Самые смешные анекдоты за день!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?..

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :)
Да, не по-детски как-то звучит...

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

Продам Родину в хорошие руки.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

- А сколько морпехов погибло, когда они защищали посла США?
- Ни одного.
- А почему?
- Дык они, морпехи, спаслись вплавь, а посол был сухопутный.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

- Почему журавли больше не летают над Россией?
- Боятся, что какое нибудь гавно пристанет.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....

В Америке cвыше 100 миллионов страдает ожирением в крайней стадии,
по их медицинским нормам - это люди, вес которых превышает 150 килограмм.
А ведь очень легко снизить количество больных ожирением до 95 миллионов!
Достаточно предельный вес поднять до 200 килограмм!

1952-й:
... "Говорит Москва!"
2012-й:
... "..ква..ква...ква...Вы слушаете "Эхо Москвы".

Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.

Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?

Звонок в правительство:
- Скажите пожалуйста, нам переводить стрелки часов на час назад или на час вперед?
- Хрен его знает! Можете так оставить.

Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.

Знаете ли вы, что в некотором смысле слова "Беспилотник" и "Безмандатник"-синонимы?

И непреведи вам бог увидеть русский ПИЗДОБУНТ, бессмысленый и жестокий ...

Пресс-конференция главы государства.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
- Люблю...
Тишина. Всеобщее замешательство.
Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону.
Путин:
- Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.

Языковые абсурды рекламы

А кто круче? Тот, кто «реально крут» или тот, кто «нереально крут»?
А что лучше? «Реальная потенция» или «нереальная потенция»?

- Дима, что делать? У Гудкова мандат отобрали, а народ все равно как-то неохотно идет на митинги... Даже новая пенсионная реформа не помогает!
- Володя, а ты исключи Макаревича из Совета по культуре. Думаю, поможет.
- Макаревича? А кто это?
- Ну, этот... Музыкант... Музыкант Андрей...

Верующие порноактриссы в конце съемок подставляют вторую щеку.

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Настала осень. Вот наконец-то и пригодился кухонный комбайн, купленный ещё зимой.

Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

Однажды встретились Тупин, Пердельцын и Кривачев. Кривачев говорит: – Давайте Тупин обратится к нашим жополизам по телевидению и скажет, чтоб те не говорили, что нам нет альтернативы! В самом деле – ведь жив и я, и Пердельцын, и Тупин, и всем нам в свое время это говорили и говорят еще при жизни других, кому не было альтернативы. Лично мне неудобно как-то. На это Пердельцын сказал: – Может тебе, Кривачев, неудобно и когда тебе жопу лижут? И все трое засмялись. И Тупин подумал-подумал и не стал обращаться к народу.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

Однажды Тупин, Пердельцын и Кривачев поймали и жестоко избили Сергея Эрвандовича Кургиняна.
Кургинян, шатаясь, идет в медпункт, потирает шишки на лбу и говорит:
– Все добадываются – "кто ты? аналитик или жополиз?". – А подумали бы – как вокруг них могут оказаться аналитики?

Я понял, почему Халк зелёный. Он на Андроиде работает ))))

Арнольд Шварценеггер хотел накачать только ноги.
Но ноги решили накачать всё остальное.
На тренировках Арнольд Шварценеггер был очень способным в отличии от других очень способных.
Поэтому другие очень способные сильно отличались от Арнольда.
Арнольд Шварценеггер может накачать любое место даже где нет мышц.
Мышцы же в отличии от Арнольда не могут этого сделать.
Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
Деды же в отличии от Арнольда не могли себе позволить столь эффективное средство.
Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.
У Арнольда Шварценеггера так накачаны мышцы,что он ходит в туалет раз в месяц.
Местные тсж же под это время подбивают опресовку канализационных систем.
Арнольд Шварценеггер может спасти кого угодно,даже если спасать некого.
Арнольд Шварценеггер может помочь даже если помощь не требуется.
Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и голливуд не смог ему в этом помешать.
Когда конан варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль.
Впоследствии терминатор сделал тоже самое.
Рукопожатие у Арнольда звонкое,отдает хрустом со стороны противоположной Арнольду.
Оказалось,что не Арнольд притягивается к земле,а землю притягивает к Арнольду.
Арнольд Шварценеггер может ночью смотреть на солнце открытыми глазами.
Ученые обнаружили границы угла зрения когда Арнольд показывал свой бицепс.
Астероид Апофиз пока спокойно летит к земле и совсем не догадывается,что его уже ждет Арнольд.
Когда Арнольд Шварценеггер куда то уходит он говорит i ' ll be back.
Все собираются семьями и начинают его ждать.

И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему:
- Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя.
- Акуеть, дайте две!
- БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.

Посадил дед генно-модифицированную репку.
Выросла репка большая-пребольшая.