Самые смешные анекдоты за день!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

В кофе - кофеин. А в какао?

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

— Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
— Так у него же сын!
— Ну, мое дело – сказать!

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

© Дмитрий Лавренков

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Какая любимая телепередача Евгения Петросяна?
"Вечерний Ургант".
После него шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

В борьбе за свободу личности первое место занимает борьба, второе свобода, и последнее - личность.

- Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья.

Со всякой девушкой надо знакомиться с дурными намерениями - каждая из них достойна этого...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.
© konde13

Почему свадебный кортеж дагестанцев устроил стрельбу средь бела дня под стенами Кремля?
Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених имеет сначала трёх самых метких стрелков….
…потом ментов, которые отпускают стрелявших за вознаграждение....
... и лишь потом невесту.

Демократия — это просто полиция в парадной форме одежды.

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Почему дагестанский свадебный кортеж устроил стрельбу в центре Москвы?
Наверное, чтобы привлечь к своей свадьбе внимание москвичей, которые давно уверены, что все дагестанцы - просто пид.расы.

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

За стрельбу в центре Москвы - штраф в 100 рублей?
Предлагаю устроить флешмоб: Постреляй травматом в воздух на Красной Площади за 100 рублей!

- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену?
- Хочу.
- Заходи в эту дверь, а я ее закрою.
- А что там?
- Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.

- Среди моих коллег - ни одного нормального человека.
- А как же Иванов?
- Жалкий трудоголик...
- Гм. А Петров?
- Жуткий бездельник!
- ...Ну, а о Сидоров?
- А это вообще - ни рыба ни мясо.

В акурат после признания судом откровенно бездарной комедии "Невинность мусульман" экстремистским фильмом дагестанцы учинили в центре Москвы беспредел со стрельбой по прохожим и полицейским....
демонстрируя всем, таким образом, КАК должен выглядеть настоящий юмор с точки зрения мусульман.

Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...

Дагестанцев,ехавших на автомобилях Ferrari, Mercedes, Lexus, BMW, Porsche Cayenne и Toyota Land Cruiser и стрелявших у стен Кремля по прохожим, оштрафовали на 100 рублей за слишком громкие сигналы клаксонов...
Правительство приняло меры: Гуманитарная помощь в виде 600 рублей и 1000000 глушителей для пистолетов самолётом МЧС отправлена в беднейший дотационный регион России...

После того, как на призовые места в российском чемпионате стали претендовать команды "Терек" и "Анжи", даже самые коренные москвичи стали болеть за "Зенит".
А питерцы - за ЦСКА.

Доёному коню в зубы не смотрят.

Грибница Тутанхамона...

- Дима, как быть? Мы уже и Дагира Хасавова от суда спасли, и Мирзоева отпускаем... А русские до сих пор не "ведутся", не выходят на улицы! А ведь наше зарубежное руководство требует от нас результата!
- Володя, а давай ещё тех дагов, что стрельбу устроили, тоже отпустим. И оштрафуем на смешную сумму, чтобы русским пообиднее было?
- Думаешь, сработает? Что-то мне не верится...

Чеченский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским!
Чечены признающие кого-то экстремистами?!?!
Это, как Путин, признающий Ходорковского слишком много наворовавшим.

Мусульмане Москвы подали иск против христиан из-за оскорбления чувств верующих:
- Эти неверующие кафиры оскорбляют наши чувства - чувства истинных верующих - своими крестами и храмами!

Дмитрий Медведев заявил, что рубль имеет все шансы стать полноценной мировой резервной валютой…
Видимо, сразу после того, как Медведев станет полноценным премьер-министром.

Когда советские чекисты решили сменить социалистический строй на капиталистический - чтобы приватизировать народное имущество, им понадобился план. План перестройки. Но, так как самим разрабатывать такой план было лень, они взяли первый попавшийся... План Даллеса!

90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.

Мне вот интересно…так, просто из любопытства, а кто в грозненском суде выступал адвокатом-защитником фильма "Невинность мусульман"?

- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе?
- Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
- Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!

