Самые смешные анекдоты за день!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди - лучшая реклама презервативов.

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

Объявление у ветеринара:

Вожаки стай обслуживаются без очереди

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Почему люди не летают как птицы?
Потому что и так могут гадить на всех.

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.

Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.

- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Вот мужики говорят: все бабы – сволочи! Бабы говорят: все мужики – сволочи! Прямо у нас только какой-то сволочной секс получается.

- Булкин, ну сколько можно сидеть без дела?! Ну оторви ты задницу от стула!
Через десять минут Булкин заходит с табуреткой:
- А задницу от стула куда девать?

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

Летит украинец с девятого этажа и думает: Чому я не сокiл, чому не лiтаю?

Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.
Груздь

"Зенит" купил нападающего сборной Бразилии Халка.
Как пообещал глава Газпрома Миллер, россиянам придётся в очередной раз подтянуть пояса

Хороший учитель от слова - вдолбить.

ОХ, КДК Я ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКN В ГОЛЛИВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны.
А ещё лучше законом разрешить грести (в смысле бабло сгребать) из гроба, жаль только на том свете Гундяев не поможет.

Современная мировая экономика похожа на систему Windows — тоже заплата на заплате, куча ресурсов на х#йню, глюки, дыры и регулярные кризисы.

Судя по спаммерским рассылкам, Федеральный закон №94 и гос.закупки стали проблемой большей, чем длина члена среднестатистического россиянина.

После своего "выступления" в храме, панк-группа "Pussy Riot" срочно переименовалась в группу "Pussy Idiot"...

Кредит-это способ зарабатывания денег банком на тех, кто и так зарабатывает достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Зенит приобрел Халка и Витсела на выгодных условиях - в ипотеку

В одной очень-очень далёкой галактике...
Лорд Киркоровейдер:
- Люк! Я твоя мать!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

Тем, кто страдает от асфальтовой болезни, желательно перебраться на жительство в сельскую местность. И лучше всего в те края, где почва - жирный чернозём.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.