Самые смешные анекдоты за день!

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...

- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу:
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Из кустов доносится крик девочки:

- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!

(Сбор малины на варенье продолжается)

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

- Дэвушка, миня завуут Гииви.
- Очень приятно.
- Будэт исщё прыятнее!!!

- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...

Внимание вопрос: "Почему слабоумный Брежнев восемнадцать лет руководил сверхдержавой, а умный Путин двенадцать лет руководит страной третьего мира?"
Варианты ответов:
1.У Брежнева были умные помощники.
2.У Путина Тупые помощники.
3.Путин не такой уж и умный.
4.Брежнев был не таким уж тупым.
5.Вот до чего коммунисты страну довели!

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Почему любая дурость, попавшая в Госдуму моментально становиться соответствующим законом?

Чем держать Пусси Райот полгода в СИЗО, лучше бы посадили их на неделю в зоопарк.

Президент России В. В. Пуссин

- Что у Путина с лицом?
- Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать!
- А он?
- Подмигнул и сказал, что он ее услышал.
- А с лицом что?
- Людмила Путина тоже их услышала...

В. В Пуссин всегда райт

- За что банят Каспарова?
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах

Коммунизм в стране - вот допинг китайских спортсменов.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Ну, ладно, пусть слово "мусор" произошло от Московского уголовного сыска (МУС). Тогда что же придумают от ГОВД?

- Скажи честно, ты мог бы оказать мне небольшую услугу?
- Да, конечно. Всё, что угодно.
- Ты ведь отпуском гуляешь, сходи завтра вместо меня на работу. А то мне самому лениво как-то.
- Ладно, схожу, без проблем. А ты за это вместо меня тёщу по магазинам поводишь. Кстати, за вредность готов приплатить.

Такое чувство, что в последнее время девиз производителей соусов: воды много не бывает, бывает мало загустителей.

Голова - это вам не просто предмет круглой формы, преимущественно украшенный волосами, а визитная карточка человека, которая к тому же умеет говорить и всё такое прочее.

Анна Семенович призналась журналистам, что в юности, когда соседские мальчишки нюхали клей "Момент", ей достовался силиконовый герметик.

Для нашей сборной серебряные медали на вес золота.

Защитники Pussy riot предложили внести слова "срань господня" в молитву к Богородице. Демократия!...

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

Девушка,быстро заморгав длинными ресницами,чуть не стала воздухоплавателем...

- Кого Путин представляет себе во время секса с женой?
- Статую "Родина-мать"...

С атеистами спорить тяжело. Включать свой мозг им религия не позволяет.

Девушка приехала в автосервис на иномарке:
- я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста!
Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает:
- какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте!
Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит:
- ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?!
- так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

Правдивость - это одна из моих сильных сторон. Но из-за другой моей сильной стороны - скромности, лишний раз правдивость стесняюсь проявлять.

ИЗ ОБьЯВЛЕНИЙ:

Ищу работу на галерах.
За кремлевской стеной не предлагать.