Самые смешные анекдоты за день!

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга.

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…

© Дмитрий Лавренков

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

Волку в "Ну погоди" запретили курить... может, и нашим депутатам запретить издавать тупые законы?

- Здорово! Как дела?
- Да вот, подумываю жениться.
- Что, созрел?
- Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!». 

Если рекламируется послевкусие - значит, о вкусе лучше умолчать.

-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал!
Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко
шептал, что совершит со мной всякие гадости!
-Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть!
-Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!

Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”.В такую обитель лжи и оболванивания их никогда раньше не звали.

Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.

- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!

Скучно в последние дни.
Как то просится логическое продолжение дела "пусси райот".
Например, Немцов с Каспаровым могли бы в синагоге сплясать и
запихать в себя (сзади) мороженых индюшек , заодно покусать равина ...

- Кто такой “конь в пальто”?
- Это - муж, во всем идущий на поводу у жены.

Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?

-Димон , привет! Ты ко мне в гости приедешь, в сентябре, за пятым айфоном?
-Конечно, Барак!
-Я тут прочел в газете , что у Вована состояние уже 130 миллиардов... Так что в этот раз, пускай он приготовит откат в два раза больше...
-Хорошо, я передам это Владимиру!

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

Вы не поверите, но в России уже полно однополых браков.
А как еще понимать если:
- женщина не хочет детей, а хочет "строить карьеру";
- женщина не кормит ребенка грудью, а кормит смесями;
- женщина одевается, курит и матерится как мужик.

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

Японский бизнесмен Хера Какого объяснил жестами, что он инвестированием средств в убыточную отрасль заниматься не будет!

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Когда поймали наконецто синюю птицу счастья, она определенно четко сказала, что голубая птица даже далеко не близкая ее родственница.

Последний раз Бог общался с людьми примерно две тысячи лет назад.
Когда свершится следующий контакт, мы сможем вычислить сколько времени продолжается божественный сон, и примерно определить, сколько будет длиться божественная работа в божественном офисе, перед божественным походом в божественный кабак перед следующим божественным сном.

Девушка -парню :
- В этом году мы все умрем !
-Да что ты говоришь ,все будет хорошшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
Извените ,абонент временно не верит в конец света,перезвоните позднее!