Самые смешные анекдоты за день!

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.

Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

Открываю шкаф жены,а там - ещё один шкаф!...

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

Переписка по аське.
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, мам, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...

Храм примет на работу раздувателя кадила.

Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.

ХХХ Летние Олимпийские Игры. Сокращенно - ЛОХХХИ.

Россия - это огромный кит, который зиждется на трёх черепахах: чекисты, попы и номенклатура.
Скоро он их раздавит...

Помните, как в "Криминальном Чтиве" - Траволта возмущался молочным коктейлем,
в ночном клубе, за 5 долларов?
Думаю, зайдя в обычную московскую кофейню, и увидав самый обычный кофе, по 12 долларов,
он начал бы там стрелять из автомата...

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

Не так грешны дурные пуси, как кровожадные бабуси.

Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт и теперь будет работать с шестом профессионально...

На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики....

Два инженера, проходят мимо митинга на Болотной.
- Вася, ты только посмотри кто там стоит. И у них плакаты:
"Путин - вор".
- Боже ж ты мой, Путин что, обворовал евреев?

В рядах грузинской армии 8 августа 2008:
- Хлопци, тикайтэ, бо одного вжэ вбылы!

-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги!
-А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?

После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!

Теперь я наконец догадался кто такой этот малыш, который в рекламе нефтяной копании противно кричит "Хочу зойото!". Это маленький сопливый Вова Путин, впервые пришедший на тренировку по дзю-до!

Анекдот в России это не только, чтобы над другими поржать, но и над собой не поплакать.

- Скажите, Остап Ибрагимович! А кто это выдумал построить микромакет страны под Москвой за 50 000 000 000 рублей?
- А это проект инженера Птибурдукова,из Вороньей Слободки, помните, который увлекался выпиливанием макетиков сортиров из фанеры, что не помешало ему отбить супругу у Васисуалия Лоханкина...
- ...мда. В условиях тотальной борьбы с коррупцией - это единственный путь: распилить всю страну, но только в мелком масштабе и лобзиком...

Не правда, что в России чиновники совершенно не инвестируют в науку и образование. Точная наука "Казнокрадство" финансируется из бюджета "аж до немогу".

Доктор, у меня сильнейшая аллергия на работу! Можно мне получить бюллетень до пенсии?

- Странное письмо какое-то пришло на мыло: " Не парьтесь над продвижением госконтрактов! Расслабтесь! Пустите всё на самотек! Деньги посыпятся сами собой!" Подпись: А.Макаревич. Лидер группы "Машина времени"... Какой-то странный спам...
- Не. Это ему ВВП зеркально предложил посоветовать свои советы еще и предпринимателям...

Попал Гулливер в страну Лилипутов. Всё ему понравилось, только вот передвигаться и поворачиваться неудобно.

Но лилипуты старались. Едет Гулливер на инахренацию - весь город перекрывают. Едет на аэродром - и оттуда всех выгоняют.

А фамилия у Гулливера тоже была забавная. Что-то типа Лапутин...

По дороге домой купил булочки к чаю. Потом вспомнил. что чай на днях кончился. Купил к булочкам водки, не давиться же сдобой всухую.

Самое лучшее, что умеют наши спортивные комментаторы, - это вовремя накаркать.

Медведь своей жене перед сном:
- Что ,до завтра или до весны?...

Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...

В информацию об Олимпиаде вкралась досадная опечатка: десятое золото России принес не рыгун Пухов, а прыгун Ухов. Приносим свои извинения читателям.

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху

Трудно добиться правды от себя. Мы такие увёртливые.

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду

Подводя итоги ОИ в бассейне, Всероссийская федерация плавания решила заключить соглашения о сотрудничестве с рядом фармакологических компаний.

По слухам, Алла Пугачёва возвращается к Киркорову. Прежде всего, ей хочет стать молодой мамой, а при современных препаратах - ещё и кормящей.

" Новые русские бабки" хотят иметь бабки " новых русских".

- Сосед, одолжи жену на пару дней?
- Ты что, совсем охренел?
- Ну одолжи, с тебя-то не убудет. Помнишь, я ведь тебе перфоратор одалживал. Тут такое дело: моя бывшая погостить приезжает, хочу показать, что с бабами у меня всё в порядке.

В редакции Яндекса:
- Ну, вот вы пишете "...Суд приступил к прению сторон на процессе Pussy Riot..."? "К прениям!!!! К спорам!!!"
- Нерасслышал.Я думал, их, в эту жару, посадят в зал без кондиционера и заставят попотеть...

Оплата какая: безнальная? А нальная пойдет?