Самые смешные анекдоты за день!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

Для разрешения конфликта между Pussy Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи, простить.

- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.

Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.

- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".

Если бы бабушки у подъезда действительно знали всех местных проституток, то они бы никогда не голосовали за депутатов Единой России.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Пусиарх Всея Руси.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить
в главной мечети, или в главной синагоге страны?
-Потому что там бы их сразу же пришибли,
а с того света выпусков новостей нет ...

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Путин попадает на тот свет. Ему говорят:
- А у нас вы будете работать по специальности!
- Это как?
- Рабом на галере.
- А-а... Но надеюсь, по крайней мере, на этой галере я буду капитаном?
- Это вряд ли.
- Почему?
- Капитаном на этой галере работает Сталин.

Сын Дмитрия Анатольевича Медведева пошел по стопам отца.
В МГУ он самый зачмореный студент.

Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.

Гундяеву вручён орден "За защиту господа бога"

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

Одинокие женщины организовали движение под лозунгом
"Не хочу Навального, а хочу орального"

Уже сколько вренени прошло с Евро 2012, а Кержаков до сих пор не может ПОПАСТЬ домой.

Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!

Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

Новости:

Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!

Выписка из протокола о причине смерти. Умер красиво от переоценки собственных сил, с его-то больным сердцем - заказал в сауну троих.

а кто будет побеждать на Олимпиаде нас в дзю-до, тому отключим газ - В.П.

Глядя на наши дороги думаю, что характерной особенностью Гран При Сочи в формуле 1 будет наличие "лежачих полицейских" на гоночной трассе (на скоростных прямых), а также при въезде и выезде на питлэйн.

Навальный: в лес - да по ягодицы!

Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

- Ну, что там у нас на олимпиаде?
- Отлично, владимир Владимирович, в дзю-до в этот раз целых два золота взяли.
- Вот как, действительно отлично, работайте дпльше.

первый места в дзю-до - это понятно. но вторые места в женских велогонках наводят на размышления об истинном лице второго чела России

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

Иногда ураган - это хороший повод для уборки.

Не каждая бабушка надвое говорит. Особо расторопные старушки умудряются сказать натрое, начетверо - вплоть до насемеро.

Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.

C каким звуком пропадает интернет:
В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....)
В США (Щииит....)
В Мексике (Карамба...)
Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))

PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...