рак и Щука? - Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов! - Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...
47
Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.
Девушки! Загляните в статистику! На сотню женщин приходится 86 мужиков! 6 из них геи, 4 - наркоманы, 8 - алкоголики. И только один на 10000000 олигарх. Вы всё ещё ждёте принца, в то время, как более умные уже замужем???
Супружеская пара поздно возвратилась домой с гуляний у приятелей: -Дорогая,ты не поверишь,но у меня прилив сил,предлагаю заняться сексом! -Да ты что,дорогой!После этих плясок-у меня болит голова ... -Ладно,обойдёмся без минета!
- Сколько километров от Москвы до Питера? - Около 700. - А от Питера до Москвы? - Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика! - Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!
Сразу после присвоения звания маршала лидеру КНДР Ким Чен Ыну весь корейский народ вышел на демострацию протеста с требованием присвоить любимому товарищу Ким Чен Ыну звание генералиссимуса.
- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею? - Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!
Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.
Мужик приходит на работу злющий как собака. Коллеги: - ты чего такой? - не пойму вот…. Кто более подлый: мужик , сделавший заначку или жена, нашедшая эту заначку и потратившая её на себя?...
- Вы бывали за границей? - Нет. Я отношусь к тем 130 миллионам россиян, которые не бывали. - Знаете, я могу предложить вам прекрасную поездку в Лондон. Вы читали роман "Увидеть Лондон и умереть"? - Нет, не читал. - Ну, в вашем возрасте у вас появляется уникальная возможность сделать и то и другое...
Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс. Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов. Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!
Из протокола: «Задержанный Петров С.Г., в нетрезвом состоянии, проходя мимо стройки, пытался отбить у работников ФМС группу таджиков, сорвав с пожарного щита топор, и крича: «Чингачгук сейчас спасет вас, краснокожие братья».
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ (реалистичная версия) : 12 лет - парни хотят дружить ! 13 лет - и секса ?! 14 лет - да, секса ! 15 лет - они хотят только секса ! 16 лет - и это хорошо ! 30 лет - парни хотят дружить ?!! :-((
Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы": Не валяй дурака, Володенька. Не обидим, кому говорят. Отдавай-ка землицу Московию, Отдавай-ка родимую взад!
- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию? - Ого! Разве я похожа на метеостанцию? - А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.