- Вчера на Киркорова сходил.
- Ну и как?
- По-большому...

Интересно, можно ли по суду признать людей, зачисливших просто неудачную пародийную комедию "Невинность мусульман" в разряд экстремистских, просто экстремальными дебилами?

Черт побери, закон будет не полным без второй уравновешивающей части (бога уравновешивает дьявол):
"Защита людей от чувств верующих!"

Медведев-то не коррупционер.
Он честно зарабатывает рекламой аффигенные деньги.
То айфон пиарасит. Теперь за феусбук взялся. Малаца.

из комментариев встречи Медведева с Цукербергом

- Скажите, Холмс, почему некоторые читатели „Анекдот.Ру“ за совсем неплохие шутки, в которых ввёрнуто крепкое
словёчко, ставят“-2“?
- Это элементарно, Ватсон - их не прочитать со сцены!

Что произошло в суде города Грозного?
Мусульмане признали виновным "Невиновность мусульман".

Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube.
Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".

Не верю в бога и в богов разных, но по современным представлениям:
Бог един. Мессии разные.
Из за одного всех любят, из за другого всех несогласных убивают.
Похоже тут дело не в боге, а в людях считающих себя богами.

Помните, аккуратно зашаривая олбанцкие слова натуральным матом, вы боретесь за чистоту родного языка.

Зарисовка.
Сидит семья, завтракает.
Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается:
— Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!!
Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше:
— А где тогда горчица?
Из ванной доносится душераздирающий вопль папы:
— ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждый имеет право на отдрых.

У Московской фондовой биржи сидит прямо на тротуаре прилично одетый молодой человек и горько плачет.
- Что случилось, сынок? - спрашивает его подошедший пожилой мужчина.
- Я остался без ма... ма... ма...
- Без машины! - подсказал кто-то из толпы зевак. - Тачку у пацана крутую увели.
- Неа... Я остался без ма... ма...
- Матери родной! - вырвался из толпы чей-то соболезнующий женский вздох. - Ишь, как убивается по ней, сиротинкой ведь остался.
- Нет, я остался сегодня без ма... ма... маржи! - И парнишка в голос разрыдался пуще прежнего.

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

Язык как орудие труда внвчале появился у писателей потом уже у лесбиянок.

Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.

Если бы все объезжали дорожные пробки по обочинам, то самые наглые ехали бы по дороге.

Глава Мухосранска объявил о подаче заявки на проведение Летних Олимпийских игр 2024 года.

По его словам, к 2024 году будет построена правильная олимпийская деревня, в которой будут пастись олимпийские коровы и козы, а также жить олимпийские свиньи и курицы.

Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

- А вы везунчик! – Сказал хирург пациенту, пришедшему в себя после сложнейшей операции. – Вам повезло, что вы попали под колеса «Скорой помощи». Окажись другая машина, медицина была бы бессильна.

Сериал "Карпов" со всей очевидностью продемонстрировал, что человек, перешедший из "органов" на гражданку, становится бледной тенью самого себя...
Ну, или бледной молью, как в случае с Путиным.

Боги смеются над нами даже когда мы не шутим.

Что общего у бывшего подполковника Карпова и сценаристов первых серий одноимённого сериала?
Им всем не помешала бы помощь доктора Глухарёва из Склифа.

Когда две стаи журавлей летят на юг они клин клином вышибают.

Чем слаще финансовое предложение, тем больше шансов захлебнуться слюной.

Боги перестают смеяться над нами, когда мы начинаем шутить над ними.

Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.

Медведев получил от Цукерберга футболку в подарок. А коту Медведева Дорофею подарили миску с нарисованной на дне компьютерной мышкой.

Продам участок на луне дешево, тристо гектар за тристо долларов. Сертификат напечатаю за пол минуты. Карту участка вышлю по почте.

Не мог Иван Царевич победить Змея Горыныча пока бензопилы в сельпо не завезли.

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

- Что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения?
- И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят.
© Анархотурист

Самые надежные прогнозы на неделю дают не метеорологи, а журналы телепередачь!