Самые смешные анекдоты за день!

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

Путин сказал нано, значит, нано!

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Жираф всегда смеётся последним.

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

"Фонд храма Христа Спасителя пожаловался на защитников прав потребителей"
Да чего уж там, подавайте в суд сразу на Христа.Ведь он таких вообще из Храма выгонял,и прилавки их ломал.
"Басманное правосудие" может и Христа в тюрьму упечь.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.

Результаты наших спортсменов на Лондонской Олимпиаде можно назвать одним именем.....о-именем министра спорта Россиии

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Если во время встречи с любовником вы хоть раз вспомнили о муже, то это не измена.

Поводов для развода только два: задрал или недодрал.

У каждой женщины есть 3 слабых места:цветы,украшения и переносица.

Сторож склада другу:
- больше никогда не буду полицию вызывать! Тут склад вскрыли, они приехали, воров задержали, а потом отпустили якобы за отсутствием состава преступления!
- ну а что будешь делать?
- подойду и попрошу откат.

Новости из олимпийского Лондона:
Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Если оргазма с любовником не было, значит вы остались верной мужу.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

- Папа, а что такое троллинг?
- Троллинг, сынок, это ежедневно свежая статья про новый автомобиль на сайте Рамблер.ру, который нам никогда не купить.

Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...

Скелет - это светлое будущее среднестатистического россиянина.

Комары, покусавшие Путина на Селигере, основали кровавую машину правды.

Настолько безобразно разбогател, что купил рефрижератор и там ночевал, чтобы окончательно не испортиться.

«Когда-то я работал в компании КировЛес, но они хотят меня посадить за «воровство!»».
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс. Мы делали так: отправляли СМС с текстом:
- Я ЛЮБЛЮ ГОСДЕП! – на номер: в США, и в течение 10 минут приходило 210 долларов!!! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что они собираются посадить квалифицированного работника! 100% работает в Ливии, Сирии, России!!!»

http://news.rambler.ru/14917572/?utm_source=news_block

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..

Песня "Снег", краткое содержание для японских почитателей Киркорова:
Любовь ушла, и Филипп разучился считать до ста.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

- Вовочка, прекрати смотреть в окно! Ты что, не видел голубей?
- Не, Марь Ванна, голубей не видел - эти п*дарасы так серут, так серут!

Идет девушка по мостовой.
Сломался каблук, и пришлось стоять как проститутке.
Идет мужик по мостовой.
Оторвалась подошва, и пришлось стоять как проститутке.
Едет Мерседес и говорит пацан из авто:
-Сколько обе стоят?

Однажды исключили правило из правил. Ошибку в нём кто-то обнаружил, и вот таким образом исправил. Теперь вообще с этим исключённым правилом полная непонятка: чем считать исключения из правила, которое исключили из стройных рядов правил?